#스트레스

이번달 듀티표 딱 받았는데 나이트가 여덟개... 데이랑 섞여서 로테이션도 개판이고 연차 낸 날이랑 겹쳐서 조정도 안 됨. 수쌤한테 말해봤자 인력 없다는 소리만. 한달 어떻게 버티지 벌써 지친다.

오늘 힘든 근무 끝나고 동기랑 치맥하면서 서로 하소연 다 쏟아냄ㅋㅋ 오늘 누가 나 이렇게 혼냈다 하면 서로 욕해주고 위로해주고. 이 시간이 진짜 힐링. 동기 없으면 이 스트레스 어디다 풀지. 다들 스트레스 이렇게 풀

연나 마지막날 퇴근하고 집 와서 씻고 맥주 한 캔 딱 따는 그 순간이 인생의 낙임. 아침 8시에 마시는 맥주가 뭐라고 이렇게 꿀맛인지. 물론 마시고 바로 기절잠이지만. 다들 나이트 끝나고 뭐 먹으면서 스트레스 풀어?

규모 작아서 부서 간 경계가 애매한데 원무과랑 업무 떠넘기기로 늘 갈등. 접수 관련해서 서로 니 일이다 내 일이다 싸움. 큰 병원은 역할 분담이 명확한데 여긴 애매해서 감정싸움됨. 부서 경계 모호한 게 소규모의 은근

우리 아파트 리모델링 시즌인지 낮마다 드릴 소리 쿵쿵 소리. 나이트 끝나고 자야 하는데 오전 내내 공사해서 한숨도 못 잠. 관리사무소에 말해도 소용없고. 3교대 근무자한테 낮 공사는 진짜 고문임. 이럴 땐 어디 가서

명절 되면 친척들이 간호사니까 편하겠다 안정적이겠다 하는데 속으로 열불 난다. 명절에도 근무하고 3교대로 몸 갈리는 건 모르고. 겉으로 보이는 페이랑 직업 안정성만 보고 판단하니까. 실제 현실은 다른데 설명하기도 지

근무표가 미리 안 나오고 자꾸 바뀜. 이번 주 데이인 줄 알았는데 갑자기 나이트로 바뀌고. 개인 약속 잡기가 불가능함. 인력이 빠듯해서 땜빵하느라 그런 건데 삶의 계획을 세울 수가 없음. 근무표 예측 불가가 소규모의

일할땐 순간판단 해야하니까 늘 곤두서있는데 그게 일상에도 배어서 사소한 일에도 예민하게 반응하게 돼요. 가족한테 짜증도 늘고 잠도 얕게 자고. 응급실 특성상 어쩔수없나 싶으면서도 성격이 변하는게 무서워요. 비슷한 분

머리 감다가 뒤통수에 동전만한 빈 곳을 발견했어요. 피부과 갔더니 스트레스성 원형탈모래요. 스물다섯에 탈모라니. 거울 볼 때마다 서러워요. 몸이 이렇게 티나게 망가지는데 계속 다니는 게 맞나 싶어요. 탈모까지 오면

임신 14주인데 프셉이 임신했다고 봐주긴커녕 더 갈궈요. 임신했으니 남들 두 배로 잘해야 한다면서. 스트레스 받으면 애한테 안 좋다는데 매일 심장이 쿵쾅거리고 배가 뭉쳐요. 애한테 이런 환경 물려주는 것 같아 미안하

같은 병실 다른 환자들한텐 잘하면서 유독 저한테만 트집 잡고 예민하게 구는 환자가 있어요. 라운딩 갈 때마다 긴장돼서 그 방 앞에서 심호흡해요. 내가 뭘 잘못했나 계속 생각하게 되고. 특정 환자한테 시달릴 때 다들

출근 준비하면서 가슴이 답답하고 심장이 조이는 느낌이 몇 주째예요. 처음엔 커피 탓인 줄 알았는데 주말엔 괜찮은 걸 보니 병원 스트레스인 것 같아요. 몸이 이렇게까지 반응하는데 계속 다녀도 되나 싶어요. 이런 신체

스트레스 풀 데가 없어서 퇴근하면 폭식해요. 야식에 폭식에. 3개월만에 10kg 쪘어요. 몸도 마음도 무거워지니까 더 우울하고. 스트레스가 살로 가는 이 악순환. 다들 태움 스트레스 어떻게 푸세요? 건강한 방법 좀

모처럼 오프인데 자는 내내 오더 밀리는 꿈, 환자 낙상하는 꿈만 꿨어요. 깨고 나서 심장 두근거리고 식은땀 나요. 쉬어도 쉬는 게 아니에요. 몸은 집에 있는데 머리는 계속 병동에 있는 느낌. 이거 저만 그런가요.

콜벨 소리만 들으면 심장이 쿵 내려앉는다. 하루에 수백 번 울리고 그때마다 튀어나가야 하니까. 집에 와서도 비슷한 소리 나면 깜짝깜짝 놀람. 이게 콜벨 노이로제인가 봐. 페이 받는 값에 이 신경 소모까지 포함인가 싶

낮에 보호자가 왜 이렇게 늦게 오냐고 소리치면서 반말로 막 대함. 다른 콜도 밀려 있어서 최대한 빨리 간 건데. 억울해서 뭐라 하고 싶었는데 그냥 죄송하다고만 하고 왔다. 집에 오니까 화가 치밀어 오른다.

유독 나한테만 말투가 날카롭다. 같은 실수를 동기가 하면 웃으면서 넘어가는데 나는 회의실 불려감. 내가 예민한 건지 진짜 찍힌 건지 모르겠다. 이런 경우 어떻게 대처했어요.

내 프셉은 물품 정리하는 것부터 차팅 띄어쓰기까지 하나부터 열까지 다 지적한다. 배우는 건 좋은데 숨 쉴 틈도 없이 지적당하니까 이제 뭘 해도 눈치만 보게 됨. 완벽주의 프셉 밑에서 어떻게 멘탈 지켜요?

태움당한 날은 무조건 병원 앞 분식집 감. 아줌마가 떡볶이에 튀김 하나 더 얹어주면서 '오늘 힘들었나벼' 하는데 눈물 날뻔. 매운 거 먹으면서 스트레스 푸는 게 습관됨. 위장은 나빠지는데 멘탈은 살아남. 트레이드오프

지금 병원 태움 심해서 이직하려는데 남편이 '어디 가나 똑같다 참아라'고 반대해. 페이 줄어드는 것도 걸린다고. 내 스트레스는 안중에도 없는 것 같아서 서운하고, 이직 결정에 배우자 반대까지 겹치니 더 힘들어.

근무 끝나면 스트레스 풀려고 폭식하는 게 습관이 됐어요. 배부른데도 계속 먹고 먹고 나면 후회하고 자책하고. 특히 나이트 후에 심해요. 이게 스트레스성 폭식인 것 같은데 조절이 안 돼요. 비슷한 경험 있으신 분들 어

인공호흡기 승압제 펌프 모니터 알람까지 온갖 소리가 24시간 울리는 게 ICU. 근무 중엔 익숙한데 퇴근하고 조용한 집에 오면 오히려 귀가 멍함. 알람 소리가 환청처럼 계속 들리는 것 같기도. 소음 스트레스가 은근

인계 받는데 매번 30분 넘게 잡는 이브닝 쌤 있음 다 끝난 얘기 또하고 자기 무용담 얹고 ㅋㅋ 나이트인 나는 빨리 라운딩 돌아야하는데 붙잡혀서 못감. 다른 쌤들은 10분이면 딱딱 끝내는데. 눈치줘도 모름 인계는

수간호사쌤이랑 성향이 너무 안 맞아. 사사건건 트집이고 나만 미워하는 느낌. 병동 옮기고 싶은데 '사람 때문에 도망간다'는 소리 들을까 봐 못 하겠어. 근데 이 스트레스로 출근이 지옥이야.

신규 가르치면서 내 일도 해야되는데 둘다 반토막남. 신규 실수하면 내 책임이라 이중 스트레스. 가르치는 재능이 없나봐. 남자라 좀 무뚝뚝한것도 있고. 프셉 두달째인데 벌써 지친다ㅋㅋㅋ

환자분들 연달아 보내고 나서 그런지 요즘 두통에 소화불량에 몸이 여기저기 아파. 병원 가도 특별한 이상은 없대. 마음의 스트레스가 몸으로 오는 건가 봐. 감정을 자꾸 억누르니까 몸이 대신 앓는 것 같아. 이럴 땐 어

근무 끝나면 술 한 잔으로 스트레스 푸는데 요즘 양이 늘고 거의 매일 마시게 돼요. 안 마시면 잠도 안 오고. 이게 알코올 의존으로 가는 건 아닌지 걱정돼요. 교대근무 스트레스를 술로 푸는 사람 많다던데 다들 어떻게

실수한 것도 없는데 매일 잘리는 꿈. 스트레스가 무의식까지 잠식함. 이 정도면 몸이 나가라는 신호 아닌가. 근데 막상 나가려니 도망 같아서 자책만.

스트레스 받아서 홧김에 적금 깨고 명품백 샀는데 지금 통장 보니 현타. 그 돈이면 나이트 몇 개 뛴 건데. 태움 당하고 힘들 때 나한테 주는 선물이라 합리화했지만 막상 사니까 별 감흥도 없고. 다들 스트레스 소비 어

잠들면 계속 근무 중 실수하는 꿈, 환자한테 문제 생기는 꿈을 꿔요. 그래서 자고 일어나도 개운하지 않고 오히려 더 피곤해요. 스트레스가 잠까지 지배하는 것 같아요. 이런 악몽 어떻게 줄이나요 푹 자본 게 언제인지

로컬은 소수 인력이라 인간관계가 업무보다 더 큰 스트레스. 몇 명 안 되는데 한 명이라도 텃세 부리거나 뒷담화하면 매일이 지옥. 병동은 사람 많아서 안 맞는 사람 피할 수라도 있는데 로컬은 24시간 붙어있음. 처치는

바로 위 선임이 자기 일 계속 나한테 떠넘기고 정작 본인은 놀아. 후배라 거절도 못 하고 매번 뒤치다꺼리. 이거 하나 때문에 이직까지 생각하는데 너무 극단적인가. 근데 매일 이러니 스트레스가 쌓여서 폭발 직전이야.