#동기

크리스마스 당일 데이 뛰고 나서 동기들이랑 저녁에 만났어. 다들 데이 아니면 이브 나이트 뛰고 온 터라 완전 녹초 상태였는데 그래도 모였음. 치킨에 맥주 시켜놓고 올 한 해 힘들었다 이야기 나누는데 왠지 그게 진짜

입사 동기 6명 중에 이제 나 혼자 남았어. 다들 이직하거나 탈임상했는데 나만 관성으로 다니는 기분. 딱히 지금 병원이 최악인 건 아닌데, 남아있는 게 성실한 건지 도태되는 건지 모르겠다. 4년차 오프날 새벽에 갑자

동기 셋이 같이 들어왔는데 오늘 한명이 사직서 냈대. 남은 한명도 곧 낼 분위기. 그 둘 있어서 버텼는데 나만 남으면 이 병동에서 누구랑 힘든거 나눠. 솔직히 나도 그만두고 싶은데 여기서 관두면 도망치는거 같고. 다

제일 친하다고 생각했던 동기. 내가 IV 실패 많다는거 다른 병동 애들까지 다 알고있더라. 알고보니 걔가 다 퍼뜨림. 어제 탕비실에서 우연히 들었는데 내 나이트 실수까지 각색해서 말하고있더라. 손 떨려서 커피 다 쏟

오늘 힘든 근무 끝나고 동기랑 치맥하면서 서로 하소연 다 쏟아냄ㅋㅋ 오늘 누가 나 이렇게 혼냈다 하면 서로 욕해주고 위로해주고. 이 시간이 진짜 힐링. 동기 없으면 이 스트레스 어디다 풀지. 다들 스트레스 이렇게 풀

신규 동기들 카톡방에서 오늘 있었던 일 서로 공유하고 위로하는 게 유일한 숨구멍임ㅋㅋ 나만 힘든 게 아니구나 하고 위로받고. 웃긴 짤도 공유하면서 스트레스 풀고. 이 방 없으면 진짜 못 버텼을 듯. 다들 이런 방 있

오늘 동기랑 나이트 같이 서는 날인데 진짜 세상 든든하다. 힘들 때 눈빛만 봐도 통하고 서로 커버해주고. 동기 없었으면 진작 그만뒀을 듯. 이 험한 병동에서 동기가 전우애 그 자체임. 다들 동기 소중하죠?

입사동기 5명인데 다 부서 다르게 떨어짐. ICU, ER, OR, 병동, 외래 하나씩. 오랜만에 모여서 얘기하는데 ICU 애는 라인 얘기, ER 애는 트리아지 얘기, OR 애는 기구 얘기, 나(병동)는 인계 얘기,

작년에 지방 중소병원 입사 동기 4명이었는데 이번 달에 마지막 동기가 사직하면서 저 혼자 남았어요. 힘들 때 같이 욕하고 위로하던 사람들이 없어지니까 병원이 두 배로 힘드네요. 남은 제가 이상한 건가 싶기도 하고..

송별 케이크에 초 꽂고 축하해준 동기들. 생일도 아닌데 초 불라 해서 웃겼음 ㅋㅋ 힘든 시간 같이 버틴 애들이라 이 순간이 더 뭉클했다. 이런 사람들 만난 게 이 병원의 유일한 복.

입사동기 단톡방 있는데 언젠가부터 나만 소외됨. 다른 애들끼리 따로 만나고 나만 안 부름. 단톡에선 웃으면서 나 빼고 약속 잡고. 뭘 잘못했는지 물어보기도 무섭고. 이 나이에 왕따라니 서럽다. 이럴때 그냥 나가는게

오늘 마지막 동기가 사직서 냈다. 심평원 간대. 탈의실에서 같이 울고 같이 욕하던 애들인데 이제 카톡방에 현직은 나 혼자다. 5년차에 혼자 남으니까 버틴 건지 남겨진 건지 모르겠네. 축하한다고는 했는데 집에 오는

같이 들어온 동긴데 걔가 먼저 프셉 맡음. 나는 아직 인디펜던트도 겨우인데. 수쌤이 '걔는 야무진데 넌 좀 더 배워야지' 함. 걔 축하해줘야되는데 속에서 열등감이 올라와서 미치겠어. 이런 마음 드는 내가 나쁜애 같기

신규때 같이 입사한 동기들 없었으면 진작 사직했을거다. 힘든날 같이 울고 태움당하면 같이 욕해주고 오프날 만나서 스트레스 풀고. 병원에서 유일하게 내편인 사람들. 근데 하나둘 이직하면서 동기가 줄어드니까 병원생활이

같이 입사한 동기가 오늘 사직 얘기 꺼냈어요. 축하한다고 웃으면서 말했는데 집에 와서 펑펑 울었어요. 유일하게 의지하던 사람인데 이제 저 혼자 남는 거잖아요. 이기적인 거 아는데 붙잡고 싶었어요. 동기 나갈 때 이

입사 때부터 같이 울고 웃던 동기가 오늘 사직서 냈다. 탈의실에서 둘이 부둥켜안고 엉엉 울었음. 걔가 잘못한 것도 아니고 병동이 유독 힘들었던 것도 아는데, 그래도 이제 인계 끝나고 같이 편의점 갈 사람이 없다는

연나 끝나고 동기들이랑 아침부터 여는 술집 가서 한잔하는 게 낙임. 남들 출근할 때 우리는 퇴근술ㅋㅋ 밤새 고생한 얘기 하면서 마시면 스트레스가 풀림. 물론 마시고 다들 기절잠이지만. 이 동기들 없었으면 못 버텼을

입사 동기 4명 중에 나 혼자 남음. 마지막 한명 오늘 사직서 냈다고 연락옴. 나도 흔들림 진짜. 혼자 남으니까 뭔가 더 외롭고 이 길이 맞나 싶다. 남자라 여자 동기들이랑 밥먹을때도 좀 겉돌았는데 그래도 같이 욕

나이트 세 명 같이 끝나고 병원 앞 24시간 순대국집 가는 게 유일한 낙. 밤새 있었던 일 욕하면서 소주 한 잔. 이 시간 없으면 못 버텨. 해장국에 눈물인지 국물인지 모르게 먹다보면 스트레스가 좀 풀려. 동기가 전

나이트 헬듀티 같이 뛴 동기랑 진짜 전우애 생김. 새벽에 코드블루 같이 뛰고 진상 환자 같이 막고 서로 밥 챙겨주고. 이제 눈빛만 봐도 뭐 필요한지 앎 ㅋㅋ 힘든 시간 같이 버틴 사람은 진짜 특별함. 다들 이런 전우

같이 들어온 동기 5명 중에 저만 남았어요. 다들 수도권 가거나 탈임상 했는데 저만 여기서 4년째 차지 보고 있네요. 남은 자의 뿌듯함보다는 뒤처지는 기분이 더 커요. 병동에서는 인정받는데 밖에서 보면 우물 안 개구

같이 입사한 동기 5명 중에 3명이 반년 안에 나감. 남은 건 나랑 한 명인데 걔도 다음 달 퇴사한대. 나만 남는 거 생각하니까 진짜 외롭다. 힘들 때 카톡할 사람도 없어질 거 같아. 나도 나가야 하나ㅠㅠ

입사 동기 여섯 명이었는데 이번에 마지막 한 명도 나간대. 이제 우리 기수 나 혼자임. 축하한다고 해줬는데 집 와서 좀 멍했음. 나만 도태되는 건가 싶기도 하고 나는 왜 남아있나 싶기도 하고. 근데 또 막상 그만둘

입사 동기 셋 중에 제일 의지했던 애가 어제 마지막 근무였어요. 탈의실에서 같이 울고 서로 "우리 버티자" 했던 사이인데. 걔가 나가니까 갑자기 병원이 텅 빈 것 같고 나도 흔들려요. 남은 동기랑 나만 바보같이 버

같이 들어온 동기는 프셉이랑 케미 잘 맞아서 커피도 사주고 하는데 저는 같은 프셉한테 매일 깨져요. 제가 그렇게 못하나 싶어서 자존감이 바닥이에요. 사람 봐가면서 태우는 것 같아서 더 서러워요.

입사 동기 5명 중에 남자 나 혼자. 오늘 동기 하나가 실수로 그 단톡 캡처를 나한테 보내서 알게 됨. 6개월 동안 나만 몰랐던 거임. 뭐 험담이 있던 건 아닌데 그냥 좀 허탈하다. 밥도 같이 먹고 잘 지낸다고 생각

병동 다닐 땐 3교대 같이하며 동기들이랑 끈끈했는데 로컬 오니까 근무 패턴 달라서 자연스럽게 멀어짐. 로컬은 소수라 동료도 적고 나이대도 제각각. 병동의 끈끈한 동기애가 그리울 때 있음. 대신 삶질은 좋아져서 그걸로

같이 입사한 동기 셋 중 한명이 다음달에 그만둔다고 함. 제일 밝고 잘 버티던 애라 충격. 걔 나가면 남은 우리 둘이 더 힘들어질 거 뻔하고 나도 흔들림. 동기가 그만두면 왜 이렇게 마음이 흔들리는지. 남은 동기랑

같이 입사한 동기 다섯 명 중에 이제 저 혼자 남았어요. 하나둘 떠날 때마다 붙잡지 못했고 이제 정말 혼자예요. 새로 온 후배들이랑은 세대 차이 나고 남은 선배들이랑도 어색하고. 나만 이 자리에 덩그러니 남은 느낌이

우리 병동 태움 진짜 심한데 동기 한 명이랑 서로 의지하면서 버티고 있어요. 힘든 날 서로 화장실에서 붙잡고 울기도 하고. 이 친구 없었으면 진작 그만뒀을 거예요. 같이 버티는 사람 있다는 게 이렇게 큰 힘일 줄.

같이 입사한 동기가 결국 사직서 냈다. 힘든 거 서로 의지하면서 버텼는데 한 명 나가니까 나도 마음이 흔들림. 매일 그만두고 싶은 마음이랑 여기서 배우는 게 아깝다는 마음이 싸우는 중. 동기 없으니 병동이 더 삭막하

동기 모임 나갔더니 급성기 다니는 친구들이 나 요양 다니는 거 부러워하더라. 정시 퇴근에 주말 있고 태움 없다니까. 근데 정작 나는 술기 없어져서 걱정인데. 서로 남의 떡이 커 보이는 건가 싶었다ㅋㅋ 다들 각자 힘든

같이 입사한 동기 셋 중에 하나가 오늘 그만둠. 처음엔 넷이었는데ㅋㅋ 이제 둘 남았네 부러우면서도 무섭다. 나만 남으면 어떡하지 이런 생각. 근데 걔 마지막에 '너네도 몸 상하기 전에 나와'라고 하고 간거 계속 맴

같이 입사한 동기가 있는데 걔는 벌써 독립해서 액팅 잘 돌고 프셉쌤들 칭찬도 받아. 나는 아직도 트레이닝 연장 얘기 나오는 중이고. 동기가 잘못한 건 하나도 없는데 걔 칭찬 들릴 때마다 내가 초라해져서 스테이션에서

나이트에 환자 폭발해서 정신없었는데 옆 동기가 말없이 내 환자 바이탈이랑 드레싱 다 해놓음. 고맙다니까 '너 바빠보여서' 한마디. 이런 동기 있어서 버틴다. 우리끼리라도 챙기는 거지. 진짜 든든했어.

같이 입사한 동기가 다음달까지만 하고 그만둔다고 했어요. 3교대가 몸에 너무 안 맞아서 자도자도 피곤하고 우울하대요 말리고 싶은데 걔 힘들어하는거 옆에서 봐서 말릴 수가 없더라구요. 상급종합 타이틀이 뭐라고 다들

같이 입사한 동기가 오늘 사직서 냈다. 못 버티겠다고. 걔가 나가는 거 보니까 나도 이래도 되나 싶고 부럽기도 하고 복잡하다. 나만 남으면 더 힘들어질 것 같은데. 다들 그만두고 싶을 때 어떻게 버텼어요.

신규 시절 힘들 때마다 동기랑 밤마다 통화했다. 서로 오늘 뭔 일 있었는지 하소연하고 위로하고. 같은 처지라 말 안 해도 아는 게 컸어. 그 통화가 없었으면 못 버텼을 거야. 지금도 그 동기랑 제일 친해. 페이 힘든

입사 동기 중에 나 빼고 다 이직하거나 그만뒀다. 다들 더 좋은 데 가거나 임상 떠났는데 나만 여기 남아있으니까 내가 미련한 건가 싶은 생각이 든다. 지금 병원이 딱히 나쁜 것도 아니고 익숙해서 편한데, 남들 다 떠

입사 동기 4명 중에 3명이 나갔어요. 하나는 3개월, 둘은 6개월쯤. 저만 남아서 이제 10개월차인데 요즘 현타가 심해요. 남아있는 게 잘 버티는 건지 그냥 결정을 못 하는 건지 모르겠어요. 나간 동기는 벌써 새

입사동기 6명 중에 5명 나감ㅋㅋㅋ 나만 4년째 붙어있음. 어제 마지막 남은 동기 퇴사 회식하는데 나만 남는다는 게 왜 이렇게 쓸쓸하냐. 얘네 다 검진, 보험사, 공무원, 대학원 이런 데로 흩어졌어. 나도 나가야

같이 들어온 동기 5명 중에 3명 나감. 남은 2명도 이직 준비 중. 나만 아직 여기 있는 게 뭔가 뒤처지는 느낌이라 이상함. 5년차 되니 술자리에서 다들 퇴사 얘기뿐. 버티는 게 미련한 건지 현명한 건지 모르겠다

입사동기 8명중에 4명 퇴사함. 대학병원 갔다가 로컬로, 로컬에서 검진센터로, 아예 코디로 튼 애도 있고. 남은 우리끼리 우스갯소리로 '생존자 모임'이라고 부름ㅋㅋㅋ 근데 웃긴데 안웃겨. 3년버티면 정든다더니 그냥

오늘 퇴사날인데 스테이션에 케이크 놓여있고 동기들이 롤링페이퍼 써줌. 태움에 울던 시절 같이 버틴 애들이라 편지 읽는데 눈물 쏟았다. 힘든 곳이었지만 사람은 남는다.

면접 대기실에서 옆자리 앉은 지원자랑 긴장 풀려고 얘기하다가 연락처 교환함. 근데 둘 다 같은 병원 합격해서 지금 같은 병동 동기 됨 ㅋㅋ. 면접 대기실 인연이 이렇게 이어질 줄이야. 서로 힘들 때 의지하는 사이 됐

우리 병동에 유독 한 신규만 잡는 선배가 있다. 내 동기다. 인계 때마다 공개처형 수준으로 말하고, 다른 신규가 같은 실수하면 넘어가면서 걔한테만 유독 심하다. 동기는 요즘 출근 전에 구토한대. 나는 그 선배한테

퇴사날 밤 남는 동기랑 포차에서 술 한잔. 그동안 못 했던 얘기 다 쏟아내며 울다 웃다. 병동에선 원수처럼 바빴는데 이렇게 마주 앉으니 전우애가 느껴짐. 이 친구는 계속 볼 사이다.

같이 들어온 동기 셋 중에 나만 아직 트레이닝 연장됨. 동기들은 벌써 독립해서 풀대기 뛰는데 나는 아직도 프셉쌤 그림자 밟고 다님ㅋㅋ 웃긴데 슬프다 머리로는 사람마다 속도 다르다는 거 아는데 인계장에서 동기가 자연

입사 동기 다섯이었는데 하나는 검진센터 하나는 보험심사 하나는 아예 간호 접고 하나는 대학원. 그리고 임상 남은 건 나 혼자ㅋㅋ 가끔 걔들 모임 나가면 다들 나보고 대단하다는데 대단한 건지 미련한 건지 모르겠다.

상급종합 병동 3년 다니고 나왔는데 후회하는 건 딱 하나. 같이 고생한 동기들과 멀어진 거. 전우애로 뭉친 사이라 병원 나오니까 자연스레 연락이 뜸해짐. 페이도 근무 강도도 다 벗어나서 좋은데 그 사람들이 그리워.