#우울

이건 좀 무거운 콜. 나이트에 콜벨. 갔더니 갑자기 죽고 싶다고 유서를 쓰고 싶다 하심. 순간 정신이 번쩍. 우울감 심하신 상태여서 급하게 라포 형성하고 당직의랑 정신과 협진 요청. 별거 아닌 콜만 있는 게 아니야.

이런 얘기 어디 못 하겠어서 여기 써봐요. 요즘 너무 힘들어서 출근길에 그냥 사라지고 싶다는 생각이 들어요. 진짜 죽고 싶은 건 아닌데 이 상황에서 벗어나고 싶은 마음이 그렇게 표현되는 것 같아요. 이 정도면 병원

잠들기 전에 내일 출근 안 하게 그냥 시간이 멈췄으면 좋겠다고 빌어요. 죽고 싶은 건 아닌데 그냥 내일이 안 왔으면. 근데 눈 뜨면 어김없이 아침이고 또 무거운 몸으로 일어나요. 이런 마음이 매일 반복되는데 이거 그

목돈 모으려고 야간전담 시작한 지 4개월인데 요즘 우울감이 너무 심해. 밤에 혼자 일하고 낮에 커튼 치고 자는 삶이 반복되니까 세상이랑 단절된 기분이야. 사람도 안 만나고 햇빛도 못 보니까 마음이 자꾸 가라앉아. 야

복직하고 나이트 뛰면서 애 키운 지 반년. 나이트 끝나고 집 오면 애가 기다리고 있어서 못 자고 놀아주고, 애 낮잠 잘 때 잠깐 눈 붙이고. 만성 수면부족에 요즘 자꾸 눈물 나고 아무것도 하기 싫어요. 이게 산후우울

같은 병원 다른 병동 간호사가 스스로 세상을 떠났다는 소식을 들었어요. 얼굴은 알던 사이인데 얼마나 힘들었을까 싶어서 며칠째 마음이 무거워요. 우리가 이렇게까지 벼랑 끝에 몰려 있구나 실감했어요. 이런 소식 접하면

복직 후 나이트 이브닝 위주로 뛰다보니 애 깨어있을 때 같이 있는 시간이 하루 한두 시간도 안 돼요. 애 자는 얼굴만 보고 출근하고 애 잘 때 퇴근하고. 이럴 거면 왜 애를 낳았나 싶은 자괴감. 돈 버는 기계가 된

요즘 쉬는 날에도 아무것도 하기 싫어요. 좋아하던 것도 재미없고 그냥 누워만 있어요. 출근하면 로봇처럼 일만 하고. 감정이 없어진 것 같아요. 이게 번아웃인가요 우울증인가요. 이 무기력 어떻게 벗어나요.

3교대 중에 유독 나이트 서고 나면 며칠씩 우울하고 무기력해. 이게 나만 그런 건지 원래 밤 근무가 이렇게 사람 감정을 바닥으로 끌어내리는 건지 궁금해. 이러면 야간전담은 절대 못 하겠구나 싶기도 하고. 나이트 후유

나이트 끝나고 낮에 커튼 치고 자는데 중간에 깨면 밖은 환한데 나만 어둠 속에 있는 느낌이에요. 그때 밀려오는 우울감이 견디기 힘들어요. 세상은 도는데 나만 멈춘 것 같고. 나이트 후 이 낮잠 우울 다들 겪으세요.

오프인데 아침에 눈은 떴는데 몸이 침대에서 안 떨어져요. 하고 싶은 것도 만나고 싶은 사람도 없고 그냥 천장만 봐요. 그러다 하루가 다 가고 또 자책하고. 이게 우울증인지 그냥 피곤한 건지 모르겠어요. 다들 이런 무

동생이 웃긴 영상 보여주는데 저는 아무 표정이 안 나오더라고요. 예전엔 잘 웃었는데 요즘은 진짜 웃음이 안 나와요. 억지로 입꼬리 올리는 것도 힘들어요. 감정이 다 메마른 느낌이에요. 이런 무감정 상태 겪어보신 분

연오프 마지막 날 저녁 되면 내일 출근 생각에 벌써 우울해짐. 일요일 밤 증후군 같은 건데 우리는 요일이랑 상관없이 오프 끝날 때마다 겪음. 아직 오프인데 이미 마음은 병원에 가 있는 그 기분. 오프를 온전히 즐기지

며칠 전 힘든 임종 겪고 나서 웃음이 잘 안 나와. 원래 잘 웃는 편인데 억지로 웃으려 해도 표정이 안 만들어져. 환자들 앞에선 밝게 해야 하는데 이게 잘 안 되니까 나 자신이 낯설어. 이러다 우울증 오는 거 아닌가