#멘탈

짧게 씁니다. 이브닝 인계 때 차지 선생님한테 20분 털렸어요. 노티 하나 늦었다고. 제 잘못 맞는데 사람들 다 있는 데서 그러니까 진짜.. 집 와서 채용공고만 두 시간 봤네요. 다들 이럴 때 어떻게 버텨요

신규 때 화장실에서 몰래 운 적 한두 번 아니다. 근데 그때 나를 버티게 한 건 이거다. 오늘 못한 건 내일 배우면 된다. 지금 힘든 건 다 지나간다. 실제로 6개월 지나니까 그때 못하던 게 손에 익더라. 힘들면 울

신규 때 술기 못하는 것보다 멘탈 무너지는 게 더 위험하다. 실수 한 번에 자책하다 보면 다음 실수 또 부른다. 나는 퇴근하면 병원 일 딱 끊고, 잘한 것 하나라도 떠올리는 습관 들였다. 그리고 힘든 건 동기랑 나누

면접관이 계속 '그건 아닌 것 같은데요' '정말 그렇게 생각해요?' 하면서 깎아내리는데 여기서 흔들리면 진다 싶어서 미소 유지하고 차분하게 계속 답함. 나중에 한 면접관이 '멘탈 좋으시네요' 하는데 그게 칭찬인지 비

나 투약시간 한번 놓친적 있음. 순간 숨길까 생각했는데ㅠㅠ 바로 프셉샘한테 말함. 혼나긴 했는데 '보고한건 잘했다'고 하심. 숨겼다가 나중에 환자한테 문제 생기면 그게 진짜 대형사고고 신뢰도 박살남. 작은 실수는

휴게실 문 앞에서 손소독하는데 안에서 내 얘기가 들림. '걔 일 못하는데 수쌤이 왜 예뻐해' '뒷배 있는거 아냐' 이러면서 없는 얘기까지. 들어가지도 못하고 못들은척 돌아나왔음. 나에 대한 험담 우연히 들었을때 어떻

익명이라 쓴다. 며칠 전에 투약 시간 놓쳐서 한 시간 늦게 들어간 일이 있었다. 바로 노티했고 담당의도 괜찮다고 했고 환자분도 아무 문제 없으셨다. 보고서도 썼다. 근데 내가 나를 용서를 못 하겠다. 그날 이후로

후배가 국시 사흘 앞두고 멘탈 나갔다고 전화옴. 옛날 생각나서 몇 마디 해줬는데 여기도 적어둔다. 이 시기엔 새로 뭘 넣는 게 아니라 아는 걸 안 틀리게 하는 게임이다. 지금 불안하다고 밤새우면 오히려 시험날 머리

신규는 실수한다. 근데 실수 자체보다 대처가 더 중요하다. 실수했으면 숨기지 말고 바로 보고해라. 환자 안전 문제는 특히. 숨겼다가 더 큰 사고로 번지면 그땐 진짜 답 없다. 나도 신규 때 약 시간 놓쳐서 바로 프셉

요즘 병동 분위기가 살얼음판. 누가 큰 사고 쳐서 수쌤 예민하고 다들 서로 날 세움. 나는 실수 안했는데도 그 분위기에 눌려서 손이 떨리고 평소 하던것도 실수함. 분위기가 사람 잡는다는게 이런거구나. 이런 시기 어떻

입사 3개월 때 매일 그만두고 싶었다. 손도 느리고 태움도 있고 남자라 어디 하소연할 데도 없고ㅠ 근데 6개월 넘어가니까 액팅 손에 익고 노티도 감 잡히고 좀 사람답게 살더라. 진짜 3개월 6개월이 고비다. 지금

내가 담당한 환자였는데. 라운딩 돌때만 해도 괜찮았는데 나이트에 갑자기 나빠졌고 노티하고 코드 돌렸는데 못살렸다. 내가 뭘 놓친게 있나 계속 곱씹게 됨. 남자라고 안울줄 알았지 집 와서 혼자 한참 있었다. 이런거

서울 상급종합 병동 신규예요. 오늘도 출근하는데 지하철에서 갑자기 눈물이 나서 마스크로 겨우 가렸어요ㅠㅠ 딱히 큰일이 있었던 것도 아닌데 그냥 병원 방향 지하철 타는 순간부터 심장이 조여요. 인계 들어가기 전에 화

1년차 초반에 환자보호자한테 '학생이야?' '똑바로 못해?' 이런거 듣고 화장실 가서 울었음ㅠㅠ 근데 선배가 그러더라. 저 사람은 나한테 화난게 아니라 아픈 상황이 무서운거라고. 그거 알고나서 좀 덜 상처받음. 물

신규 5개월차임. 어제 나오데였는데 나이트에서 IV 세 번 실패하고 차지쌤이 한숨 쉬는 거 듣는 순간 눈물 참느라 혼났다ㅠㅠ 환자분은 오히려 괜찮다고 해주시는데 그게 더 미안하더라. 인계 때도 노티한 거 하나 빼먹

태움까진 아니어도 근무 중에 깨지는 날 있잖아. 그날 감정 그대로 집 가면 잠 못잠. 난 퇴근하고 병원 앞에서 딱 5분 서서 오늘 일 한번 정리함. 내 잘못인 거 하나 인정하고 나머지는 그 사람 기분이었다 치고 버

지방 300병상 종합병원 내과병동 신규예요. 벌써 3개월 됐는데 아직도 출근길 버스에서 눈물이 나요. 어제는 인계하다가 랩수치 하나 빠뜨렸다고 차지쌤이 스테이션에서 다 들리게 뭐라 하시는데 진짜 땅파고 들어가고 싶었

ER 발령받고 3개월 됐는데 매일 쏟아지는 환자에 정신을 못 차리겠어요. 피 튀기고 소리 지르고 응급 상황 연속이라 화장실 갈 틈도 생각할 틈도 없어요. 집에 오면 손이 계속 떨려요. 응급실 버티신 분들 이 초반 어

왜케 떨리냐고ㅠㅠ 모의고사는 나오는데 실전 생각하면 심장이 쫄깃해짐 합격률 90프로 넘는거 아는데 그 10프로가 나일까봐 무섭다

무작정 '이거 어떻게 해요' 물어보면 프셉이 답답해한다. 내가 먼저 어디까지 알아봤고 뭐가 막히는지 정리해서 물어라. '이거 이렇게 하려는데 이 부분이 맞나요' 이런 식. 그리고 같은 거 두 번 물어보지 않게 무조건

코드 뜨면 신규는 머리 하얘진다. 나도 처음엔 발만 동동 굴렀음. 선배가 그러더라. 못 하겠으면 '기록이라도 해라'. 시간, 투약, 바이탈 적는 거. 그것도 중요한 역할이고 그러다 보면 상황이 눈에 들어온다. 남

'그 정도 경력으로 우리 병동 감당 되겠어요?' '방금 답변 근거가 뭐죠?' '자신 없어 보이는데요?' 이걸 연속으로 던지는데 나중엔 손이 덜덜 떨림. 압박면접이라는 거 아는데도 실제로 당하니까 논리고 뭐고 다 날아

프셉 끝나가는 후배한테 해주고 싶은 말 모르면 그냥 물어봐. 아는 척하다가 사고나는 게 백배 더 무서움. 선배들 귀찮아하는 거 같아도 사고치는 것보단 물어보는 게 나아. 진짜임. 그리고 혼나도 그날 안에 털어.

부서이동으로 혈액종양내과 병동 가게 됐는데 항암에 죽음도 자주 보고 감정적으로 힘들다는 말에 겁이 나. 술기는 배울 게 많다는데 멘탈 관리가 될지 걱정. 혈종내과 경험 있는 사람 실제 어떤지 솔직하게 알려줘.

지방 중소에서 수도권 종합 도전했다가 면접에서 떨어짐ㅠㅠ 진짜 자신있었는데. 분위기 좋았고 질문도 무난했는데 마지막에 "3교대 야간 많은데 괜찮냐" 물어봐서 솔직하게 "체력적으로 걱정되지만 노력하겠다"고 했거든.

응급실 3주차 신규. 환자가 끝없이 밀려옴. 인계할 새도 없이 새 환자 받고 액팅하고 차팅하고. 병동 실습 때 배운 '차근차근'은 여기 없더라. 프셉쌤이 우선순위 우선순위 계속 말하는데 나는 다 급해보임ㅠㅠ 주정

어제 보호자분이 화나서 "당신 몇 년차야? 신규 티 난다"라고 하셨다. 틀린 말도 아닌 게 나 진짜 신규다ㅋㅋ… 웃으면서 응대했는데 집에 와서 계속 그 말이 맴돈다. 바쁜 거 몰라주는 건 괜찮은데 내 존재 자체가

별거 아닌 거 같지만 IV 찌르기 직전에 나만의 신호를 정해봐. 나는 숨 한 번 크게 내쉬고 '자 간다' 속으로 말하고 찔러. 이 짧은 루틴이 마음을 다잡아주고 손 떨림도 잡아줘. 스포츠 선수들이 루틴 지키는 거랑

IV 실패하면 자책부터 하는 사람 많은데, 자책은 실력 향상에 도움 안 돼. 대신 '이번엔 혈관이 얇았지', '각도가 좀 셌지' 객관적으로 분석해. 자책하면 다음에 더 긴장해서 또 실패하는 악순환. 실패를 감정이 아

신규 시절 멘탈 관리 진짜 중요한데 내가 버틴 마인드 세 개. 첫째, 모든 신규는 다 못한다, 나만 그런 거 아니다. 둘째, 오늘 혼난 건 오늘로 끝, 집까지 가져가지 말자. 셋째, 1년 뒤의 나는 지금보다 훨씬 나

ER에서 오래 버티는 사람들 보면 실력도 실력인데 멘탈 관리를 잘해. 나쁜 일 있어도 근무 끝나면 딱 끊고 자기 삶을 챙기더라. 나도 그거 배우는 중이야. 감정을 집까지 가져오면 진짜 못 버텨. 선 긋는 법을 익혀야

보호자가 옆에서 오열하는데 우리는 침착하게 압박해야 하는 그 상황이 제일 힘들다. 나는 그냥 지금 이 순간 압박 깊이랑 속도에만 집중한다. 보호자 반응까지 신경쓰면 손이 흔들려. 감정은 끝나고 느끼는 거고 현장에선

오프인데 계속 '아 그 환자 괜찮나' 이러고 있으면 그게 쉬는 게 아니다. 나는 퇴근하면서 락커에서 신발 갈아신을 때 '오늘 일은 여기 두고 간다' 이러고 나옴. 유치한데 은근 됨ㅋㅋ 인계 제대로 했으면 다음 듀티

남자라고 안 태우는 거 아니더라. 오히려 만만하게 보이면 더 갈군다. 나는 모르는 거 물어볼 때 '이거 맞나요?'가 아니라 '제가 이렇게 이해했는데 확인 부탁드립니다'로 바꿨다. 준비하고 물으면 확실히 덜 갈군다.

지방 종합병원 신규입니다. 지난주에 투약 시간 놓친 게 있었어요. 다행히 환자분께 문제는 없었고 바로 노티하고 보고서도 썼는데, 그날 이후로 계속 그 장면이 떠올라요. 출근하면 내가 또 뭘 놓칠까봐 약 카트 앞에서

5년차인데 이건 아직도 어렵다. 그래도 배운 건 일단 같이 흥분하면 끝. 목소리 낮추고 천천히 말하면 상대도 좀 누그러짐. 그리고 안되겠다 싶으면 혼자 감당하지 말고 차지나 동료 불러. 혼자 다 받아내려다 상처받지

신규 3개월이 제일 그만두고 싶은 시기인데, 이때 버티는 팁. 하루 목표를 작게 잡아라. '오늘은 IV 한 번은 성공하자' 이런 식으로. 실수 노트 만들어서 같은 실수 반복 안 하는 것만 신경 쓰고, 잘한 것도 하나

이브닝 끝나고 집에 와서 누웠는데 갑자기 차팅 하나 잘못 들어간 게 생각났어요. 투약이나 처치 문제는 아니고 기록 시간이 밀려 들어간 건데, 바로 병동에 전화해서 나이트 선생님한테 말씀드리고 수정했어요. 큰일은 아

3년차 올드는 아니지만 국시 트라우마 아직 있어서 한마디. 시험 두 달 전에 모의고사 점수 떨어졌다고 멘탈 나가지 마라. 그때 다 그럼. 오히려 모의고사에서 틀리는 게 남는 거임. 진짜 시험에서 안 틀리면 됨.

신규 땐 완벽해야 한다는 강박에 스스로를 갈아넣었어. 근데 선배가 그러더라. 완벽한 사람은 없고 실수를 통해 배우는 거라고. 그 말 듣고 마음이 한결 편해졌어. 최선을 다하되 나를 너무 몰아붙이지 않기. 이것도 큰

오프인데도 쉬는 것 같지가 않아요. 자면 꿈에서 인계하고 있고, 꿈에서 수액 안 달았다고 혼나요. 새벽에 벌떡 일어나서 '나 그거 처리했나?' 하고 진짜로 기억을 더듬은 적도 있어요ㅠㅠ 5개월차인데 다들 이런가요?

보호자 컴플레인 무서워하는데 요령 알면 덜 힘들다. 일단 끝까지 듣고, 공감 표현부터. 바로 반박하면 더 화낸다. 설명은 쉬운 말로, 전문용어 남발 금지. 모르는 건 확인 후 말씀드리겠다 하고 절대 즉흥으로 답하지

내가 케어하던 환자가 결국 돌아가셨는데 그날 집에 와서 한참 멍했어. 최선을 다했지만 무력감이 컸어. 선배가 그러는데 이 감정을 무시하지도 말고 짓눌리지도 말고 잘 다독이면서 가는 거래. ER 간호사의 숙명인가봐.

수도권 상급종합 다니면 명절 연휴는 그냥 남 얘기임. 어차피 걸릴 거 스트레스 덜 받으려고 마인드 세팅한 거 공유. 일단 연휴 근무 걸리면 그 다음 오프를 미리 계획함. 연차 붙여서 평일에 조용히 여행가면 오히려

오프인데 풀대기 걸리면 진짜 하루종일 폰만 보게 되잖아ㅋㅋㅋ 나도 그랬는데 이제는 그냥 안 올거라 생각하고 놀아. 어차피 오면 가야하는거 미리 스트레스 받을 필요 없음. 대신 옷은 대충 입기 편하게 해놓고. 연락

오프인 줄 알았는데 풀대기 걸려서 콜 기다리는 그 기분 다들 알지ㅠ 나는 그냥 마음 접고 집에서 대기한다 생각함. 어차피 콜 오면 가야되니까 술 안 마시고 옷도 대충 입어놓고. 안 오면 개꿀이고 오면 어차피 갈 거

정기 면담이었는데 '요즘 힘든 거 없어?' 한마디에 눈물이 터져서 제대로 말도 못 하고 나왔어요. 참으려고 했는데 요 몇 달 쌓인 게 한꺼번에 터졌나 봐요. 프로답지 못했다는 생각에 계속 이불킥 중이에요. 수쌤이

환자 앞에서 울면 안 되니까 눈물 참는 법을 배웠어. 근데 그게 쌓이니까 나중에 한꺼번에 터지더라. 참는 게 능사가 아니라 잘 흘려보내는 게 중요하다는 걸 이제 알아. 감정도 관리해야 하는 직업이야. 다들 잘 흘려보

5년 하니까 이제 웬만한 상황엔 안 놀라. 근데 그만큼 감정도 무뎌진 것 같아서 가끔 무서워. 처음의 그 절절함이 옅어진 느낌. 능숙해진 대신 뭔가 잃은 것도 있는 거지. 그래도 아직 이 일을 사랑하는 마음은 남아있

신규 3개월쯤 되면 처음 긴장 풀리면서 슬럼프 온다. 아직 잘 못하는데 초심자도 아니고 애매한 시기. 이때 실수도 늘고 자신감도 떨어진다. 근데 이게 정상이다. 나는 이 시기에 작은 목표 세웠다. 오늘은 IV 한 번