#육아

애가 열이 39도까지 오르는데 하필 내일 데이 근무예요. 대체 인력도 없어서 오프 안 된대요. 남편은 출장 중이고 친정 시댁은 멀고. 애 혼자 두고 출근할 수도 없고 병원 안 나갈 수도 없고. 이럴 때 진짜 간호사

임신 계획 있는데 우리 병원 규모가 작아서 육아휴직 전례가 없음. 다들 임신하면 그냥 퇴사함. 법적으로는 보장인데 실제로 쓰면 대체 인력 없어서 눈치 지옥일 거 뻔함. 소규모에서 육아휴직 쓰고 복직한 분들 실제로 있

이브닝 출근 전에 애 하원시키러 어린이집으로 뛰어가다가 넘어져서 무릎 다 까졌어요. 시간에 쫓기니까 늘 뛰게 되고. 애 데려다주고 다친 무릎으로 출근해서 밤새 서서 일했어요. 워킹맘은 몸도 마음도 다 상처투성이. 늘

애가 폐렴으로 입원했는데 남편은 회사 중요한 일 있다고 병간호를 나한테만 맡겨요. 자기가 빠지면 회사에 지장 있다는데 나는 병원 안 빠지면 안 되나요. 나도 소중한 일이 있는데. 애 아플 때 엄마만 희생하는 게 당연

나이트 끝나고 애 유치원 재롱잔치 보러 갔는데 애가 무대에서 춤추는 그 순간에 깜빡 졸았어요. 옆에 엄마들은 다 영상 찍는데 나는 눈이 감기고. 애가 나중에 엄마 나 봤어? 하는데 차마 졸았다고 말 못 했어요. 몸은

복직하고 애가 어린이집 다니기 시작하니까 한 달에 두세 번씩 감기 걸려 오는데 그때마다 근무를 빼야 해서 눈치가 이만저만이 아니에요. 신규 애들 사이에서 '또 애 아프냐'는 시선. 애 아픈 게 내 잘못도 아닌데. 이

복직하고 첫 나이트인데 애를 처음으로 밤새 떼놓고 왔어요. 자다 깨서 엄마 찾을까봐, 잘 자는지 걱정돼서 일이 손에 안 잡혀요. 스테이션에서 자꾸 폰만 보게 되고. 남편이 잘 재웠다는데도 마음이 안 놓여요. 워킹맘

복직하고 나이트 뛰면서 애 키운 지 반년. 나이트 끝나고 집 오면 애가 기다리고 있어서 못 자고 놀아주고, 애 낮잠 잘 때 잠깐 눈 붙이고. 만성 수면부족에 요즘 자꾸 눈물 나고 아무것도 하기 싫어요. 이게 산후우울

육아휴직 1년 쓰고 복직했는데 어린이집 등하원 때문에 데이 상근 부탁했더니 안 된대요. 다들 3교대 하는데 너만 봐줄 순 없다고. 친정 시댁 다 멀어서 도와줄 사람도 없는데 이러면 애는 누가 봐요. 그만두라는 소리인

우리 애 돌잔치 날짜에 하필 나이트가 걸렸어요. 돌잔치는 몇 달 전에 예약해서 못 바꾸는데 듀티는 이제 나왔고. 근무 바꿔달라고 부탁하는데 다들 그날 안 된다고. 엄마가 자기 애 돌잔치도 못 챙기는 게 말이 되나요.

복직 후 나이트에 육아에 살림까지 나 혼자 아등바등하는데 남편은 야근 핑계로 다 빠지고. 애는 나만 찾고 시댁은 도와줄 생각 없고. 왜 나만 이렇게 발버둥치나 싶어요. 다들 워라밸이니 뭐니 하는데 나는 잠 잘 시간도

복직하고 나서 데이 근무 끝나고 오면 진이 다 빠져서 애 재우려고 눕히면 내가 먼저 곯아떨어져요. 애는 아직 안 자고 옆에서 놀고 있는데 엄마가 코 골고. 이런 내가 한심하고, 애랑 놀아주지도 못하는 것 같아 미안해

남편이 애를 정말 볼 줄 몰라요. 기저귀도 서툴고 밥도 못 먹이고. 그러다보니 내가 나이트 갈 때마다 불안해서 일이 손에 안 잡혀요. 결국 친정에 맡기게 되고. 남편도 아빤데 왜 애를 못 보는지. 나이트를 마음 편히

주말에 근무 걸려서 남편한테 애 좀 보라 했더니 하루종일 애 보고 지쳤다고 나한테 화를 내요. 나는 평일에 매일 애 보면서 나이트까지 뛰는데. 하루 애 봤다고 그 정도로 힘들어하면 나는 매일 어떻게 사냐고. 남편이

공공기관 최대 장점 중 하나가 육아휴직을 눈치 안 보고 길게 쓸 수 있다는 거야. 사립 있을 땐 1년도 눈치 보이고 복귀하면 자리 없을까 불안했는데 여긴 규정대로 자녀당 최대 3년 보장되고 복귀도 당연한 권리. 애

애가 요즘 예민하고 잠도 잘 안 자는데 남편이 내가 3교대라 애가 불안정한 거라고 탓해요. 엄마가 규칙적으로 옆에 없으니 그렇다고. 그 말에 죄책감이 폭발해서 며칠째 잠을 못 자요. 정말 내 직업 때문에 애가 힘든

애 어린이집 준비물, 알림장 확인, 준비물 사는 것까지 다 나한테 미뤄요. 남편은 알림장이 뭔지도 몰라요. 나이트 뛰면서 이 모든 걸 챙기려니 놓치는 게 생기고 그럼 애가 준비물 없어서 곤란하고. 육아는 밥 먹이고

복직하고 애를 어린이집 보내는데 애가 어린이집에서 뭘 배우고 어떤 친구랑 노는지 나만 몰라요. 하원은 시어머니가 하시고 알림장도 시어머니가 보시고. 나는 나이트 뛰느라 애 일상에서 멀어진 기분. 엄마인데 애 담임 선

남편이 애는 잘 봐요. 근데 살림은 하나도 안 해요. 애랑 놀아주고 나면 집은 폭탄 맞은 듯. 나이트 끝나고 와서 애도 봐야지 집도 치워야지. 육아 하나 한다고 생색은 다 내면서 살림은 내 몫. 육아랑 살림 둘 다

복직 후 나이트 이브닝 뛰면서 애랑 시간이 줄었더니 애가 요즘 나만 보면 울어요. 낯가림 시기라는데 엄마인 나를 낯설어하는 것 같아 충격이에요. 할머니한테는 방긋방긋 웃으면서. 내가 애를 방치한 것 같아 자책하게 되

남편이 어쩌다 한 번 애 어린이집 등원시키고는 온 세상에 자랑을 해요. 나는 매일 하는 건데. SNS에 애 데려다주는 사진 올리고 좋은 아빠 코스프레. 정작 매일 등하원에 나이트까지 뛰는 나는 아무 말 없고. 한 번

복직 후 나이트 이브닝 위주로 뛰다보니 애 깨어있을 때 같이 있는 시간이 하루 한두 시간도 안 돼요. 애 자는 얼굴만 보고 출근하고 애 잘 때 퇴근하고. 이럴 거면 왜 애를 낳았나 싶은 자괴감. 돈 버는 기계가 된

나이트에 육아 병행이 너무 힘들다고 하소연했더니 남편이 그럼 일 그만두라고 해요. 힘들다는 건 위로받고 싶은 거지 그만두라는 게 아닌데. 내 커리어를 그렇게 쉽게 그만두라 하는 것도 서운하고. 힘들다는 말에 공감이

애가 아프면 무조건 내가 반차 내고 병원 데려가요. 남편은 자기 회사는 그런 거 못 쓴다고. 근데 나도 병동 눈치보며 겨우 빼는 건데. 왜 애 아픈 건 항상 엄마 몫인지. 남편도 반반 해줬으면 좋겠는데 당연히 내 일

남편은 잦은 야근, 나는 나이트. 오늘 둘 다 밤에 일하는 날이라 애를 친정에 급하게 맡겼는데 애가 낯선 곳에서 안 잔다고 울었대요. 엄마 아빠 다 일하느라 애가 이집 저집 떠도는 것 같아 마음이 찢어져요. 맞벌이

복직해서 매일 아침 애를 어린이집에 맡기고 돌아서는데 그때마다 죄책감이 쌓여요. 엄마랑 더 있고 싶어하는 애를 억지로 떼놓는 것 같아서. 나이트 날은 밤에도 못 보고. 애가 크는 순간순간을 놓치는 것 같아 아까워요.

둘 다 3교대라 (남편은 경찰) 육아 스케줄 짜는 게 전쟁이에요. 내 나이트랑 남편 야간이 겹치는 날엔 애 봐줄 사람이 없어서 매달 듀티 나오면 달력 펴놓고 싸워요. 서로 근무 바꿔라 미뤄라. 3교대 부부 애 키우는

내가 나이트 간 날 남편이 애 안 씻기고 옷도 안 갈아입히고 그냥 재웠더라. 아침에 와보니 애 얼굴에 밥풀 그대로. 남편은 자기딴엔 봤다는데 이게 육아냐고. 나 없으면 최소한만 하는 게 눈에 보여서 나이트 갈 때마다

나이트 끝나고 와서 애 보는데 남편이 '내가 도와줄게'라고 해서 폭발했어요. 도와주는 게 아니라 같이 하는 거잖아요. 애가 둘 다 자식인데 왜 나만 주양육자고 남편은 도우미인지. 3교대까지 하면서 육아 독박이면 나

간호사가 자발적으로 그만둬도 실업급여 받는 경우 있어. 야간근무 등으로 건강 악화(진단서 필요), 임신 출산 육아, 통근 왕복 3시간 이상, 임금체불, 직장내 괴롭힘. 태움으로 진단서 받고 나온 동기 실업급여 받았음

임신하고 나서 남편이 은근히 일 그만두면 어떻겠냐고 해요. 몸도 힘든데 무리하지 말라며 걱정하는 척하는데 사실은 내가 집에서 애 보길 원하는 것 같아요. 나는 출산휴가 육아휴직 쓰고 복직할 생각인데. 배려인지 커리어

복직한 지 얼마 안 됐는데 둘째 임신하고 육아휴직 얘기 꺼냈더니 수쌤 표정이 확 굳더라고요. '지금 인력이 없는데'라는 말에 죄지은 기분. 법적으로 당연한 권리인데 왜 내가 미안해야 하지. 그래도 다음 듀티표 짜는

복직해야 하는데 애 볼 사람이 없어서 남편한테 육아휴직 쓰면 안 되냐고 했더니 회사 눈치보여서 못 쓴대요. 남자가 무슨 육아휴직이냐는 분위기라고. 나는 당연히 쓰는 건데 남편은 왜 안 되지. 결국 또 내가 그만두거나

육아휴직 끝나고 복직이 한 달 남았는데 벌써부터 애 떼놓을 생각에 눈물이 나요. 이제 겨우 걷기 시작했는데 나이트 뛰면 밤에 애 못 보고. 어린이집 적응도 걱정이고. 아직 복직도 안 했는데 죄책감이 몰려와요. 복직

3교대라 결국 친정엄마가 애를 봐주시는데 엄마도 이제 무릎 아프시고 힘드신데 나 때문에 손주 육아까지. 용돈 챙겨드려도 미안한 마음은 안 가심. 그렇다고 일을 그만둘 수도 없고. 워킹맘 간호사의 딜레마.

육아휴직 끝나가는데 복직하려니 남편이 애는 세 살까지 엄마가 봐야 한다며 반대해요. 자기 벌이로 충분하다고. 근데 나는 경력 단절도 무섭고 일하는 내가 좋은데. 사랑으로 애 키우는 것도 좋지만 나를 잃는 것 같아서.

애 어릴 땐 어린이집이 늦게까지 봐줬는데 초등학교 가니 오히려 하교가 빨라서 나이트 하기가 더 힘들어짐. 방과후 돌봄 신청했지만 자리도 한정적이고. 초등맘 되니 또 다른 육아 전쟁. 워킹맘은 애가 커도 끝이 없구나.

복직 고민 중인데 시어머니가 애는 당신이 봐줄 테니 병원 계속 다니라고 하세요. 감사한데 한편으론 3교대라 새벽에 애 맡기고 나가는 게 죄송하고, 육아방식 부딪힐까 걱정도 돼요. 시댁 도움받으면서 눈치 안 보는 방법

친정엄마가 매일 우리집 와서 애 봐주시는데 엄마도 무릎 안 좋으시고 나이도 있으신데. 내가 나이트 갈 때마다 엄마가 밤새 애 보시는 거 생각하면 잠이 안 와요. 그렇다고 병원을 그만둘 수도 없고. 엄마한테 어떻게 보

삼출물 폭포처럼 나오는 상처엔 알지네이트(칼슘알지네이트)가 진짜 효자다. 자기 무게의 몇 배를 흡수하고 젤화됨. 근데 건조한 상처엔 절대 쓰면 안 됨 오히려 상처 말려버림. 뗄 때 식염수로 적셔서 살살 떼야지 마른

보건소 시간선택제(하루 4~6시간) 붙었는데 정규 공무원보다 페이는 확 낮아. 대신 시간 짧아서 애 키우면서 하기 좋음. 시간선택제도 공무원이라 4대보험 연금 다 되고 정년도 있어. 풀타임 아니라 실수령은 적지만 육

한방병원 3년째 다니는중. 결론부터 말하면 워라밸 원하면 여기가 답임. 나이트 조용하고 오프 확실하고 응급상황 거의 없음. 침 뜸 부항 물리치료 위주라 몸도 안 힘듦. 명절도 잘 쉼. 단점은 딱 하나 급여. 그리

둘째 어린이집 보내고 복직했는데 나이트 다음날 애들 등원 시키다가 진짜 정신줄 놓을뻔. 남편은 도와준다면서 결국 내 몫. 친정도 멀고 시터 쓰면 월급 반이 날아감. 육아하면서 3교대 하는 언니들은 대체 어떻게 버티

이거 아는 사람 별로 없는데 검진센터가 성수기엔 단기 계약이나 파트타임 간호사도 많이 뽑아. 정규직 부담스럽거나 육아 병행하는 사람이 연말 성수기에만 단기로 뛰면서 용돈벌이 하기도 해. 채혈만 할 줄 알면 바로 투입

요즘 습윤드레싱이 대세지만 거즈도 나름 쓸 데가 있음. 삼출 많을 때 임시로, 압박지혈, 팩킹(깊은 상처 채우기) 할 때. 근데 거즈는 마르면 육아조직에 들러붙어서 뗄 때 아프고 새살 뜯김. 그래서 마른거즈 그냥 붙

상처 감염 의심돼서 배양검사 낼 때 표면 고름만 면봉으로 슥 하면 정확도 낮음. 먼저 식염수로 세척해서 표면 오염균 제거하고 상처 깊은 육아조직 부위를 면봉으로 눌러 회전시켜 채취하는 게 정확. 죽은 조직이나 삼출물

출산 육아로 3년 쉬었는데 이제 복귀하려니까 겁난다. 그동안 프로토콜도 바뀌었을 거고 EMR도 업데이트됐을 텐데 따라갈 수 있을까. 신규처럼 처음부터 배워야 하나 싶고 나이도 있어서 어린 프셉한테 배우는 것도 민망하

가끔 상처바닥 육아조직이 피부보다 봉긋하게 과하게 자라는(hypergranulation) 경우 있음. 이러면 상피가 못 덮어서 상처가 안 아묾. 습기 과할 때 잘 생겨서 흡수 좋은 드레싱으로 바꾸거나 압박, 필요시

애가 어린이집 다니는데 나이트 서고 오면 애는 등원시켜야 되고 나는 못 자고. 친정엄마 도움 없으면 진짜 불가능함. 남편은 야간에 애 봐준다지만 결국 육아도 3교대도 다 내 몫 같음. 동기들 결혼하고 육아휴직 갔다

육아휴직 자유롭게 쓰는 병원 진짜 드문데 우리는 눈치 안보고 써. 복직 후 자리 보장되고 육아기 단축근무도 가능해. 친구네는 육아휴직 쓰면 복직할 자리가 없거나 한직으로 밀린다더라. 여초 직장인데 정작 육아 지원 부