#자책

오늘 투약 순서 하나 헷갈려서 선배가 잡아줬어요. 큰 사고는 아니었는데 집에 와서 계속 그 생각만 나요. 나는 왜 이것도 제대로 못 하지 하면서 새벽까지 자책 중이에요. 남들은 툭툭 털던데 저는 왜 이렇게 오래 붙잡

상종 병동 신규 들어갔다가 3개월만에 도망쳤다. 태움 심하고 매일 울고 공황까지 와서 도저히 못버텼다. 근데 3개월 경력은 이력서에 못쓰고 다시 신규로 시작해야한다. 너무 빨리 포기한건가 자책이 심하다. 이렇게 초반

오늘 정신없이 바쁜데 환자분이 자꾸 벨 눌러서 나도 모르게 말투가 퉁명스러웠어요. 나중에 생각하니 그분도 불안해서 그랬을 텐데 싶어서 미안해요. 내가 너무 매정했나 하루종일 마음이 무거워요. 이런 자책 다들 하시죠.

다른 신규가 같은 실수하면 '조심해~' 하고 넘어가는데 내가 하면 '너는 왜 매번 이래' 하고 크게 혼남. 실수 빈도는 비슷한데 나한테만 잣대가 다름. 내가 뭘 잘못해서 미운털 박혔나 자책하게 됨. 이런 차별 어떻게

오늘 환자 갑자기 안 좋아졌는데 순간 머리가 하얘져서 아무것도 못 하고 얼어버렸어요. 선배가 재빨리 처치해서 넘어갔지만 제 자신이 너무 한심했어요. 위급할 때 몸이 안 움직이는 이런 제가 간호사 자격이 있나 싶어요.

IV 잡는데 여러 번 실패해서 환자 팔에 멍만 여러 개 만들었어요. 죄송하다고 사과하는데 저도 모르게 눈물이 핑 돌았어요. 환자분이 오히려 괜찮다고 다독여주시는데 더 미안하고 서러웠어요. 미숙한 내 자신이 한심해서요

몇 번을 알려줘도 같은 실수 하는 후배 보면 나도 모르게 한숨이 나오고 말투가 날카로워져요. 근데 돌아서면 내가 신규 때 저랬던 게 생각나서 자책해요. 후배한테 태움 대물림하는 것 같아 죄책감 들어요. 답답함과 미안

이브닝에 갑자기 코드블루 떴는데 내가 첫 발견자였어. CPR 돌아가는데 뭘 해야 할지 몰라서 우왕좌왕만 하다가 끝났고 결국 못 살렸어. 내가 조금만 더 빨리 알아챘으면 달라졌을까 계속 생각나. 폼 정리하는데 눈물이

제 근무 때 환자가 낙상하셨어요. 다행히 크게 안 다치셨지만 시말서 쓰고 수쌤한테 불려가고. 내가 조금만 더 자주 갔으면 하는 자책에 며칠째 잠을 못 자요. 실수 앞에서 이렇게 무너지는 게 제가 약해서일까요. 비슷한

오늘 투약 시간을 착각해서 30분 늦게 줬다. 큰 문제는 없었지만 선배한테 지적받고 하루 종일 그 생각. 집에 와서도 계속 자책하고 잠도 못 잤다. 완벽하게 하려는데 자꾸 실수하니까 내가 이 일에 안 맞나 싶어. 페

오늘 너무 바빠서 정신없는데 환자분이 사소한 걸로 계속 콜해서 나도 모르게 말투에 짜증이 묻어났다. 환자분 표정이 살짝 굳는 걸 보고 아차 싶었다. 힘들어도 환자한테 그러면 안 되는데. 이런 실수 어떻게 안 하죠?

어제 정신없어서 한 환자 투약 시간을 놓쳤어. 40분 늦게 줌. 큰 문제는 안생겼고 노티하고 기록도 다 했는데 집에 와서도 계속 생각남. 4년차나 됐는데 이런 기본을 놓쳤다는게 자책돼. 환자한테 미안하고. 실수 하

근무 중 사소한 실수도 밤에 누우면 계속 떠올라서 잠을 못 잔다. 이불킥하면서 왜 그랬을까 자책하다 새벽 됨. 다음 날 피곤한 채로 또 출근하고 악순환. 이 실수 반추하는 습관 어떻게 끊어요? 잠 좀 자고 싶다.

반년 됐는데 아직도 오더 폼 확인할 때마다 심장이 쫄려요. 프셉이 '아직도 이걸 모르냐'고 매번 그래서 이제 폼만 봐도 손이 굳어요. 6개월이면 어느 정도 해야 정상인가요? 제가 너무 뒤처진 걸까요.

IV 실패하면 자책부터 하는 사람 많은데, 자책은 실력 향상에 도움 안 돼. 대신 '이번엔 혈관이 얇았지', '각도가 좀 셌지' 객관적으로 분석해. 자책하면 다음에 더 긴장해서 또 실패하는 악순환. 실패를 감정이 아

어젯밤 나이트 때 정신없이 바빠서 작은 실수를 했어요. 큰 문제는 없었지만 계속 그 생각이 나서 자책이 심해요. 내가 이 일에 안 맞나 싶고 그만두고 싶기도 하고. 실수하고 나서 다들 어떻게 마음 추스르시나요. 밤에

신규 때 투약 시간 놓쳐서 선배한테 지적받고 그날 밤 이불 속에서 얼마나 자책했는지. 별거 아닌 실수인데도 내가 이 일에 안 맞나 싶고 어르신한테 미안하고. 지금 생각하면 그렇게까지 자책할 일 아니었는데. 신규 때는

다들 힘들어도 몇 년씩 버티는데 저는 1년도 안 됐는데 벌써 몸도 마음도 지쳤어요. 이게 제가 유별나게 약한 건지 아니면 원래 다 이렇게 힘든데 참는 건지 모르겠어요. 남들과 비교하면서 자꾸 자책하게 돼요. 이런 마

실수한 것도 없는데 매일 잘리는 꿈. 스트레스가 무의식까지 잠식함. 이 정도면 몸이 나가라는 신호 아닌가. 근데 막상 나가려니 도망 같아서 자책만.