#불안

이번 달 월급이 5일 늦게 들어옴. 원장님은 잠깐 자금 사정이라며 미안하다는데 이게 시작인가 싶어 불안. 동료들끼리도 다들 눈치만 보는 중. 페이 밀리는 병원 계속 다녀도 되나 진지하게 고민 중. 경험 있는 분들 조

어제 출근하려고 병원 정문 들어서는데 갑자기 숨이 안 쉬어지고 심장이 미친듯이 뛰었어요. 응급실 앞에서 주저앉아서 한참을 그러고 있었어요. 이게 공황발작인가요. 무서워서 오늘은 병가 냈는데 내일 또 출근할 생각하니

나이트 끝나고 오프 하루 지났는데 벌써 내일 데이 생각에 잠이 안온다. 자야 5시반에 일어나는데ㅠㅠ 눈 감으면 인계 놓친 환자 나올까봐 무서워서 눈이 말똥말똥해

환자가 점점 줄어서 병동 하나를 닫음. 월급은 밀린 적 없는데 이런 거 보면 병원 오래갈까 불안. 큰 병원이면 이런 걱정 안 할 텐데 중소는 폐업 리스크가 늘 따라다님. 미리 이직 준비를 해야 하나 싶다가도 정 붙은

두달 쉬는중. 몸 회복하려고 나왔는데 막상 쉬니까 통장 잔고 줄어드는거 보면서 불안해서 잠이 안온다. 남자라 놀고있으면 주변 시선도 따갑고 ㅠㅠ 이직 준비는 하는데 마음처럼 안됨. 쉬는것도 죄책감 드는게 정상이냐

이제 진짜 얼마 안남았는데 모의고사 점수 계속 왔다갔다해서 미치겠어ㅠㅠ 지방이라 재수하면 병원 자리도 애매해질까봐 더 불안함. 다 아는 문제 같다가도 시험지 받으면 하얘질까봐. 붙은 선배들 다 이맘때 이랬다는데 위

사후처치 하고 나면 손을 계속 씻게 돼. 뭐가 묻은 것도 아닌데 자꾸 찝찝하고 씻어야 마음이 놓여. 이게 반복되니까 손이 다 트고 갈라졌어. 이거 정상적인 반응일까 아니면 뭔가 문제가 생긴 걸까. 좀 걱정돼서 물어봐

매일 나 잡던 선배가 갑자기 친절해짐. 커피도 사주고 웃어주고. 처음엔 좋았는데 이유를 모르니 더 불안. 뭔가 시키려고 그러나 아니면 인사고과 때문인가. 태움 당할땐 차라리 예측이 됐는데 이 친절이 더 무서움. 나

질문 두세개 하고 더 궁금한 거 없다고 나가보라 해서 진짜 5분 만에 끝남. 준비 열심히 했는데 써먹지도 못하고 나오니까 허무하고 이거 이미 결정 난 거 아닌가 싶어서 불안함. 짧게 끝나는 면접은 붙는 신호일까 떨어

낮에 투약 시간 좀 늦게 준 거 있는데 별일 없어서 그냥 넘어갔거든. 근데 집 와서 계속 마음에 걸려. 노티했어야 했나. 환자한테 문제 생기면 어떡하지. 지금 새벽 3신데 잠이 안 와ㅠㅠ 내일 출근하면 말해야 하나

최종합격 확인하고 며칠 지났는데도 실감이 안 나서 합격자 명단 계속 새로고침 하고 있다. 혹시 시스템 오류로 취소되면 어쩌지 하는 이상한 불안까지 듦. 그렇게 바라던 일이 이뤄지니 오히려 안 믿기는 이상한 심리. 나

육아휴직 끝나고 복직한 지 두 달. 나이트 이브닝 뛰면서 애랑 붙어있는 시간이 줄어드니까 애가 나보다 할머니를 더 찾아요. 엄마인데 뒷전이 된 것 같아 서럽고, 애착 형성 안 될까봐 불안해요. 워킹맘이면 다 이런 건

오늘 손 씻다가 물 틀어놓고 5분을 멍하니 서 있었어요. 정신차려보니 물이 계속 흐르고 있고. 요즘 이렇게 멍때리는 일이 잦아요. 집중이 안 되고 자꾸 딴생각. 이러다 진짜 사고 칠까봐 무서워요. 저 괜찮은 거 맞죠

퇴근하고 누우면 오늘 투약 다 맞았나, 그 환자 바이탈 다시 확인했나 하면서 하루를 되감기해요. 확실히 했는데도 불안해서 잠이 안 와요. 다음 날 피곤한 채로 또 출근하고 악순환이에요. 이 퇴근 후 불안 루프 어떻게

신생아 안고 이동하거나 목욕시킬때 미끄러워서 떨어뜨릴까봐 늘 불안해요. 실제로 그런 사고 뉴스 보면 더 무섭고. 아기가 너무 연약하니까 안을때마다 손에 힘이 들어가요. 신생아실 오래 하신 분들은 이 불안 어떻게 극복

드디어 사직서 냈는데 후련할 줄 알았더니 오히려 불안이 밀려와요. 이 선택이 맞나, 다음은 어떻게 하나, 경력 공백 생기면 어쩌나. 막상 결정하고 나니 미래가 더 막막해요. 그만두고 나서 이런 불안 겪으신 분들 어떻

드디어 다음 주부터 프셉 없이 혼자 환자 받는다. 좋아야 하는데 무섭기만 하다. 콜 여러 개 겹치면 어떡하지, 응급상황 오면 나 혼자 판단해야 하는데. 오늘도 침대에서 시뮬레이션 돌리다가 새벽 3시. 선배들은 다 어

출근 준비하면서 가슴이 답답하고 심장이 조이는 느낌이 몇 주째예요. 처음엔 커피 탓인 줄 알았는데 주말엔 괜찮은 걸 보니 병원 스트레스인 것 같아요. 몸이 이렇게까지 반응하는데 계속 다녀도 되나 싶어요. 이런 신체

드디어 다음 나이트부터 프셉 없이 혼자 선다. 낮에는 사람이라도 많은데 밤엔 인력도 적고 응급상황 오면 어쩌나. 특히 급변 환자 있는 병동이라 더 걱정. 첫 독립 나이트 어떻게 준비했어요? 팁 주세요.

연차 쌓이면 괜찮아진다는데 저는 왜 아직도 인계 시간만 되면 손이 떨릴까요. 올드 선생님이 인계받으면 뭐 하나 빠뜨릴까 봐 전날 밤부터 노트를 다시 봐요. 이게 정상인지 제가 유난인지 모르겠어요. 다들 인계 공포 있

지원자 5명 앉혀놓고 면접관 4명이었는데 옆사람들한테는 질문 두세 개씩 던지면서 나한테는 딱 자기소개 하나 시키고 끝. 45분 내내 손만 만지작거리다 나옴. 관심 없다는 뜻인가 싶어서 나오는 길에 눈물 날 뻔. 이거

예전엔 신생아실이 아기들로 꽉 찼는데 요새는 빈 침대가 많아요. 저출산이 진짜 피부로 느껴져요. 이러다 신생아실 축소되거나 통폐합되는거 아닌지 걱정돼요. 제 일자리도 불안하고. 신생아실 근무하시는 분들 이런 불안 느

모처럼 오프인데 자다가 오더 놓치는 꿈 꾸고 깜짝 놀라서 깼다. 심장 벌렁거리고 식은땀. 쉬는 날에도 병동 생각이 떠나질 않는다. 이거 완전 직업병인데 다들 이런 꿈 꿔요? 어떻게 하면 오프에 진짜 쉴 수 있을까요.

전 프셉은 소리지르는 스타일이었고 이번 프셉은 아예 저를 없는 사람 취급해요. 물어봐도 대답 안 하고 알아서 하래요. 소리지르는 것보다 이게 더 무섭네요. 실수하면 어떡하지 싶어서. 이것도 태움인가요?

투약 실수 한 번 크게 하고 나서 이제 뭐든 서너 번씩 확인해야 마음이 놓여요. 문 잠갔나 오더 맞나 계속 되돌아가서 체크하고. 이게 꼼꼼함을 넘어 강박이 된 것 같아요. 일도 느려지고 저도 지쳐요. 이 확인 강박

보통 면접이 압박이라던데 이 병원은 면접관이 계속 웃으면서 편하게 하라고 하고 리액션도 좋아서 분위기가 화기애애했음. 근데 끝나고 나오니까 너무 좋았어서 오히려 이거 다 떨어뜨릴 사람한테 잘해주는 거 아닌가 불안해짐

손 떨려. 프리셉 끝나고 이제 혼자 액팅 도는데 약 하나 나갈때마다 이름 세번 확인하고도 나가고 나서 '내가 맞게 준거 맞나' 계속 곱씹어. 오늘은 화장실에서 5분동안 진정하고 나옴 큰 사고 없이 지나가는게 감사할

경력 꽤 됐는데도 데이 앞둔 일요일 밤만 되면 잠이 안 와요. 월요병이 아니라 매 근무 전날 밤이 다 그래요. 아직도 이런 게 부끄럽고 나만 적응 못 한 것 같아 자괴감 들어요. 연차 오래된 분들도 이러세요. 근무

경력 좀 됐다고 후배들은 저를 믿는데 사실 저도 코드블루 방송 나오면 심장이 철렁하고 다리가 후들거려요. 태연한 척 뛰어가지만 속은 엉망이에요. 이런 제 모습 후배들이 알면 실망할까요. 베테랑인 척하는 게 힘들어요.

안정적인 삶 찾겠다고 병원 그만두고 공무원 준비 시작한 지 1년. 처음 결심은 확고했는데 통장 잔고 줄어들고 시험은 아직 멀고 주변 동기들은 병원에서 자리 잡아가는 거 보면 내가 잘하고 있나 흔들려. 그래도 다시 3

오늘 투약 직전에 다른 환자 약을 들고 갈 뻔했다. 다행히 마지막에 이름 확인하고 알아챘는데 아무도 그 순간을 못 봤다. 나만 아는 아찔한 순간. 이런 게 계속 쌓이니까 내가 언젠가 진짜 큰 사고 낼까 봐 무섭다.

오늘 정말 아무 실수 없이 완벽하게 근무 마쳤어요. 그런데도 퇴근하니 뭔가 놓친 것 같고 불안해요. 잘한 날에도 마음이 안 편한 이 상태가 이상해요. 완벽해도 불안하면 대체 언제 마음이 편할까요. 이 만성 불안 겪으

오전에 합격자 발표 떴다고 알림 왔는데 결과 볼 용기가 안 나서 폰을 뒤집어 놨다. 떨어졌으면 어쩌지 하는 생각에 손이 안 감. 이미 결과는 정해졌는데 확인을 미루고 있는 내가 웃기다. 이 심정 아는 사람 있나. 한

나이트 출근 전날부터 긴장돼서 배가 아프고 잠도 안 와요. 밤에 무슨 일 생길까 봐 무섭고 혼자 감당해야 한다는 압박이 커요. 신규라 더 그런 것 같은데 이 긴장감이 언제쯤 없어질까요. 나이트 공포증 있는 분들 어떻

신규라 실수가 잦은데 이게 사람 목숨 다루는 일이라 내 실수 하나가 환자를 해칠까 봐 진짜 무섭다. 밤에 잘 때도 오늘 뭐 놓친 거 없나 계속 되뇌게 됨. 이 무거운 책임감이 나를 짓눌러. 다들 이 부담 어떻게 견뎌

십일 개월 만에 나가는데 딱 한 달 차이로 일 년 못 채운 게 이력에 흠 될까 불안하다. 그냥 한 달 더 버틸까 했는데 그 한 달이 안 될 것 같아서. 애매한 개월수 어떻게들 봐?

데이 근무 인계 시간 못 맞출까 봐 매일 새벽부터 긴장해서 잠도 설치고 심장 벌렁거린다. 지각하면 큰일이니까 두 시간 전에 도착해서 대기하는데 이 불안이 너무 심해서 일상이 힘들다. 이런 출근 불안 어떻게 다스려요?

맨날 갈구던 프셉이 오늘 갑자기 상냥하게 굴어서 오히려 불안해요. 무슨 꿍꿍이인가 싶고. 이게 정상 아닌 거 알죠? 사람이 다정한 게 소름끼치게 느껴질 정도로 관계가 망가진 거예요. 이 관계 회복 가능할까요.

D-40 남았는데 모의고사 볼때마다 커트라인 왔다갔다함ㅠㅠㅠ 성인은 그나마 되는데 보건의약관계법규가 자꾸 발목잡음 주변 애들은 다 붙을거같다는데 나만 이러는거같고... 재수하면 진짜 죽을듯. 다들 이맘때 이렇게 불

내일 오전 10시 발표인데 벌써 새벽이고 잠이 안 옴. 면접 잘 본 것 같기도 하고 망친 것 같기도 하고 계속 곱씹게 된다. 붙으면 뭐하고 떨어지면 뭐할지 시나리오만 백개 짬. 이 기다리는 시간이 제일 고문이다. 다

공부해야 할 질환도 약도 술기도 산더미인데 근무 끝나면 지쳐서 아무것도 못 한다. 오프엔 쉬기 바쁘고. 이렇게 계속 미루다 보면 영영 못 따라갈 것 같은 불안. 다들 신규 때 공부 시간 어떻게 냈어요?

병원 구조조정으로 우리 병동이 다른 과랑 통폐합된대. 원치 않는 과로 발령날 수도 있다는데 완전 다른 분야라 다시 신규처럼 배워야 할까 봐 불안해. 병동 통폐합 겪어본 사람 있어? 발령 거부할 수 있는 거야, 아니면

막상 사직서 내고 나니 잘한 선택인지 확신이 안 선다. 밖은 더 험할 수도 있는데 우물 안 개구리가 뛰쳐나온 건 아닌지. 나가서 후회하면 어쩌지. 이 불안 다들 겪었어?

인계만 생각하면 명치가 조여옴. 실수할까 봐 전날부터 잠을 못 잠. 이 공포가 병원 문제인지 내 문제인지 몰라서 옮겨도 될지 판단이 안 서.

충동적으로 대학원 원서 넣고 붙었는데 막상 개강 앞두니까 3교대랑 병행할 자신이 없어서 겁난다. 상근 신청했는데 될지도 모르겠고, 안 되면 나이트 뛰면서 수업 들어야 하는데 그게 가능한 일인가 싶다. 등록 취소해야

남편이 회사 힘들다고 갑자기 퇴사 얘기 꺼냄. 하고 싶은 거 있다는데 그럼 당분간 내 외벌이. 3교대 하며 가장까지 돼야 하나 부담. 남편 응원하고 싶은 마음이랑 현실적 불안이 싸움. 배우자 퇴사 겪은 분들 어떻게

환자분들 임종 지키다 보면 자꾸 내 부모님 생각이 나. 언젠가 우리 가족도 이런 순간을 맞겠지 싶어서 무섭고 슬퍼져. 죽음을 매일 보는 직업이라 오히려 이별에 더 예민해진 것 같아. 이 일 하면서 가족 걱정이 더 커

며칠 전 환자분 보내고 나서 요즘 데이 출근길 버스에서 자꾸 눈물이 나. 특별히 슬픈 생각을 한 것도 아닌데 그냥 흘러. 병원 정문 보이면 심장이 두근거려. 이러다 우울증 오는 거 아닌가 걱정돼서 글 남겨.

얼마 전 담당 환자 코드블루 겪고 나서 병원 방송에 '코드블루' 소리만 나오면 심장이 철렁 내려앉아. 우리 병동 아니어도 그래. 예전엔 그냥 긴장 정도였는데 지금은 손이 다 떨려. 이거 트라우마 반응 맞지? 어떻게