#복직

복직하고 나이트 하면서 모유수유 유지하려고 유축기 들고 다녔던 시절. 스테이션에서 짬 내서 유축하고 아이스박스에 보관하고. 지금 생각하면 어떻게 했나 싶음. 워킹맘 수유 병행하는 분들 진짜 존경. 결국 몇 달 못 가

출산휴가 끝나고 복직했는데 모유수유 중이라 유축을 해야 하는데 병동에 유축할 공간이 없어요. 창고에서 몰래 하다가 콜벨 울리면 뛰쳐나가고. 냉장 보관도 눈치보이고. 수유실 만들어달라는 게 무리한 요구인가요. 젖몸살

임신 계획 있는데 우리 병원 규모가 작아서 육아휴직 전례가 없음. 다들 임신하면 그냥 퇴사함. 법적으로는 보장인데 실제로 쓰면 대체 인력 없어서 눈치 지옥일 거 뻔함. 소규모에서 육아휴직 쓰고 복직한 분들 실제로 있

이브닝 출근 전에 애 하원시키러 어린이집으로 뛰어가다가 넘어져서 무릎 다 까졌어요. 시간에 쫓기니까 늘 뛰게 되고. 애 데려다주고 다친 무릎으로 출근해서 밤새 서서 일했어요. 워킹맘은 몸도 마음도 다 상처투성이. 늘

육아휴직 끝나고 복직한 지 두 달. 나이트 이브닝 뛰면서 애랑 붙어있는 시간이 줄어드니까 애가 나보다 할머니를 더 찾아요. 엄마인데 뒷전이 된 것 같아 서럽고, 애착 형성 안 될까봐 불안해요. 워킹맘이면 다 이런 건

복직하고 애가 어린이집 다니기 시작하니까 한 달에 두세 번씩 감기 걸려 오는데 그때마다 근무를 빼야 해서 눈치가 이만저만이 아니에요. 신규 애들 사이에서 '또 애 아프냐'는 시선. 애 아픈 게 내 잘못도 아닌데. 이

복직하고 첫 나이트인데 애를 처음으로 밤새 떼놓고 왔어요. 자다 깨서 엄마 찾을까봐, 잘 자는지 걱정돼서 일이 손에 안 잡혀요. 스테이션에서 자꾸 폰만 보게 되고. 남편이 잘 재웠다는데도 마음이 안 놓여요. 워킹맘

출산하고 복직했는데 나이트 한 탕 서면 회복이 안 돼요. 출산 전엔 나이트 세 개 연달아도 버텼는데 이젠 한 개만 서도 온몸이 쑤시고. 애 낳으면서 체력이 완전 리셋됐나봐요. 나이트 뛰면서 육아까지 하려니 몸이 안

육아휴직 1년 쓰고 복직했는데 어린이집 등하원 때문에 데이 상근 부탁했더니 안 된대요. 다들 3교대 하는데 너만 봐줄 순 없다고. 친정 시댁 다 멀어서 도와줄 사람도 없는데 이러면 애는 누가 봐요. 그만두라는 소리인

복직하고 나이트 뛰면서 애 키운 지 3개월 만에 대상포진 왔어요. 면역력이 바닥났대요. 잠은 못 자고 스트레스는 쌓이고. 몸이 이렇게 신호를 보내는데도 쉴 수가 없어요. 워킹맘 나이트가 사람 이렇게 갉아먹네요. 건강

복직해서 나이트 뛰면서 애 키우니까 하루에 자는 시간이 4시간도 안 돼요. 나이트 끝나고 낮에 자려고 하면 애가 어린이집에서 아파서 오라 하고, 밤엔 애 재우다 같이 깨고. 만성 수면부족에 운전하다 졸고 실수도 늘고

복직 후 데이 근무하고 와서 애 밥 먹이고 씻기고 재우면 밤 10시. 그때부터 밀린 집안일 하다보면 새벽 1시. 다시 6시에 일어나 출근 준비. 이 무한반복에 어느 날 새벽 설거지하다가 갑자기 눈물이 터졌어요. 뭘

복직 후 나이트에 육아에 살림까지 나 혼자 아등바등하는데 남편은 야근 핑계로 다 빠지고. 애는 나만 찾고 시댁은 도와줄 생각 없고. 왜 나만 이렇게 발버둥치나 싶어요. 다들 워라밸이니 뭐니 하는데 나는 잠 잘 시간도

복직하고 나서 데이 근무 끝나고 오면 진이 다 빠져서 애 재우려고 눕히면 내가 먼저 곯아떨어져요. 애는 아직 안 자고 옆에서 놀고 있는데 엄마가 코 골고. 이런 내가 한심하고, 애랑 놀아주지도 못하는 것 같아 미안해

복직하고 나이트 끝나고 애 어린이집 셔틀 태워 보내는데 셔틀 시간이 8시 반이라 나이트 끝나고 집 와서 애 준비시키는 게 늘 아슬아슬해요. 몇 번 셔틀 놓쳐서 직접 데려다주느라 잠도 못 자고. 셔틀 시간이 조금만 늦

복직하고 애를 어린이집 보내는데 매일 아침 안 가겠다고 울면서 매달려요. 그 손을 떼어내고 출근하는데 마음이 찢어져요. 어린이집 선생님은 들어가면 금방 논다는데 그 순간의 울음이 하루종일 눈에 밟혀요. 나이트 날은

복직 후 애가 분리불안인지 밤에 자꾸 깨서 엄마를 찾아요. 나이트 아닌 날은 애 달래느라 밤새 못 자고 그 상태로 다음 날 데이 출근. 애도 힘들고 나도 힘들고. 복직하면서 애가 불안정해진 것 같아 미안하고. 잠 못

복직하고 애를 어린이집 보내는데 애가 어린이집에서 뭘 배우고 어떤 친구랑 노는지 나만 몰라요. 하원은 시어머니가 하시고 알림장도 시어머니가 보시고. 나는 나이트 뛰느라 애 일상에서 멀어진 기분. 엄마인데 애 담임 선

복직 후 나이트에 육아에 살림까지 하다보니 나를 위한 시간이 1분도 없어요. 미혼 때 즐기던 취미도 다 접었고 친구 만날 시간도 없고. 거울 보면 화장기 없는 지친 얼굴만. 엄마이자 간호사이자 아내로만 살고 나 자신

복직 전엔 안 그랬는데 나이트 뛰면서 애 키우다보니 남편이랑 사소한 걸로 자꾸 싸워요. 피곤하니까 예민해지고, 서로 힘든 걸 알아주지 않는다고 서운하고. 애 앞에서 싸우는 것도 미안하고. 3교대 워킹맘 부부는 다 이

복직 후 나이트 이브닝 뛰면서 애랑 시간이 줄었더니 애가 요즘 나만 보면 울어요. 낯가림 시기라는데 엄마인 나를 낯설어하는 것 같아 충격이에요. 할머니한테는 방긋방긋 웃으면서. 내가 애를 방치한 것 같아 자책하게 되

복직해서 첫 월급 받았는데 어린이집 추가비용, 하원도우미비, 이것저것 빼니까 남는 게 얼마 없어요. 이럴 거면 왜 애 떼놓고 힘들게 일하나 싶은 회의감. 그래도 경력 유지랑 미래 위해서 참는데. 워킹맘들 이 시기 어

복직 후 나이트 이브닝 위주로 뛰다보니 애 깨어있을 때 같이 있는 시간이 하루 한두 시간도 안 돼요. 애 자는 얼굴만 보고 출근하고 애 잘 때 퇴근하고. 이럴 거면 왜 애를 낳았나 싶은 자괴감. 돈 버는 기계가 된

복직 후에 애 어린이집 참여수업이니 공개수업이니 부모 참여 행사가 있는데 듀티에 걸려서 한 번도 못 갔어요. 다른 애들은 엄마 오는데 우리 애만 안 와서 시무룩했다는 말 듣고 마음이 무너졌어요. 워킹맘이라 애 행사도

복직하면서 집안일 반반 하기로 했는데 남편은 도와주는 척만 해요. 설거지 시키면 대충 하고 빨래 개라 하면 뭉쳐놓고. 결국 다시 내가 하게 만들어요. 아예 안 하는 것보다 나쁜 게 대충 해놓고 했다고 하는 거. 3교

복직해서 매일 아침 애를 어린이집에 맡기고 돌아서는데 그때마다 죄책감이 쌓여요. 엄마랑 더 있고 싶어하는 애를 억지로 떼놓는 것 같아서. 나이트 날은 밤에도 못 보고. 애가 크는 순간순간을 놓치는 것 같아 아까워요.

육아휴직 갔다 복직했더니 그 사이 병동 인력이 더 줄어서 나이트 텀이 미혼 때보다 더 빡세졌어요. 애 키우면서 나이트를 더 많이 서야 하다니. 미혼 때도 힘들었는데 지금은 애까지 있어서 두 배로 힘들어요. 복직하면

3년 경력 쌓고 육아휴직 1년 갔다가 복직했는데 EMR 바뀌고 오더 시스템도 바뀌어서 완전 신규 된 기분이에요. 밑에 후배가 나한테 알려주는데 자존심도 상하고. 애 키우느라 뒤처진 건데 이렇게 위축될 줄 몰랐어요.

복직하고 나이트 뛰면서 애 키우는 게 도저히 안 돼서 결국 상근직 병원을 알아보고 있어요. 페이는 줄지만 규칙적인 생활이 절실해요. 지금 병원 커리어도 아깝고 정든 동료들도 있지만 몸과 육아를 위해선 어쩔 수 없어요

복직하고 나서 미혼 동기들이랑 대화가 안 통해요. 걔들은 퇴근하고 술 마시고 여행 가는데 나는 애 픽업하러 뛰어가야 하고. 회식도 못 가고. 육아 얘기하면 관심 없어하고. 같은 병동인데 사는 세계가 달라진 기분. 워

다음 달 복직인데 어린이집 자리가 안 나서 대기만 100번대. 국공립은 하늘의 별따기고 가정어린이집도 만석. 복직은 코앞인데 애 맡길 데가 없어요. 3교대라 야간까지 봐주는 곳이어야 하는데 그런 곳은 더 없고. 복직

출산휴가 딱 3개월 쓰고 복직했는데 모유수유 계속하기 힘들어서 젖 말리는 약 먹으면서 나이트 뛰었어요. 가슴은 퉁퉁 붓고 아픈데 유축할 시간도 없고. 애한테 모유 더 못 먹여서 미안하고 몸은 아프고. 이렇게까지 하면

복직하면서 데이 상근 부서로 갔는데 미혼 후배들이 '애 있다고 편한 데 간다'고 뒷담화하는 걸 들었어요. 편한 게 아니라 육아 때문에 어쩔 수 없이 온 건데. 미혼 때는 나이트 다 서면서 고생했는데 이제 와서 특혜라

1년 육아휴직 하고 복직하려는데 병원에서 지금 자리가 없다고 대기하래요. 원래 있던 병동은 인원 다 찼다고. 복직은 보장된 권리 아닌가요. 이렇게 애매하게 대기시키면서 나가라는 무언의 압박 같아서. 육아휴직 갔다고

복직해야 하는데 애 볼 사람이 없어서 남편한테 육아휴직 쓰면 안 되냐고 했더니 회사 눈치보여서 못 쓴대요. 남자가 무슨 육아휴직이냐는 분위기라고. 나는 당연히 쓰는 건데 남편은 왜 안 되지. 결국 또 내가 그만두거나

육아휴직 끝나고 복직이 한 달 남았는데 벌써부터 애 떼놓을 생각에 눈물이 나요. 이제 겨우 걷기 시작했는데 나이트 뛰면 밤에 애 못 보고. 어린이집 적응도 걱정이고. 아직 복직도 안 했는데 죄책감이 몰려와요. 복직

병동에서 3년 있다가 육아휴직 갔는데 복직하니까 외래로 발령났어요. 데이 상근이라 육아엔 좋은데 완전 다른 업무라 처음부터 다시 배우는 기분. 병동 스킬이 무용지물 된 것 같고, 여기서도 신규 취급. 육아 위해 상근

육아휴직 중인데 복직 시기가 다가와요. 남편 월급으로 아끼면 살 순 있어서 전업할까 고민도 되는데. 근데 3교대 힘들게 버텨서 딴 커리어 포기하기 아깝고. 애랑 더 있고 싶은 마음이랑 일하고 싶은 마음이 매일 싸워요

육아휴직 끝나가는데 복직하려니 남편이 애는 세 살까지 엄마가 봐야 한다며 반대해요. 자기 벌이로 충분하다고. 근데 나는 경력 단절도 무섭고 일하는 내가 좋은데. 사랑으로 애 키우는 것도 좋지만 나를 잃는 것 같아서.

복직 고민 중인데 시어머니가 애는 당신이 봐줄 테니 병원 계속 다니라고 하세요. 감사한데 한편으론 3교대라 새벽에 애 맡기고 나가는 게 죄송하고, 육아방식 부딪힐까 걱정도 돼요. 시댁 도움받으면서 눈치 안 보는 방법

출산휴가 1년 쓰고 복직했는데 EMR도 바뀌고 신규들도 많고 완전 새 병동 같음. 경력자인데 신규처럼 헤매는 내가 한심. 프셉 시절로 돌아간 기분. 복직맘들 이 적응기간 어떻게 버텼나요. 몸은 육아로 지쳤는데 일까지

육아휴직 자유롭게 쓰는 병원 진짜 드문데 우리는 눈치 안보고 써. 복직 후 자리 보장되고 육아기 단축근무도 가능해. 친구네는 육아휴직 쓰면 복직할 자리가 없거나 한직으로 밀린다더라. 여초 직장인데 정작 육아 지원 부

육아로 3년 쉬고 복직하려는데 예전 실력은 다 까먹었고 3교대는 애 때문에 못 해. 복직하는 엄마 간호사들은 보통 어디로 가? 재택이나 상근 위주로 알아보는데 경력 단절이라 받아줄지 걱정이 태산이야.

육휴 끝나고 복직했는데 애 맡길 데도 없이 나이트 서는 게 불가능. 시간선택제나 낮번 전담 되는 데로 옮겨야 하나. 워킹맘 간호사들 어디로 많이 가?