#보람

새벽 코드에서 환자 살렸는데 기뻐할 새도 없이 바로 중환자실 인계하고 남은 업무 처리하느라 정신없었다. 퇴근하고 집 오는 버스에서야 아 오늘 한 명 살렸구나 실감났다. 우리는 성공도 제대로 못 누리고 지나간다. 가끔

솔직히 태움에 3교대에 때려치우고 싶은 날 백만번. 근데 오늘 예전에 우리 병동 계셨던 환자분이 과일 한 상자 들고 인사하러 오심. 얼굴 다 나으셔서 몰라볼뻔. 총각쌤 아직 여기 있네 하시면서 반가워하시는데 그동안

인공호흡기 떼는 게 조마조마한데 환자가 스스로 숨 쉬기 시작할 때 그 안도감이란. 옆에서 지켜보다 나도 모르게 눈물 났어. 살아있다는 게 이렇게 대단한 거구나. 이런 순간을 가까이서 볼 수 있는 게 이 일의 특권 같

드레싱 아프지 않게 잘했다고 환자분이 엄지척 해주심ㅋㅋ 별거 아닌데 하루 종일 기분 좋음. 신규라 매일 혼나기만 하다가 이런 칭찬 하나에 힘이 확 남. 이런 소소한 인정이 버티게 하는 힘. 다들 이런 순간 있죠?

퇴원하시는 환자분이 꼬깃한 손편지 주셨는데 삐뚤빼뚤한 글씨로 젊은 선생님 덕분에 힘냈다고. 매일 힘들다고만 생각했는데 이 편지 하나에 다 녹는다. 이 맛에 간호사 하나 봄. 다들 뭉클했던 순간 있어요?

매일 실수하고 혼나서 내가 여기 있는 의미가 있나 싶었는데 오늘 퇴원하는 환자분이 진심으로 눈 마주치며 고맙다고 하셨다. 그 순간 지금까지 힘들었던 게 다 의미 있었구나 싶어 눈물 날 뻔. 이런 순간이 계속 버티게

오래 입원하신 할아버지가 퇴원하시면서 나 보고 딸 같았다고 눈물 보이심. 매일 무뚝뚝하셨던 분이라 더 뭉클했다. 나도 울컥해서 눈물 참느라 혼남. 이런 정 때문에 이 일 하는 거 아니겠나. 다들 이런 순간 소중히 간

힘든 얘기만 하니까 좋은것도 모아본다. 환자가 손편지 써줄때 위급환자 살려냈을때 후배가 나 닮고싶다 할때 명절에 부모님이 자랑스러워할때 어디가서 간호사라하면 대접받을때. 힘들어도 이런 순간들 때문에 버틴다. 다들 간

소아 전문 중소병원인데 하루종일 애들 우는 소리에 귀가 멍함. 채혈하러 들어가면 애들이 도망가고 부모는 애처럼 우는 우리 탓하고. 소아 파트는 술기도 어렵고 감정노동도 심함. 근데 애들이 나을 때 웃는 거 보면 또

간호대 후배가 간호사 되고 후회한적 있냐고 묻더라. 솔직히 태움당할때 나이트로 몸 갈릴때 진상환자 만날때는 백번 후회한다. 근데 환자 회복해서 고맙다고 할때 위급상황 살려냈을때는 이 일 하길 잘했다 싶다. 애증의 직

진정 줄이고 위닝 시작한 환자가 오늘 자가호흡 잘 나와서 발관까지 성공했다. 며칠 동안 조마조마했는데 튜브 빼고 스스로 숨 쉬는 거 보니까 진짜 벅찼다. 환자분이 목 쉰 소리로 고맙다고 하시는데 눈물 날 뻔. 이런

우리 병동 신규가 오늘 처음으로 실제 CPR 참여. 손 떨면서도 끝까지 압박 잘 함. 환자 ROSC 돌아오고 나서 걔가 화장실 가서 우는거 봄. 나도 신규때 그랬는데. 조용히 어깨 두드려줬다. 이런 순간 보면 이 직

코드블루 상황에서 우리 팀이 환자 살려냄. 그 순간엔 정신없어서 몰랐는데 집 와서 씻다가 갑자기 눈물 터짐. 한 사람 살렸다는게 이렇게 벅찬 일인지. 태움에 그만두려던 마음이 싹 사라짐. 이 직업의 진짜 의미를 오늘

오래 콧줄로 드시던 어르신이 연하 재활 꾸준히 하시더니 드디어 죽부터 경구 식이 시작. 첫 숟갈 삼키시는 거 조마조마하게 지켜봤는데 잘 넘기심. 콧줄 뗄 수 있게 된 거 어르신도 우리도 다 기뻐함. 요양에서 이런 회

내가 가르친 후배가 오늘 프셉 떼고 독립하는 날인데 정작 내가 더 긴장됨ㅋㅋ 혹시 실수할까봐 멀리서 계속 지켜봤다. 다행히 잘 해내는 거 보고 뿌듯함이 밀려옴. 내 새끼 세상에 내보내는 부모 마음이 이런 건가. 잘

퇴원하는 환자분이 손 잡으면서 고마웠다고 하시는데 갑자기 울컥해서 참느라 혼났어요. 요즘 힘들어서 그만둘 생각만 했는데 그 한마디에 마음이 흔들렸어요. 이런 순간 때문에 또 버티게 되는 걸까요. 다들 이런 경험 있으

퇴원한 환자 보호자분이 손편지를 남기고 가셨어요. 우리 어머니 마지막을 따뜻하게 지켜줘서 고맙다고. 요즘 그만둘 생각뿐이었는데 그 편지 읽고 스테이션에서 펑펑 울었어요. 힘들어도 이 일에 의미가 있긴 하구나 싶어서요

오늘 환자 혈압이 살짝 떨어지고 소변량 줄어드는 걸 캐치해서 바로 노티했더니 셉시스 초기였음. 미리 잡아서 큰 상황 안 가고 넘어감. 신규 땐 못 봤을 미세한 변화를 이제 잡아낼 수 있다는 게 뿌듯. 관찰력이 환자

오늘 후배가 조용히 와서 선생님 덕분에 그만두지 않고 버텼다고 말해줬다. 힘들 때 편하게 대해주고 물어봐도 짜증 안 내줘서 고마웠다고. 나도 신규 때 그런 선배 만나서 버틴 거라 이 말이 정말 뭉클했다. 내가 누군가

퇴원하신 환자분이 스테이션에 편지 한 장 남기고 가셨는데 힘든 시간 견디게 해줘서 고맙다고 간호사 덕분에 살았다고 적혀있었다. 읽다가 스테이션에서 눈물 왈칵. 매일 반복되는 일이라 무뎌졌다 싶었는데 이런 거 받으면

평소랑 다르게 축 처지시고 미열 있으신 어르신 이상해서 자세히 봤더니 호흡음이 이상. 바로 보고해서 검사했더니 초기 폐렴. 조기에 잡아서 급성기 안 가고 치료 잘 됨. 매일 보던 촉이 어르신 살린 셈이라 뿌듯했다.

2주 넘게 벤틸에 매달려있던 환자분 오늘 위닝 성공하고 발관했는데 첫 숨 몰아쉬는 순간 스테이션 다같이 박수쳤다. 보호자분도 우시고 나도 마스크 안에서 눈물 참느라 혼났음. 이 맛에 중환자실 하나봐. 나이트 내내 피

어제 신규가 나처럼 되고 싶다고 롤모델이라고 말해서 놀랐다. 나는 아직도 부족하다고 생각하는데 누군가한테 본보기가 됐다는 게 신기하고 뿌듯함. 신규 때 매일 울던 내가 이제 누군가의 목표가 됐다니 감회가 새로움. 그

내가 가르친 신규가 오늘 처음으로 IV 한 번에 성공하고 좋아서 방방 뜀ㅋㅋ 그 모습 보니까 내 신규 때 생각도 나고 잘 컸다 싶어서 뿌듯. 별거 아닌 것 같아도 신규한텐 큰 성취라는 거 아니까 진심으로 축하해줬다.

맨날 깨지기만 하던 내가 오늘 급성 환자 처치할 때 침착하게 대응했다고 수쌤한테 칭찬받음. 별거 아닌 것 같아도 신규한텐 이 한마디가 진짜 크다. 화장실 가서 혼자 씩 웃었다. 계속 못하는 것 같아서 그만둘까 고민했

갑자기 응급 투석 오더 나서 정신없었는데 팀원들이 각자 알아서 준비물 챙기고 라인 잡고 세팅하는 거 보면서 우리 팀 진짜 손발 잘 맞는다 느낌. 말 안 해도 척척 돌아가는 게 오래 같이 일한 티가 남. 이런 팀워크

매일 오는 보호자분이 오늘 면회 끝나고 나가시면서 간호사 선생님들 덕분에 버틴다고 고생 많으시다고 손 꼭 잡아주셨다. 우리도 사람인지라 이런 말 한마디에 하루 피로가 싹 녹음. 환자한테 잘하는 게 당연한 일인데 알아

입원 때 걷지도 못하시던 어르신이 물치 꾸준히 받으시더니 이제 워커 잡고 몇 걸음 걸으심. 그 모습 보는데 내 일처럼 뿌듯. 요양이 유지 케어만 하는 줄 알았는데 이렇게 좋아지는 분들도 계셔서 보람 있다. 작은 회복

내가 챙겨주던 신규 쌤이 오늘 '선생님 덕분에 안 그만두고 버텼어요' 함. 나도 신규때 이런 선배 없어서 힘들었는데. 내가 누군가한테 그런 선배가 됐다는게 뭉클. 태움 대물림 안하고 이렇게 좋은 영향 주는거 이게 진

CPR 끝나고 손 씻는데 문득 방금 그 몇십 분이 누군가의 삶과 죽음을 갈랐다는 게 실감났어. 우리는 매일 그 경계에 서 있는 거구나. 무겁고 벅차지만 그래서 이 일이 의미 있는 거겠지. 오늘도 최선을 다했다.

분만실 3년째인데 아직도 아기 첫 울음소리 들으면 소름돋고 뭉클함. 산모가 힘주고 고생하다가 '응애' 하는 순간 분만실 전체가 환해짐. 아무리 힘든 나이트여도 이 순간만큼은 다 잊음. 분만실 근무하는 분들 이 감동

할머니 환자분이 내 손 잡고 딸같다고 우시는데 나도 모르게 눈물남ㅠㅠ 이런 순간 때문에 이 일 못그만두는거 같기도 하고. 힘든날 이런거 하나면 또 버텨짐.

급성기 병동만 하다 요양병원 오니까 보람의 결이 다르다. 급성기는 살려내고 퇴원시키는 보람인데 요양은 어르신 편안한 마지막까지 함께하는 보람이다. 처음엔 회복없는 케어가 허무할까 걱정했는데 어르신이랑 정들고 존엄한

오늘 큰 수술이었는데 무사히 끝나고 환자 안정된 상태로 회복실 넘길때 스크럽 간호사로서 진짜 뿌듯했음. 몇시간을 집중해서 서있던 피로가 싹 가심. 환자는 내 얼굴도 모르겠지만 이 수술에 내가 함께했다는게 의미있음.

검진센터 일하면서 가끔 이런 순간이 보람 있어. 정기검진 오신 분이 아무 증상 없었는데 검사에서 이상 소견 나와서 큰 병원 연계해드렸더니 나중에 초기에 발견해서 치료 잘 됐다고 감사 인사하러 오셨어. 검진이 별거 아

밤새 환자 옆에 계시던 보호자분이 퇴원하면서 나한테 캔커피 하나 쥐어주고 가셨어. 별거 아닌데 그 마음이 너무 고마워서 스테이션 와서 잠깐 눈물 났어. 이런 사람 한 명이 진상 열 명 버티게 해준다니까.

몇 주 동안 사경 헤매던 환자가 회복해서 일반병동으로 전동 가는 날. 처음 왔을 때 인공호흡기에 승압제 주렁주렁 달렸던 분인데 걸어서는 아니어도 스스로 숨 쉬고 대화하며 나가심. 전동 카트 밀면서 괜히 뭉클했다. I

한달 넘게 입원했던 환자분 오늘 퇴원. 나가시면서 손편지 주심. '밤마다 와서 살펴봐줘서 고마웠어요. 딸 같았어요' 라고. 나이트마다 힘들었는데 이거 하나에 다 녹음. 편지 코팅해서 사물함에 붙여놨다. 이 맛에 간호

어젯밤 갑자기 셉틱쇼크 온 환자 때문에 병동 전체가 뒤집혔는데 다들 한 몸처럼 움직였다. 승압제 달고 수액 풀로 주고 검사 나가고… 누가 시키지도 않았는데 각자 할 일 척척. 아침에 환자 혈압 잡히는 거 보고 다 같

오늘 라운딩 도는데 할머니 환자분이 사탕 하나 쥐어주시면서 고생한다고 하셨다. 별거 아닌데 그 한마디에 울컥. 매일 컴플레인에 시달리다 이런 따뜻한 말 들으면 힘이 확 난다. 페이로 못 채우는 걸 이런 순간이 채워주

분만 끝나고 아기 닦아서 산모 품에 처음 안겨줄때 그 표정. 세상 다가진 얼굴로 아기 보면서 우는 산모 보면 나도 매번 울컥함. 몇시간 고생한게 다 녹는 순간이잖아. 이 장면 보려고 분만실 하는것 같음. 다들 이 순

다중 외상 환자 밀려왔을 때 누가 시키지 않아도 각자 자리 잡고 착착 움직이는데 그게 진짜 감동이었어. 말 안 해도 손발이 맞는 우리 팀. 혼자선 절대 못 하는 일을 함께라서 해내. 이 동료들 때문에 아직 여기 있는

의식 없이 실려왔던 환자가 회복해서 물리치료사랑 첫 걸음 떼는 걸 봤는데 아기가 걸음마 하듯 한 발 한 발 내딛는 모습에 코끝이 찡했다. 우리 병동 거쳐간 환자라 더 감회가 새로움. 사람이 다시 걷는다는 게 이렇게

오래 누워있던 환자가 재활 시작해서 처음으로 침대에 앉고 발을 디디는 거 옆에서 봤는데 어찌나 뿌듯하던지. 인공호흡기 달고 사경 헤매던 분이 스스로 움직이는 걸 보니 그동안 케어한 게 헛되지 않았구나 싶음. 작은 진

큰 병원은 환자가 많아서 기계적으로 처치하는데, 여긴 환자가 적어서 한 명 한 명 정성껏 볼 수 있음. 말동무도 해드리고 손도 잡아드리고. 이게 내가 꿈꾸던 간호였구나 싶음. 효율만 따지는 큰 병원에선 못 느끼는 이

치매 할머니 담당인데 매일 소리지르고 때리셔서 솔직히 힘들었음. 근데 오늘 퇴원하시면서 보호자가 '엄마가 저 간호사님 좋다고 계속 그러셨어요' 하면서 박카스 하나 쥐어주심. 할머니가 흐릿하게 웃으시는데 그동안 고생이

치매 어머니 모시고 온 보호자분이 우리 바쁜 거 알고 오히려 배려해주셔서 감동. 다른 환자 먼저 봐도 된다고, 천천히 하라고. 이런 분들 만나면 힘든 게 좀 풀려. 진상만 있는 거 아니야. 좋은 분들도 분명 계셔.

장기입원 환자가 많아서 환자분들 이름이랑 사연을 다 외우게 됨. 대학병원은 환자가 스쳐지나가는데 여긴 몇 달씩 보니까 정이 듬뿍 듬. 퇴원할 때 서로 눈물 흘리기도 함. 규모가 작아서 사람 대 사람으로 만나는 게 이

투석 환자분들 물 조절 관리 정말 중요한데 잘 지키시는 분들 보면 대견함 ㅋㅋ 오늘 할머니가 체중 관리 잘하셔서 투석 편하게 끝나심. '할머니 이번주 관리 잘하셨네요!' 하니까 아이처럼 좋아하심. 이런 소소한 응원이

석 달 넘게 입원했던 아저씨 오늘 퇴원. 처음 오셨을 때 걷지도 못했는데 두 발로 걸어나가시는 거 보니까 진짜 뭉클. 나가면서 "선생님들 아니었으면 못 일어났다"고 우리 손 다 잡고 인사하심. 이런 날은 이 직업