#위로

이건 꿀팁이라기보단 위로 글인데, 나 신규 때 IV 다섯 번 연속 실패해서 화장실 가서 울었어. 근데 지금은 병동에서 IV 어려운 환자 다 나한테 부탁해. 진짜 시간이랑 연습이 답이야. 지금 못 잡는다고 자책하는 신

신규 때 화장실에서 몰래 운 적 한두 번 아니다. 근데 그때 나를 버티게 한 건 이거다. 오늘 못한 건 내일 배우면 된다. 지금 힘든 건 다 지나간다. 실제로 6개월 지나니까 그때 못하던 게 손에 익더라. 힘들면 울

신규 동기들 카톡방에서 오늘 있었던 일 서로 공유하고 위로하는 게 유일한 숨구멍임ㅋㅋ 나만 힘든 게 아니구나 하고 위로받고. 웃긴 짤도 공유하면서 스트레스 풀고. 이 방 없으면 진짜 못 버텼을 듯. 다들 이런 방 있

태움당하고 힘들때 여기와서 다른 간호사들 글보면 나만 그런게 아니구나 위로받는다. 현실에선 힘든거 말하면 유난이라는데 여기선 다 공감해준다. 익명이라 속시원하게 하소연하고 조언도 얻고. 간호사 커뮤니티 진짜 소중하다

환자 못 살린 다음날 아침 출근길에 발이 안 떨어졌다. 그 병실 지나가는 게 무서웠다. 근데 막상 출근하니까 새 환자들 콜벨 울리고 정신없이 하루 지나가더라. 일이 나를 살렸다. 힘들면 하루 쉬는 것도 방법이지만 때

매일 실수하고 혼나서 내가 여기 있는 의미가 있나 싶었는데 오늘 퇴원하는 환자분이 진심으로 눈 마주치며 고맙다고 하셨다. 그 순간 지금까지 힘들었던 게 다 의미 있었구나 싶어 눈물 날 뻔. 이런 순간이 계속 버티게

긴장해서 굳어있는 나한테 차지 선배가 '너무 잘하려고 하지 마, 안 다치고 안 죽이면 돼' 이러는데 이상하게 긴장이 풀림 ㅋㅋ. 완벽하게 하려다 오히려 실수 많이 한다고. 그 말 새기면서 다니니까 마음이 좀 편해짐.

신규때 같이 입사한 동기들 없었으면 진작 사직했을거다. 힘든날 같이 울고 태움당하면 같이 욕해주고 오프날 만나서 스트레스 풀고. 병원에서 유일하게 내편인 사람들. 근데 하나둘 이직하면서 동기가 줄어드니까 병원생활이

신규 후배가 처음으로 환자 보낸 날, 스테이션 뒤에서 조용히 울더라. 나는 아무 말 없이 등만 두드려줬다. 괜찮다는 말도 위로도 안 통하는 순간이 있으니까. 우리도 다 그렇게 첫 죽음을 배웠다. 슬픔을 느끼는 건 무

오늘 신규 후배가 쉬는 시간에 몰래 우는 걸 봤어요. 다가가서 안아주고 싶었는데 괜히 부담될까 봐 못 했어요. 제 신규 때 누가 그래줬으면 했던 걸 정작 저는 못 하네요. 이럴 때 어떻게 다가가야 후배가 부담 안 느

퇴원한 환자 보호자분이 손편지를 남기고 가셨어요. 우리 어머니 마지막을 따뜻하게 지켜줘서 고맙다고. 요즘 그만둘 생각뿐이었는데 그 편지 읽고 스테이션에서 펑펑 울었어요. 힘들어도 이 일에 의미가 있긴 하구나 싶어서요

실수 연발한 날 선배가 조용히 불러서 뭐라 하는데 참으려던 눈물이 터짐. 선배가 당황하더니 휴지 주면서 '울지 마, 나도 신규 때 매일 울었어' 하는데 그 말에 더 눈물남. 알고보니 다들 그런 시기 겪었던 거. 선배

실수하고 자책하고 있는데 10년차 선배가 조용히 오더니 '나도 10년 했는데 아직도 실수해. 실수 안하는 간호사는 일 안하는 간호사야' 하고 감. 그 말이 왜 이렇게 위로가 되는지. 태움만 있는 줄 알았는데 이런 선

환자 갑자기 축 처져서 무맥인줄 알고 코드 방송 눌렀는데 알고보니 미주신경성 실신이었다. 금방 깨어남. 오버했나 자책했는데 수쌤이 애매하면 부르는 게 맞다고, 안 부르고 놓치는 것보다 백배 낫다고 했다. 그 말에 마

오늘 병동에서 힘든 임종 있고 나서 같은 듀티였던 동료들이랑 퇴근하고 술 한잔했어. 아무 말 없이 그냥 같이 마셨는데 이상하게 위로가 되더라. 같은 걸 겪은 사람들끼리만 아는 그런 게 있잖아. 이런 동료들 있어서 그

힘들어하는 후배들 위로하고 챙기는 역할을 자처하는데 정작 나부터 위로가 필요한 상태라는 걸 오늘 깨달았어요. 남 챙기느라 내 마음은 늘 뒷전이었어요. 위로하는 사람은 누가 위로해주나요. 이런 마음 겪는 분들 어디서

내 프리셉티가 오늘 첫 사망환자 겪고 처치실에서 울고 있는데 뭐라고 위로해줘야 할지 모르겠어. 나도 그때가 생생하지만 막상 말로 하려니 어렵더라. 선배들은 이럴 때 후배한테 어떤 말을 해줬어? 도움 되는 말 좀 알려

혼자 끙끙 앓다가 병원 내 심리상담실 예약했어요. 처음엔 별거 있겠나 싶었는데 제 얘기 들어주고 '당신 잘못이 아니다'라고 해주는 것만으로 눈물이 났어요. 혹시 저처럼 망설이는 분들 계시면 한번 받아보시라고 후기 남

두세 번 실패하고도 혼자 끙끙대는 신규들 있는데, 선배한테 부탁하는 게 부끄러운 게 아니야. 오히려 환자 벌집 만드는 게 더 창피한 거지. '선생님 이 환자 혈관이 어려운데 봐주실 수 있어요?' 하면 다들 도와줘.

20년차 올드쌤이 신규인 나한테 해준 말이 오래 남음. '환자한테 최선을 다하되 네 인생도 포기하지 마라. 병원은 네가 나가도 잘 돌아간다'고. 병원에 올인하다 번아웃 오는 신규들 보면서 하는 말 같았음. 일에 매몰

실수하고 자책하는데 선배가 그러더라. 실수 안 하는 간호사는 없다고 실수로 배우는 거라고. 그 한마디에 무너지던 마음이 다시 섰어. 혼내기만 하는 선배도 있지만 이렇게 다독여주는 선배 만나면 진짜 버틸 힘 생겨. 페

요즘 힘든 신규들 보면 제 신규 시절이 겹쳐 보여요. 저는 인계받다가 혼나서 화장실에서 울고 다시 나와서 웃으면서 일했거든요. 그때 저를 안아준 사람이 하나도 없었어요. 지금 신규들한테는 그러고 싶지 않아서 자꾸 마

우리 병동 휴게실 냉장고 열면 다들 이름표 붙인 반찬통 가득함. 나이트 때 몰래 꺼내먹는 낙으로 사는데 오늘 내 김치통 바닥나서 슬픔. 선배가 자기 거 먹으라고 나눠줘서 감동. 이런 소소한 정 때문에 병동 생활 버티

신규 때 힘들어서 사물함 안쪽에 '오늘도 무사히'라고 포스트잇 붙여뒀는데 벌써 1년째 붙어있음. 출근할 때마다 이거 보면서 마음 다잡음. 오늘 후배 신규가 들어와서 걔한테도 하나 써줬는데 좋아하더라. 별거 아닌데 이

지금은 병동 올드지만 나 사실 국시 한 번 떨어졌었다. 이거 말하면 다들 놀람ㅋㅋ 그때 성적 좋은 편이었는데 시험날 배탈나서 정신 못 차렸고, 결국 법규에서 과락 났다. 세상 무너지는 줄 알았지. 동기들 다 발령받

졸업하고 면접만 세번 떨어짐. 처음엔 내가 뭘 잘못했나 자책하고 스펙 부족한가 싶어 우울했음. 근데 알고보니 그 병원들 다 이번에 티오가 적었던 거. 나중에 자리 많은 곳 지원하니 바로 붙음. 떨어진 게 내 탓만은

프셉쌤한테 하루종일 깨져서 멘탈 바닥이던 날. 스테이션에서 눈물 참고 있는데 지나가던 환자분이 "우리 간호사쌤 오늘 힘들었나봐, 항상 고마워요" 하고 감. 어떻게 아셨지. 그 한마디에 참았던 눈물 터짐ㅋㅋㅋ 화장실

임종 후에 보호자분이 침대 붙잡고 오열하시는데 어떻게 위로해야 할지 몰라서 그냥 옆에 서 있기만 했어. 티슈 건네는 손도 떨렸어. 내가 더 뭘 해드렸어야 했나 계속 마음에 걸린다. 그 울음소리가 아직도 귀에 남아.

몸살나서 힘든 날 병원 앞 죽집서 전복죽 사먹음. 아플때 죽 한그릇이 위로. 이모가 계란지단 얹어주심. 근무는 해야하니 죽으로라도 챙김. 간호사가 아파도 못쉬는 아이러니. 그래도 죽 먹고 버팀. 아플때 찾는 맛집.

작년에 국시 떨어졌던 사람임. 그때 세상 무너진줄 알았는데 올해 붙어서 지금 수도권 대학병원 신규로 근무중. 그때 같이 재수했던 동기들도 다 붙었음. 혹시 이번에 안좋은 결과 받은 사람 있으면 진짜 인생 안끝난다

신규 후배가 코드 방송하는데 목소리 덜덜 떨려서 자책하더라. 나는 떨어도 방송한 것 자체가 대단하다고 했다. 완벽하게 침착한 사람 어디 있냐고. 떨면서도 해야 할 걸 했으면 그게 프로다. 침착함은 안 떠는 게 아니라

힘든 임종이 있던 날, 같은 듀티였던 우리끼리 스테이션에서 말없이 서로 안아줬어. 누가 먼저랄 것도 없이. 그 순간 다 같이 힘들었구나, 나만 그런 게 아니었구나 싶어서 위로가 됐어. 이런 동료애가 있어서 이 험한

마지막 날 프셉 선생님이 밥 사주면서 '너 잘못한 거 아니야, 여기가 힘든 곳이야' 라고 해주심. 그 말에 위로 많이 받았다. 좋은 프셉 만난 건 행운이었는데 병원이 못 잡았네.

몇 달 전 보내드린 환자분 유가족이 병동으로 감사장을 보내오셨어. 힘든 시기에 정성껏 돌봐줘서 고맙다는 내용이었어. 그거 스테이션에 붙여놨는데 힘들 때마다 보면서 다시 힘을 내. 슬픈 이별 뒤에 이런 따뜻함이 있어서

제일 친한 동기가 첫 사망환자 겪고 나서 부쩍 말수가 줄었어. 괜찮냐고 물어도 괜찮다고만 하는데 눈빛이 안 괜찮아 보여. 어떻게 도와줘야 할지 모르겠어. 억지로 물어보면 부담될까 봐 조심스러운데 그냥 두기도 걱정돼.

첫 사망환자 보내고 멍하니 서 있는데 수쌤이 오시더니 말없이 어깨 토닥이면서 괜찮다고 안아주셨어. 그 순간 참았던 게 다 터졌어. 평소엔 무섭기만 했던 분인데 그날은 진짜 든든했어. 이런 선배가 되고 싶다는 생각이

주변에 간호사 친구가 없어서 임종 겪은 마음을 나눌 곳이 없었는데 여기 오니까 다들 같은 마음이라 위로가 돼. 혼자만 이렇게 힘든 게 아니었구나 싶어서 눈물이 났어. 이런 공간이 있어서 정말 다행이야. 다들 서로 힘

코드 끝나면 결과가 어떻든 서로 수고했다고 한마디씩 한다. 살렸든 못 살렸든 다들 최선을 다했으니까. 이 한마디가 무거운 마음을 조금 덜어준다. 특히 신규한테는 잘했다고 꼭 말해준다. 팀으로 겪은 일은 팀으로 다독여

신규 첫 코드때 정말 손 하나 못 보태고 뒤에서 보기만 했다. 그게 몇 달을 죄책감으로 남았다. 근데 지금 생각하면 그때 눈으로 익힌 게 다음 코드때 다 나왔다. 첫 코드는 못해도 되는 거였다. 죄책감 느낄 시간에

내 첫 데스 때 아무 위로도 못 받아서 힘들었는데 오늘은 내 후배가 첫 사망환자 겪는 걸 봤어. 예전의 나 같아서 조용히 다가가 '나도 그랬어, 넌 잘하고 있어'라고 해줬어. 후배가 울면서 고맙다고 하는데 나도 그때

입사 두 달 차에 첫 코드 겪고 나서 화장실 가서 몰래 울었다. 무서웠고 아무것도 못한 내가 한심했다. 근데 지금 돌아보면 그 눈물이 부끄러운 게 아니었다. 그렇게 아팠기에 지금 후배들 마음을 안다. 신규들아 무서운

연달아 코드 실패 겪고 잠도 안 오고 힘들어서 병원 심리상담 받았다. 처음엔 나 약한가 싶었는데 상담사가 이건 당연한 반응이라고 했다. 우리가 매일 생사를 마주하는 직업인데 안 힘들면 그게 이상한 거다. 힘들면 도움

신규 1년 진짜 지옥 같은데 버티면 보이는 게 있다. 그렇게 어렵던 IV가 손에 익고, 인계가 술술 나오고, 응급상황에 몸이 반응하고. 1년 전 울던 내가 이제 신규 챙기는 위치. 그때 못 할 것 같던 게 다 되더라

특히 힘들었던 코드 이후로 그 병실 앞을 지날 때마다 심장이 쿵 했다. 나만 유별난가 싶어 말 못 했는데 선배들도 다 그런 병실 하나쯤 있다고 했다. 우리 마음에 각자의 방이 있는 거다. 트라우마는 약함이 아니라 그

힘든 코드 끝나고 병동 단톡방에 수쌤이 오늘 다들 정말 애썼다 결과는 아쉽지만 여러분 최선이었다는 메시지 올렸다. 그 짧은 글에 다들 마음이 풀렸다. 리더의 한마디가 팀을 다독인다. 나도 나중에 그런 리더가 되고 싶

첫 코드 겪고 나서 신규가 저 이 일 못하겠어요 하며 사직 얘기 꺼냈다. 나는 지금 결정하지 말고 딱 한 달만 더 버텨보라 했다. 첫 코드 직후의 감정은 최악의 상태니까. 한 달 뒤 그 신규는 마음 다잡고 지금 잘

힘든 코드 겪은 후배가 선생님 저 밥 좀 사주세요 했다. 위로가 필요했던 거다. 밥 먹으면서 코드 얘기는 안 하고 그냥 다른 시시콜콜한 얘기 나눴다. 근데 그게 후배한테 위로가 됐다더라. 때론 그 일을 파고들기보다

신규들한테 꼭 하고 싶은 말. 코드는 절대 혼자 하는 게 아니다. 못하겠으면 사람 부르고 모르면 물어보고 힘들면 나눠라. 혼자 다 짊어지려다 무너진 선배들 많이 봤다. 우리는 팀이다. 잘하는 것보다 함께 하는 게 중

모든 코드가 성공하는 건 아니다. 우리가 완벽하게 해도 못 살리는 경우가 훨씬 많다. 후배가 내가 뭘 잘못했나 자책하길래 우리는 결과가 아니라 과정으로 평가받는 사람들이라고 했다. 최선을 다했으면 그걸로 됐다. 생명