#프셉

오늘 새벽 3시에 ventilator 알람 보면서 갑자기 한국 병동 프셉이 생각났어. 진짜 야속하게 구셨는데 독한 시간대 다 주고 인계도 짧게 해주던 그 분 덕에 지금 내가 여기서 버티고 있는 것 같기도 함. 좋게

입사 8개월차인데 지금 병동이 나랑 진짜 안 맞아. 프셉이랑도 계속 트러블이고 매일 출근이 지옥이야. 근데 1년도 안 채우고 부서이동 신청하면 어디 가서도 못 버티는 애로 찍힐까봐 무섭다. 그냥 1년은 채우고 신청하

오늘 처음으로 프셉 없이 반 혼자 스크럽 섰는데 켈리랑 모스키토 순간 헷갈려서 집도의가 나 쳐다봄. 등에 식은땀 주르륵. 다행히 프셉이 뒤에서 조용히 짚어줘서 넘어갔는데 수술 끝나고 탈의실에서 좀 울었다. 다들 이런

경기 쪽 요양병원 입사 3주차예요. 프셉 개념 자체가 없고 첫날 반나절 따라다니게 하더니 둘째 날부터 팀 하나 주더라구요. 인계 받는 법도 어깨너머로 배우고, IV는 학생 때 이후로 처음인데 그냥 하라고 하고...

발령 두 달차. 프셉 언니는 좋은 편인데 내가 못해서 매일 자책 ㅠㅠ 인계 노트 밤새 정리해도 막상 서면 머리 하얘짐. 노티 타이밍 놓쳐서 차지 언니한테 한소리 들음. 오늘도 IV 두 번 실패해서 환자한테 죄송.

빅5 내과병동 신규 6개월. 아직도 인계 3시간씩 걸리고 프셉 눈치 보느라 화장실도 참는다. 오프날에도 EMR 꿈꾸고 심장 두근거림. 동기들 하나둘 사직서 내는데 나만 못버티는건가 싶어서 무섭다. 이 시기 다들 어떻

오늘 오티 끝나고 병동 첫 출근했는데 인계 시간에 구석에 서서 세시간 동안 아무말도 못하고 서있다 왔다. 프셉이 나온다더니 오프라 다른 쌤이 대충 봐주는데 계속 바쁘다고 저기 있으라 하고. 화장실도 못 가고 물도 못

프셉이 나만 유독 심하게 대함. 다른 사람 있을땐 괜찮다가 둘만 있으면 폭언. '너 같은 애 때문에 병동 물 흐려진다' '알아서 나가' 이런 말까지. 대놓고 나가라는 뉘앙스. 내가 그렇게 못하나 싶다가도 이건 괴롭힘

보호자랑 환자 다 보는 앞에서 프셉이 '비켜봐' 하고 제 손 쳐냈어요. 얼굴이 화끈거려서 죽는 줄. 환자분이 오히려 저 괜찮냐고 물어봐줬는데 그게 더 눈물났어요. 신규는 원래 이렇게 배우는 게 맞는 건가요.

입사 4개월 됐고 프셉 아직 붙어있는데 매일 출근이 지옥같아요. 벤틸레이터 알람만 울려도 심장 떨어지고 라인 잔뜩 달린 환자 보면 뭘 먼저 봐야할지 머리가 하얘져요. 다들 이 시기 어떻게 버텼나요.. 저만 이렇게 못

빅5 병동 5년차고 이번에 처음 프셉티를 받았어요. 저는 신규 때 태움 심하게 당해서 절대 그렇게 안 하려고 다짐했거든요. 근데 어제 프셉티가 IV 준비를 세 번째 틀려서 저도 모르게 한숨을 쉬었는데 걔 눈에 눈물

국시 붙고 대학병원 다 떨어져서 집 근처 중소병원 들어왔어요. 근데 여기 프리셉터십이 체계가 없어서 그냥 어깨너머로 배우는 느낌. 나중에 이직할 때 대학병원 경력 없으면 불리할까 봐 걱정돼요. 선배님들 조언 부탁드려

오늘도 인계 시작하자마자 프셉이 폰 보면서 한숨. 내가 뭐 하나 빠뜨리면 '이걸 왜 몰라?' 하고, 다 하면 '그래서 뭐 어쩌라고?' 이런 식. 나이트 끝나고 집 오는 길에 또 울었다. 3개월차인데 매일 아침이 무섭

우리 프셉 걸린 신규 오늘 처치실에서 울고 있길래. 보호자한테 한 소리 들었나봄. 예전 내 생각나서 등 두드려줬어. "괜찮아 나도 그랬어" 하니까 더 서럽게 울더라ㅋㅋㅠ 올드가 해줄 수 있는 게 태움 말고 이런

오늘 첫 데이였는데 라운딩 돌면서 콧줄 카운트하다가 정신 나감. 종병 있을 땐 한 병동에 콧줄 두세 개였는데 여긴 절반이 콧줄임. 영양 시간마다 위치 확인하고 잔여량 빼고 하는 게 손에 안 익어서 텀이 다 밀렸다.

OR 온지 3개월인데 아직도 출근할때마다 오늘 무슨 방 무슨 교수일까 긴장돼요. 기구 이름은 좀 외웠는데 실전에서 손이 안따라가고 프셉 눈치보느라 정신없어요. 다들 이 시기 어떻게 버텼나요. 그만두고 싶다가도 여기서

서울 상급종합 신규 3개월차임. 오늘도 라인 잡다가 한 번에 안 들어가서 프셉쌤이 옆에서 크게 한숨 쉬는데 손이 덜덜 떨려서 두 번째도 실패함ㅠㅠ 결국 쌤이 잡았는데 그 뒤로 인계 내내 표정 안 좋으심. 나 진짜 이

신규 남간임. 프셉 붙었는데 인계 때마다 사람들 앞에서 조져서 출근이 지옥이다. 매일 사직 검색함ㅠㅠ 근데 여기서 나가면 어디가도 못 버틸 거라고 다들 그러고. 첫 병원 6개월도 안 채우고 나가면 이력에 낙인이라는

오늘 프셉 후배가 인계 받다가 실수 지적받고 스테이션에서 울음. 나도 신규 때 저랬는데 싶어서 짠하면서도 어떻게 달래줘야 할지 모르겠더라. 3년차인 내가 벌써 이런 상황을 겪는다는 게 시간 빠르다. 후배 멘탈 케어

입사 3주차인데 프셉 옆에 붙어 있으면 숨도 못 쉬겠다. 뭐 물어보면 '그것도 몰라?' 표정 지어서 이제 질문하기가 무섭다. 아까 IV 잡다가 한 번 실패했는데 한숨 쉬는 소리 들으니까 손이 더 떨림. 나 이 병동에

오늘도 병동 문 앞에서 심호흡 세 번 하고 들어갔어요. 사실 지하철에서부터 이유 없이 눈물이 났어. 데이 나가는 게 이렇게 무서운 게 정상인가요. 프셉 때 태움 겪고 나서부터 계속 이래요. 다들 어떻게 버티는지 궁금

1년차 넘기고 이제 후배 프셉 맡게 됐다. 벌벌 떨던 신규 후배 보니까 작년 내 모습이 겹쳐서 짠하다. 그때 나한테 누가 괜찮다고 한마디만 해줬어도. 그래서 후배한테는 다정하게 하려고. 다들 신규 때 뭐가 제일 힘들

내 프셉이 진짜 다정하고 잘 가르쳐주셔서 신규 생활이 그나마 견딜 만하다. 실수해도 괜찮다고 다독여주고 모르는 거 물어봐도 친절하게 알려주심. 다른 병동 태움 얘기 들으면 내가 복 받은 거 같다. 좋은 프셉 만난 분

프셉이 이렇게 하라고 해서 그대로 했더니 수쌤이 '누가 이렇게 하래?' 함. 프셉이 그랬다고 하니까 프셉은 '내가 언제?' 하고 발뺌. 결국 나만 혼남. 사람마다 방법 다 다르고 시키는대로 하면 배신당하고. 누구 말

프셉이 자꾸 '옆 병동 걔는 벌써 인디펜던트인데 너는 왜 이래' 이럼. 그 애랑 나랑 입사 시기 다른데. 매번 비교당하니까 자존감 바닥. 내 페이스대로 배우고 싶은데 비교당하면 더 위축되고 실수함. 이 악순환 어떻게

같이 들어온 동긴데 걔가 먼저 프셉 맡음. 나는 아직 인디펜던트도 겨우인데. 수쌤이 '걔는 야무진데 넌 좀 더 배워야지' 함. 걔 축하해줘야되는데 속에서 열등감이 올라와서 미치겠어. 이런 마음 드는 내가 나쁜애 같기

임신 14주인데 우리 프셉이 임신했다고 더 만만하게 봐요. 임신해서 예민한 거 아니냐, 임신 핑계 대지 마라. 임신이 무슨 벼슬이냐고까지. 임신 자체가 스트레스인데 태움까지 겹치니 매일 지옥. 임산부한테 이렇게 대하

프셉 기분 좋은날은 다 알려주고 웃어주는데 기분 안좋은날은 말도 안걸고 뭐 물어보면 신경질. 매일 출근하면 프셉 표정부터 살핌. 오늘은 어떤 기분일까 눈치보는게 일보다 힘듦. 감정기복 심한 사람 밑에서 어떻게 버텨?

프셉이 컨디션 좋으면 천천히 알려주고 격려도 하는데 컨디션 나쁘면 갑자기 어려운거 시키고 못하면 폭발. 같은 술기인데 어떤날은 괜찮고 어떤날은 혼남. 기준이 프셉 기분이야. 일관성 없는 교육 어떻게 따라가야돼?

내가 프셉한테만 말한 실수를 프셉이 다른 선배들한테 다 얘기함. '얘 이런것도 못해요~' 하면서. 프셉은 내 편이라 생각했는데 배신감. 이제 실수해도 프셉한테 솔직히 말 못하겠어. 프셉이 신뢰 못주면 어떻게 배워야돼

긴장해서 아침 일찍 갔는데 병동 층을 헷갈려서 다른 과에 가서 인사함. 거기 쌤들이 '누구세요?' 하는데 알고보니 나 8층인데 7층 갔던 거. 얼굴 빨개져서 뛰어올라감. 첫날부터 이러니 앞이 캄캄. 근데 프셉이 웃으

3개월차 신규인데 우리 프셉 인계 시작하면 일단 한숨부터 쉬어요. 오늘도 IV 한 번 놓친 거 가지고 앞에서 다 들리게 '이걸 왜 못하냐'고. 손이 떨려서 더 못하겠는데 이걸 참는 게 맞나 싶다가도 저만 그만두면 지

4년차인데 이번에 처음 프셉 맡았거든. 어제 인계 때 신규가 IV 라인 정리 빼먹은 거 지적했는데 눈물 그렁그렁하더라ㅠㅠ 나는 진짜 조곤조곤 말했다고 생각했는데... 나도 신규 때 태움 당해봐서 절대 그렇게 안 하려

프셉 6개월차. 지방 중소병원. 오늘 신규한테 좀 세게 말했음. 같은거 세번째 틀려서 나도 모르게 목소리 커졌는데 걔 눈 빨개지는거 보고 아 내가 내가 그렇게 싫어하던 올드가 됐구나 싶었음 근데 진짜 액팅 미친듯

투석실 왔는데 교육 시스템이 병동만큼 체계적이지 않아서 불안해요. 프셉은 있는데 워낙 바쁘셔서 대충 알려주고 알아서 하래요. 투석은 조금만 실수해도 위험한데 이렇게 배워도 되나 싶어요. 투석실 신규 교육 부실한거 다

첫 프셉이 좀 무서웠는데 그래도 가르쳐는 줬음. 근데 인사이동으로 새 프셉 됨. 이 사람은 아예 안 가르쳐주고 '알아서 해' 하다가 틀리면 폭발. 물어보면 '그것도 몰라?' 안 물어보면 '왜 안 물어봐?'. 진퇴양난

다들 태움 얘기만 해서 나는 반대 후기 남김. 서울 상급종합 신규인데 프셉 언니 진짜 천사임ㅠㅠ 실수해도 혼내는게 아니라 왜 그런지 원리 설명해주고 나오데할때 옆에서 같이 봐줌. 모르는거 물어봐도 짜증 한번 안냄.

프셉샘이랑 몇 번 하다가 오늘 처음 혼자 콧줄 교체했다. 넣으면서 어르신이 사레들릴까 봐 조마조마했는데 위치 확인까지 무사히 완료. 청진기로 공기 소리 들리는 순간 안도의 한숨. 요양 와서 술기 없어진다 했는데 콧줄

퇴근하면 쉬어야 하는데 침대에 누우면 그날 프셉한테 혼난 거, 실수한 거가 영화처럼 재생돼요. 잠도 안 오고 다음날 출근 생각에 새벽까지 뒤척이다 출근. 이 악순환 어떻게 끊나요. 저만 이렇게 예민한 건 아니겠죠.

오늘도 프셉쌤 표정만 살피다 끝났어ㅠㅠ 뭐 물어보면 '그것도 몰라?' 이 눈빛 나올까봐 질문도 못하겠고 그렇다고 혼자 하다 틀리면 그건 그거대로 혼나고. 진짜 어떡하냐 나만 이렇게 바보같나 싶어서 퇴근하고 집오면

몇 번을 알려줘도 같은 실수 하는 후배 보면 나도 모르게 한숨이 나오고 말투가 날카로워져요. 근데 돌아서면 내가 신규 때 저랬던 게 생각나서 자책해요. 후배한테 태움 대물림하는 것 같아 죄책감 들어요. 답답함과 미안

임신 7주라 아직 초기인데 프셉한테만 조심스럽게 말했더니 다음 날 병동 전체가 다 알고 있었어요. 초기라 유산 위험도 있어서 조용히 하고 싶었는데. 프셉이 여기저기 다 퍼뜨린 거예요. 축하는 고맙지만 원치 않게 다

제가 뭘 잘못한 것도 없는데 프셉 기분 안 좋은 날은 괜히 저한테 짜증내요. 오늘도 아무 이유 없이 차갑게 굴어서 하루종일 눈치보다 지쳤어요. 감정 쓰레기통 된 기분. 이런 사람 밑에서 뭘 배우겠어요.

부서 옮기고 나서 붙은 프리셉터가 나보다 나이도 어리고 연차도 낮아서 뭐 물어볼 때마다 껄끄러워. 걔는 걔대로 선배 가르치는 게 부담스러운지 서로 어색하고. 이 어색한 프셉 관계 때문에 배우는 게 더디게 느껴져. 나

용기내서 간호부에 신고했는데 조사한다더니 흐지부지되고 이제 병동에서 저를 '문제 일으킨 애'로 봐요. 프셉은 더 대놓고 무시하고. 신고한 걸 후회해야 하나요. 다른 분들은 신고하고 어떻게 됐어요?

대학병원은 프리셉터 붙어서 몇달 배우는데 여기는 그냥 첫날부터 실전 투입. 선생님 한 명이 옆에서 대충 알려주고 바로 주사 놓고 접수 받으라 함. 병동 경력 있어서 처치는 하겠는데 EMR이랑 수납 프로그램이 다 달라

3주 내내 혼나기만 하다가 오늘 처음으로 프셉이 '오늘 IV 잘 잡았네' 하고 지나가듯 칭찬함. 별거 아닌 한마디인데 하루종일 기분 좋았음. 신규는 이런 작은 칭찬 하나에 울고 웃는구나. 집 오는 길에 괜히 웃음남.

아직 프셉 옆에 있긴 한데 이번주부터 인계를 혼자 주기 시작했다. 어제 처음으로 이브닝 인계 다 넘겼는데 목소리 떨리는 거 티 났을듯. 올드쌤이 중간에 질문 하나 던졌는데 답을 못해서 얼굴 빨개짐. 근데 끝나고 나니

이번에 들어온 신규가 실수는 많은데 열심히 하는 게 눈에 보여서 너무 귀여움ㅋㅋ 나도 저랬지 하면서 챙겨주게 됨. 모르는 거 물어보러 올 때 초롱초롱한 눈 보면 잘 가르쳐주고싶음. 신규 봐주는 게 은근 뿌듯함

뭐만하면 한숨쉬고 인계할때 표정 굳어있어서 매일 출근이 무섭다. 태움까진 아닌데 은근히 사람 기죽게하는 스타일ㅠㅠ 내가 못하는것도 맞는데 물어보면 '그것도몰라?' 이런식이라 이젠 뭐 물어보기도 무서움. 이거 그냥