#불면

신규 때는 긴장돼서 그런가보다 했는데 12년 하니까 이건 그냥 내 몸이 나이트를 거부하는 거 같음ㅋㅋ 오늘도 두시간 자다 깼다 자다 깼다 하다가 결국 그냥 일어나서 이거 씀. 후배들은 나이트 끝나고 바로 잔다는데

방금 3연나 마지막 끝내고 집 왔는데 몸은 걸레짝인데 눈은 말똥말똥함ㅋㅋㅋ 커튼 다 치고 안대까지 했는데도 천장만 보고 있음 이거 나만 그런 거 아니지? 오프인데 잠을 못 자니까 오프가 오프가 아니야ㅠㅠ 결국 낮

방금 나오데 하고 집 와서 암막커튼 다 치고 누웠는데 눈만 말똥말똥함ㅋㅋ 분명 와드에서는 졸려 죽는줄 알았는데 왜 침대에 누우면 정신이 맑아지냐고... 지방 중소라 나이트 세명이서 병동 다 돌려서 몸은 걸레짝인데

퇴근하면 쉬어야 하는데 침대에 누우면 그날 프셉한테 혼난 거, 실수한 거가 영화처럼 재생돼요. 잠도 안 오고 다음날 출근 생각에 새벽까지 뒤척이다 출근. 이 악순환 어떻게 끊나요. 저만 이렇게 예민한 건 아니겠죠.

다음날 출근이면 그 전날 밤부터 심장이 두근거려요. 자려고 누워도 내일 프셉 마주칠 생각에 잠이 안 와요. 오프 마지막 날 밤이 세상에서 제일 싫어요. 이 예기불안 어떻게 다스려요. 잠 좀 편하게 자고 싶어요.

그만두겠다 말하기 전까지 몇 달을 불면에 시달렸는데 통보하고 나니 거짓말처럼 잠이 잘 온다. 마음의 짐이 이렇게 컸구나. 결정만 내려도 이렇게 편해지는 거였는데.

분명 몸은 피곤한데 낮에 자서 그런지 밤이 되니까 눈이 말똥말똥하다. 새벽 2시인데 넷플릭스 보면서 과자 까먹는 중. 이러다 또 리듬 깨져서 다음 데이 출근 망하는 거 아는데 못 자겠어. 나이트 뒤 불면 다들 어떻게

근무 중 사소한 실수도 밤에 누우면 계속 떠올라서 잠을 못 잔다. 이불킥하면서 왜 그랬을까 자책하다 새벽 됨. 다음 날 피곤한 채로 또 출근하고 악순환. 이 실수 반추하는 습관 어떻게 끊어요? 잠 좀 자고 싶다.

나이트 끝나고 집 와서 누워도 두세 시간은 뒤척여야 겨우 잠들어요. 몸은 피곤한데 정신은 말똥말똥하고. 그렇게 겨우 자면 몇 시간 못 자고 또 근무. 이러다 만성 불면 되는 거 아닌가 걱정돼요. 다들 나이트 후 바로

실수한 것도 없는데 매일 잘리는 꿈. 스트레스가 무의식까지 잠식함. 이 정도면 몸이 나가라는 신호 아닌가. 근데 막상 나가려니 도망 같아서 자책만.

오늘도 잠이 안 와. 얼마 전 보낸 환자분한테 내가 뭔가 더 해드릴 수 있지 않았을까 하는 죄책감에 밤마다 뒤척여. 머리론 최선이었다는 걸 아는데 마음이 안 놓여서 새벽까지 뒤척이다 겨우 잠들어. 이 죄책감이 언제쯤