#사직고민

ACLS 공부하다가 갑자기 이게 다 무슨 의미인가 싶었어요. 나는 이 자격증 따려고 공부하는데 오늘 나이트 끝나고 인계 30분 늘어지고, 수간호사 회의 소집 또 있고, 페이는 안 오르고. 자격증이 문제가 아니라 이

14년차. 애들 사직 상담은 수십 번 해줬는데 정작 내가 그만두고 싶다는 말은 아무한테도 못 하겠다. 수간호사는 나만 믿는다 하고 신규들은 선생님 없으면 안 된다 하고. 근데 나도 사람인데. 3교대 14년 하니까

입사 4개월 됐고 프셉 아직 붙어있는데 매일 출근이 지옥같아요. 벤틸레이터 알람만 울려도 심장 떨어지고 라인 잔뜩 달린 환자 보면 뭘 먼저 봐야할지 머리가 하얘져요. 다들 이 시기 어떻게 버텼나요.. 저만 이렇게 못

사직서 쓰기로 마음먹었어. 올해 추석도 나이트였는데 인계 받으면서 '이게 몇 번째야' 세다 보니까 기억이 안 날 정도야. 처음엔 3년만 하려고 시작했는데 어느 새 7년. 명절을 가족이랑 보내고 싶다는 게 사치인 직업

올해 2월에 서울 상급종합 들어온 신규예요. 진짜 학생때는 취업만 하면 다 될 줄 알았는데ㅋㅋ 매일 출근길에 사직서 낼까 고민해요. 프셉쌤은 나쁜 분은 아닌데 인계 때마다 한숨 쉬시는 게 너무 무섭고, 차지쌤한테

서울 상급종합 1년 2개월 채웠다. 버티면 나아진다길래 버텼는데 출근길마다 사고 났으면 좋겠다는 생각까지 드는 나 자신이 무서워짐. 몸도 여기저기 아프고 밥도 제대로 못 먹고 화장실도 못 가면서 이걸 왜 하고 있나

신규 6개월차에 너무 힘들어서 사직서 쓰려고 했는데 옆 선배가 밥사주면서 딱 3개월만 더 버텨보라고 했어. 그때 그만뒀으면 지금 없었을거야. 그 3개월 지나니까 거짓말처럼 손이 편해지고 방 분위기도 읽히기 시작했어.

퇴근할 땐 진짜 내일 사직서 낸다고 다짐하는데 자고 일어나면 또 꾸역꾸역 출근복 입고 있어요. 이 무한 반복이 벌써 1년째. 그만두지도 못하고 만족하지도 못하는 이 상태가 제일 지쳐요. 다들 이 굴레 어떻게 벗어났어

경기 쪽 요양병원 2년차예요. 요즘 매일 사직 생각해요. 태움이 있는 것도 아니고 월급이 밀리는 것도 아닌데, 매일 같은 라운딩 같은 인계 같은 차팅 반복하다 보면 '내가 10년 뒤에도 여기서 이러고 있겠구나' 싶어

태움은 대학병원 얘기인 줄 알았는데 검진센터도 사람 사는 데더라구요. 채혈 속도 느리다고 수검자들 다 있는 데서 면박 주고, 점심도 따로 먹으라는 분위기 만들고... 액팅이 느린 건 인정하는데 이제 입사 두 달째거든

바탕화면에 사직서.hwp 만들어둔 지 3개월 됐어요. 매일 아침 낼까 말까 고민만 하다가 또 출근해요. 막상 그만두면 뭐 먹고 사나 싶고, 다른 병원 가도 똑같을까 봐 무섭고. 이 어중간한 상태가 제일 힘든 것 같아

너무 힘들어서 그만두고 싶은데 여기서 나가면 도망치는 패배자가 되는 것 같아서 못 나가겠어요. 버티는 게 이기는 거라고 생각했는데 이제는 그 버팀이 나를 죽이는 것 같아요. 그만두는 게 정말 지는 걸까요. 이 고민

지방 요양병원 6개월차 남간이다. 매일 출근길에 사고났으면 좋겠다 이 생각하는거 정상 아니지.. 일 자체는 이제 손에 좀 익었는데 사람이 문제다. 올드쌤들 텃세가 장난 아니고 남자라고 뭐 무거운거 옮기는건 다 내

3년 6개월 채웠어. 요즘 출근길에 눈물이 나. 특별히 큰 사건이 있는것도 아닌데 그냥 몸이 안움직여. 데이 나이트 반복되고 오프날엔 하루종일 잠만자고 그러다 또 출근. 친구들은 다 저녁있는 삶 사는데 나만 시간이

딱 1년만 경력 채우고 나가자 했는데 어느새 3년이 됐어요. 나가면 이 경력이 아까울까 봐, 다른 데 가서 또 신규 취급받을까 봐 자꾸 미뤄요. 매몰비용에 발이 묶인 느낌이에요. 이 애매한 눌러앉음이 맞는 걸까요.

입사 4개월차. 매일 아침 눈뜨면 심장이 쿵 내려앉아. 출근길에 사고나서 며칠 쉬었으면 좋겠다는 생각 진짜 함. 이거 정상 아니지.. 근데 부모님이 딸 간호사 됐다고 동네방네 자랑하셨는데 이제와서 그만둔다 하면 뭐

동네 종합병원 1년차인데 몸도 마음도 너무 지쳐서 부모님께 그만두고 싶다고 처음 말씀드렸어요. 근데 '요즘 취업이 얼마나 힘든데', '1년만 채워봐' 하시니까 더 말을 못 하겠더라고요. 부모님 말이 틀린 것도 아니

입사 3개월. 매일 출근길에 사고나서 안 갔으면 좋겠다는 생각함. 일이 힘든 것보다 사람이 힘들어. 올드쌤들끼리 뭉쳐서 신규는 투명인간 취급. 물어보면 "그것도 몰라?" 안 물어보면 "왜 안 물어봐". 답이 없음.

경기 대형 종합에서 1년 반 하다 나온 사람임. 나올 때 죄책감 엄청 심했음. 동기들한테 미안하고 배신하는 기분도 들고. 근데 두 달 지난 지금 아침에 눈 뜨는 게 안 무서움. 이게 정상이었구나 싶더라. 밥 세끼 먹

동네 내과 의원 5년차. 일은 눈 감고도 하는데 그게 문제예요. 성장이 없어요. 연봉도 3년째 동결이고 원장님한테 말 꺼내면 '요즘 경기가...' 소리만. 근데 막상 나가려니 여기만큼 집 가깝고 사람 무난한 데를

제목이 다임. 진짜 매년 이맘때 그만둔다 그만둔다 하면서 13년째 다니고 있음ㅋㅋㅋ 애 어린이집 보내고 친정엄마가 봐주시는데 이 스케줄로는 도저히 애를 못 보고. 데이 이브닝 나이트 뺑뺑이 돌면서 애 얼굴 못 본

입사 4개월인데 얼마 전 첫 사망환자 겪고 나서 이 일을 계속할 수 있을지 모르겠어. 태움도 힘든데 사람 보내는 것까지 감당이 안 돼. 다들 이런 시기 어떻게 버텼어? 나만 약한 건가 싶어서 요즘 출근길이 너무 무거

입사할 때부터 유명한 수쌤인 건 알았는데 이 정도일 줄. 인계 때마다 트집이고 신규들 다 나가는 데는 이유가 있더라. 근데 막상 옮기려니 다음 병원도 똑같으면 어쩌지 싶어서 발이 안 떨어져.

같이 입사한 동기 셋 중에 둘이 이번 달에 나감. 한 명은 태움 못 버텨서 한 명은 서울로. 이제 나 혼자 남으니까 갑자기 외롭고 나도 나가야 하나 싶은 마음이 훅 올라옴. 그동안 서로 화장실에서 울면서 버텼는데.