#감정노동

오늘 보호자가 대기 길다고 스테이션 앞에서 삿대질하면서 소리 질렀어요. 제 잘못도 아닌데 그냥 죄송하다고만 했어요. 퇴근하고도 그 목소리가 계속 맴돌고 손이 떨려요. 우리가 이런 것까지 참아야 하나 싶어서 서러워요.

어제 제가 보던 환자분이 나이트 때 코드블루 뜨고 결국 돌아가셨어요. 오프인데도 계속 그 마지막 바이탈이랑 얼굴이 생각나서 잠을 못 자요. 내가 뭘 놓친 건 아닐까 자꾸 곱씹게 돼요. 이런 감정 어떻게 정리하나요.

술 취한 환자가 IV 안된다고 소리지르고 욕하고 손찌검까지 하려함. 무서워서 수쌤한테 말했더니 '환자잖아 참아'. 나 방금 맞을 뻔 했는데? 보호자도 없고 CCTV도 사각지대. 이런 상황에서 간호사는 그냥 감정노동

응급실 10년 하면서 취객 주폭 진상 다 겪었는데. 처음엔 무섭고 서럽고 울기도 했어. 근데 10년 되니까 그냥 무덤덤해짐. 욕 먹어도 바이탈 재고 노티하고 할 거 함. 감정이 없어진 게 아니라 스위치를 끄는 법을

오래 봐온 할머니 환자분 임종을 지켰어요. 가족들도 못 오신 새벽에 저 혼자 손 잡아드렸어요. 처리 다 끝내고 화장실에서 30분을 소리 죽여 울었어요. 슬픈데 또 다음 환자 봐야 해서 눈물 닦고 나왔어요. 이 감정

오늘 술 취한 환자가 반말에 욕까지 했는데 저는 웃으면서 진정시켜야 했어요. 감정을 다 죽이고 프로페셔널하게. 근데 퇴근길에 내가 사람인가 감정노동 기계인가 싶더라고요. 이렇게까지 참아야 하는 직업이 맞나 회의감이

환자 컴플레인 들어오면 그거 응대도 간호사가 함. 진료 불만, 대기 시간 불만, 별별 컴플레인 다 우리가 받아냄. 감정노동에 간호업무에 CS까지. 큰 병원은 고객만족팀 따로 있는데 여긴 다 우리 몫. 만능이 되어가는

어떤 보호자분이 하루에 다섯 번씩 전화하심. 오늘 식사 얼마나 하셨냐 대변 봤냐 잠은 잘 주무셨냐. 걱정되는 거 이해는 하는데 라운딩 중에 계속 오니까 업무가 안 돌아간다. 정 안 하고 응대하는 것도 감정노동이라 퇴

오늘도 보호자한테 30분 붙잡혀서 오더도 아닌 걸로 따짐 당함. 환자 케어보다 보호자 응대에 진 다 빠지는 느낌. 이 감정노동 때문에 외래나 검사실로 도망가고 싶은데 거기도 사람 상대는 마찬가지겠지?

소아 전문 중소병원인데 하루종일 애들 우는 소리에 귀가 멍함. 채혈하러 들어가면 애들이 도망가고 부모는 애처럼 우는 우리 탓하고. 소아 파트는 술기도 어렵고 감정노동도 심함. 근데 애들이 나을 때 웃는 거 보면 또

로컬 다니면 진상 환자 응대가 일상. 대기 오래 걸린다고 소리치고 주사 아프다고 화내고 환불 요구하고. 병동은 그래도 아파서 온 사람들이라 이해가 되는데 로컬은 별의별 사람 다 옴. 그래도 웃으면서 응대해야 하니까

바이탈 재러 갔는데 왜 자꾸 깨우냐고 욕함. 아니 오더대로 하는건데ㅠㅠ 죄송하다 하고 나왔는데 스테이션와서 눈물남. 4년차나 됐는데 아직도 이런거에 상처받는 내가 유리멘탈인가.

입원하신 지 얼마 안 된 할머니가 나를 당신 딸 이름으로 부르심. 처음엔 정정해드렸는데 이제 그냥 네 엄마 하고 대답함. 그럴 때마다 표정이 편안해지시는 거 보면 이게 맞나 싶기도 하고. 근데 퇴근하면 이상하게 기운

오늘 보호자한테 한 시간 동안 컴플레인 들었다. 환자 케어는 최선 다했는데 대기 시간 길다고 소리 지르고. 내가 의사도 아닌데 처방 왜 안 나오냐고 나한테 화내고. 감정 쓰레기통 된 기분. 페이에 이런 감정노동까지

예전엔 환자 돌아가시면 며칠을 힘들어했는데 오늘은 사망 처리하고 바로 다음 일 했어요. 슬프지도 않은 제 자신이 낯설고 무서워요. 무뎌진 건지 방어기제인지. 감정이 없어진 것 같아서 오히려 이게 더 걱정돼요. 이런

오늘도 환자분이 간호사가 왜 이것도 모르냐고 무시하는 말을 했어요. 예전 같으면 속상했을 텐데 이제 참는 게 너무 익숙해서 아무렇지도 않은 척했어요. 근데 이렇게 무뎌지는 게 건강한 건지 그냥 마음이 죽어가는 건지

오전에 환자 한 명 못 살렸는데 점심에 나 김치찌개 두 그릇 먹었다. 처음엔 이런 내가 소름끼쳤는데 선배가 그거 못 먹으면 이 일 못 한다고 하더라. 감정을 끄는 게 아니라 잠깐 미뤄두는 거라고. 그래도 가끔 밤에

바빠서 늦게 가도 죄송, 내 잘못 아닌데도 죄송, 보호자한테도 죄송. 하루에 죄송하다는 말을 몇 번이나 하는지 세다가 서글퍼졌어요. 잘못한 것도 없는데 늘 죄인처럼 사는 이 직업. 왜 우리는 항상 을일까요. 이 습관

정형외과라 환자 대부분 어르신인데 같은 설명 열번 해도 또 물어보고 주사 무섭다고 도망가고 보호자는 옆에서 왜 이렇게 아프게 놓냐고 따지고. 하루 종일 감정노동임. 처치보다 사람 상대하는 게 더 지침. 다들 멘탈 어

말기 환자분이랑 보호자가 우는 걸 보며 같이 마음 아파하고 위로하고. 그런 날이 쌓이니 정작 제 감정을 담을 그릇이 텅 비어버린 것 같아요. 남의 슬픔을 계속 받아내다 보니 나를 위한 감정이 안 남아요. 이 소진 다

환자 상태 안좋아도 놀란 표정 안짓기, 진상 보호자한테 웃으면서 응대하기, 태움 당해도 눈물 참고 인계하기. 이게 다 포커페이스 스킬 ㅋㅋ 간호사 3년하니 표정관리 만렙됨. 근데 집 오면 무표정. 다들 포커페이스 언

오래 보던 환자분한테 정 많이 줬는데 갑자기 상태 나빠지시고 결국 못 뵙게 됐어요. 그럴 때마다 정 주지 말자 다짐하는데 또 다음 환자한테 마음을 줘요. 이 반복되는 상실이 너무 아파요. 그렇다고 냉정해지면 좋은 간

환자한테도 동료한테도 늘 웃는 사람으로 통해요. 근데 그 웃음이 진짜인지 이제 저도 모르겠어요. 밝은 척하는 게 몸에 배서 진짜 감정을 잃어버린 것 같아요. 겉은 멀쩡한데 속은 텅 비어가는 이 느낌. 가면 쓰고 사는

병동 나와서 외래 온지 반년. 나이트 없고 6시 칼퇴 좋은데 사람들이 모르는게 외래는 감정노동 지옥이다. 하루에 환자 100명 응대 접수 안내 예약변경 컴플레인 다 받아냄. 육체적으론 편한데 진상 환자 상대하다보면

환자 케어는 최선을 다했는데 보호자분이 이것저것 트집 잡으시면서 컴플레인 넣어서 오늘 하루가 다 털렸다. 물 온도부터 이불 위치까지 지적하시는데 다른 환자도 봐야 하는 상황이라 진땀 뺌. 최선을 다해도 만족 못 하는

병원 보호자 진상도 겪을만큼 겪었는데 보건소 민원인은 결이 좀 달라. 무료로 해주는 검사 예약 안됐다고 소리지르고 접종 왜 유료냐고 따지고 공무원이 이것도 못해주냐며 삿대질. 세금 냈으니 다 해내라는 식. 감정노동

최선을 다해 케어했는데 보호자가 뭔가 잘못됐다고 오해하시면서 항의하셔서 억울했다. 상황 설명드려도 안 믿으시고 몰아세우시는데 눈물 참느라 혼남. 결국 오해 풀렸지만 그 과정에서 받은 상처는 남음. 진심으로 대해도 오

보건소에서 정신건강복지 관련 업무 맡았는데 지역 내 정신질환자 관리하고 자살예방 상담하고 위기 개입하는 일이라 정신적으로 부담이 커. 힘든 사연 계속 듣고 위기 상황 대응하다 보면 나도 소진돼. 보람은 큰데 감정노동

섬망 온 환자분이 라인 다 뽑으려고 해서 억제대 적용하는데 나한테 온갖 욕을 다 하셨다. 머리로는 섬망 증상인 거 아는데 막상 들으니까 서럽더라. 하루 종일 케어했는데 돌아오는 게 욕이라니 마음이 좀 그랬음. 선배가

이상 소견 나온 분들한테 결과 안내 전화 도는 게 내 담당인데 좋은 소식이면 다행인데 재검이나 추가 검사 필요하다고 하면 다들 놀라고 불안해해. 전화기 너머로 우는 분도 있고 화내는 분도 있고. 의학적으로 정확하면서

환자나 보호자한테 폭언 폭행당했을 때 병원이 직원 편에서 대응해주는지가 진짜 중요. 우리 병원은 그냥 참으라고 함. 친구네는 폭언 즉시 신고 시스템에 법무팀이 대응해줌. 감정노동 최전선인데 병원이 방패 되어주는지 아

강남 성형외과 의원 1년차. 병동 2년하다 옴. 완전 신세계ㅋㅋㅋ 일단 환자가 아픈 사람이 아니라 예뻐지러 온 사람들이라 응대 자체가 다름. 수술 어시, 회복실 관리, 상담 실장 보조, 주사(보톡스 필러 준비) 등

성형외과 병동인데 미용 수술이라 편할 거란 오해 많이 받는다. 실제론 드레싱 디테일에 붓기 관리에 환자 컴플레인 응대까지 신경 쓸 게 많다. 특히 결과에 예민한 환자들이라 심리적 케어도 필요하고. 페이는 평범한데 감

검진센터는 아픈 사람이 아니라 멀쩡한 사람 오니까 편할 줄 알았는데 오히려 요구사항이 더 많아. 빨리 안 해준다고 짜증내고 순서 왜 이러냐 따지고 결과 왜 늦게 나오냐 항의. 건강한 사람들이라 오히려 참을성이 없어.

분만실 2년차. 이거 진짜 극과극 감정노동임ㅋㅋ 새 생명 받을 때 그 감동은 말로 못함. 근데 응급제왕 터지면 순식간에 아수라장 되고, 사산이나 안 좋은 케이스 만나면 며칠 우울함ㅠㅠ 분만 몰릴 땐 밥도 못 먹고

종양내과 3년차다. 여기는 환자들이랑 오래 보다 보니까 정든 분들 상태 나빠지면 진짜 마음이 무겁다. 항암 부작용 케어에 통증 조절에 보호자 상담까지. 육체적으로도 힘든데 감정노동이 더 크다. 그래도 마지막까지 편하

환자 보호자 상대하다보면 감정 소모 심해. 나는 무례한 사람 만나도 그 감정 담아두지 않으려 해. 그 사람 문제지 내 문제 아니니까. 프로답게 응대하고 마음엔 담지 마. 감정 담아두면 다음 환자한테도 영향가고 나만

편견 많은데 나름 다닐만해. 폐쇄병동인데 일단 바이탈 IV 이런 급성기 액팅이 적어. 대신 다른 종류의 긴장감이 있음. 환자분들 상태 안 좋을 때 물리적으로 위험할 수 있어서 늘 촉 세우고 있어야 함. 인계 때 누

강남 아니고 지방 성형외과 의원 다님. 수술방 보조랑 회복실 케어 위주. 생각보다 몸 씀. 수술 스케줄 많은 날은 계속 서있고 리커버리 환자 계속 봐야함. 응대도 서비스직 느낌이라 감정노동 있음. 예민한 고객 상대

호스피스나 암병동에 마음이 가는데 정서적으로 무너질까 봐 겁남. 의미는 있는데 매번 이별을 감당할 수 있을지. 종양내과 병동 다니는 사람 어떻게 버텨?

강남 성형외과 의원 옴. 대학병원 출신인데 여기 완전 다른 세상이라 적응 중 ㅋㅋ 일단 환자가 아니라 '고객'임. 서비스 마인드 장착해야 함. 회복실에서 케어하고 수술방 서포트하고. 술기는 IV랑 드레싱 정도. 급

임종 후에 다리 풀려서 주저앉은 보호자분을 부축하는데 그 슬픔이 그대로 전해져서 나도 같이 울 뻔했어. 겨우 참았는데 내가 울면 안 될 것 같아서. 그런데 우리는 왜 슬퍼도 참아야만 할까. 감정 없는 사람도 아닌데.

피부과의원 근무중. 급여 280에 인센티브 붙으면 300넘음. 의원치곤 많이줌 대신 감정노동 심함. 고객이 곧 왕이라 컴플레인 대응 계속 해야하고 시술보조 서서 하루종일. 다리 퉁퉁부음 주사 레이저보조 상담까지

왜 나보다 늦게 온 사람 먼저 보냐고 욕하는 사람 하루에 몇 명씩 있어. 아픈 순서대로 본다고 설명해도 안 통해. 이제 욕먹는 것도 무뎌졌어. 근데 무뎌지는 나 자신이 좀 슬프기도 해. 트리아지는 욕받이 자리인 것

정신병원 개방병동 3년차. 폐쇄병동 후기는 많은데 개방은 없길래. 개방병동은 상대적으로 경증 환자분들이라 자유롭게 다니시고 프로그램 참여도 많음. 그래서 오히려 관계 형성이 중요함. 라운딩 돌면서 대화 나누고 상태

한 병실에서 임종하셨는데 같은 방 다른 환자분들이 그걸 다 보고 불안해하셔. 그분들 안심시키면서 내 감정도 추스르는 게 이중으로 힘들어. 커튼 하나 사이에 삶과 죽음이 있는 게 실감 나서 오늘 유독 마음이 복잡했어.

대기 오래 걸린다고 보호자가 소리 지르면서 데스크 넘어오려는 거 겨우 말렸어. 순서는 아픈 순서지 온 순서가 아닌데 그걸 설명해도 안 들려. 트리아지 개념 좀 알려주고 싶다 진짜. 감정노동도 이런 감정노동이 없어.

오전에 코드 겪고도 나이트 끝까지 남은 8시간을 버텨야 하는 게 이 직업의 잔인함이다. 슬퍼할 겨를도 없이 다음 환자 콜벨 울린다. 감정을 잠시 서랍에 넣고 로봇처럼 일한다. 퇴근하고 나서야 그 서랍을 연다. 이 감