#자존감

프셉이 자꾸 '옆 병동 걔는 벌써 인디펜던트인데 너는 왜 이래' 이럼. 그 애랑 나랑 입사 시기 다른데. 매번 비교당하니까 자존감 바닥. 내 페이스대로 배우고 싶은데 비교당하면 더 위축되고 실수함. 이 악순환 어떻게

작은 거 하나에도 민원 넣는 보호자 때문에 몇 주째 시달려요. 내가 뭘 그렇게 잘못했나 자책하다 보니 자존감이 바닥까지 떨어졌어요. 이제 그 병실 근처만 가도 손이 떨려요. 내 잘못이 아닌 걸 알면서도 무너지는 이

제약회사 영업사원이나 타 병원 직원들이 우리 병원 규모 알면 은근 무시함. 어디 다니냐 물어볼 때 병원 이름 말하기 싫을 때도 있음. 근데 일 안 하는 거 아니고 나도 똑같은 간호사인데 왜 이런 시선을 받아야 하나

외래 상근 2년 하니까 병동 술기며 질환 지식이며 다 가물가물해져서 병동 친구들이랑 얘기할 때 대화에 못 껴. 예전엔 나도 척척 알던 건데 이제 뒤처진 것 같아서 자존감이 낮아져. 편한 삶 얻은 대신 전문성을 잃은

바빠서 늦게 가도 죄송, 내 잘못 아닌데도 죄송, 보호자한테도 죄송. 하루에 죄송하다는 말을 몇 번이나 하는지 세다가 서글퍼졌어요. 잘못한 것도 없는데 늘 죄인처럼 사는 이 직업. 왜 우리는 항상 을일까요. 이 습관

대학병원 다니는 동기들 모임 나가면 뭔가 위축됨. 걔들은 최신 장비에 케이스 다양하고 나는 맨날 비슷한 환자만 봄. 커리어적으로 뒤처지는 것 같아서 우울. 근데 또 몸은 안 힘들고... 이 애매한 포지션이 제일 힘든

같이 들어온 동기는 프셉이랑 케미 잘 맞아서 커피도 사주고 하는데 저는 같은 프셉한테 매일 깨져요. 제가 그렇게 못하나 싶어서 자존감이 바닥이에요. 사람 봐가면서 태우는 것 같아서 더 서러워요.

연달아 세 군데 떨어지니까 내가 문제인가 싶고 자존감이 진짜 바닥이다. 동기들은 하나둘 붙는데 나만 계속 광탈하니까 우울하고. 실력이 부족한 건지 운이 없는 건지도 모르겠고. 이런 슬럼프 겪은 사람들 어떻게 마음 다

'저 병동 신규는 벌써 혼자 하는데 너는 왜 아직도'라고 다른 병동 신규랑 대놓고 비교해요. 걔랑 저랑 상황도 다르고 배운 것도 다른데. 비교당할 때마다 자존감이 갈려나가요. 이런 말 들으면 뭐라고 대응해야 현명한가

잘한 건 당연한 거고 못한 건 지적받는 이 구조에서 일한 지 오래됐어요. 하루에 잘했다는 말 한 번만 들어도 힘이 날 텐데 그게 그렇게 어려운가요. 인정에 목마른 제가 이상한 걸까요. 칭찬받고 싶은 이 마음이 부끄럽

같이 입사한 동기는 벌써 독립해서 척척 하는데 나는 아직도 프셉 붙어있고 실수도 잦다. 라운딩 돌면 자꾸 뭔가 빠뜨리고. 비교하면 안 되는 거 아는데 자꾸 초라해진다. 다들 이런 시기 있었나요.

제가 몸 아파서 하루 빠졌는데 병동이 아무 문제 없이 돌아갔다고 하더라고요. 안심되면서도 이상하게 허무했어요. 내가 그렇게 갈려가며 일했는데 나 하나쯤은 없어도 되는구나 싶어서. 이 대체 가능한 존재라는 허무함 다들

같은 실수를 자꾸 반복하니까 프셉이 이제 지적도 안 하고 그냥 한숨만 쉰다. 포기당한 것 같은 이 느낌이 혼나는 것보다 더 무섭다. 나 정말 가망 없는 건가. 실수 반복 어떻게 끊고 프셉 신뢰 회복할 수 있을까요?

신규라 매일 지적받고 혼나다 보니 내가 뭘 잘하는지 자신 있는 게 하나도 없어졌다. 예전엔 나름 야무지단 소리 들었는데 지금은 그냥 못하는 사람 같음. 자존감이 바닥이야. 자신감 어떻게 회복해요?

화장실에서 손 씻다가 거울 봤는데 다크서클에 표정 없는 얼굴이 낯설었어요. 언제부터 이렇게 웃음을 잃었지 싶더라고요. 입사 전 사진 보면 진짜 밝았는데. 일이 나를 갉아먹는 느낌이에요. 예전의 나로 돌아갈 수 있을까

내가 어려 보여서 그런지 환자분들이 자꾸 다른 나이 든 간호사 불러달라고 한다. 설명해도 안 믿고 선생님 말고 딴 분 없냐고. 열심히 하는데 신뢰를 못 받으니까 자존감이 바닥친다. 어떻게 해야 프로페셔널해 보일까요.

동기들이랑 얘기하면 다들 힘들다곤 하는데 나는 유독 더 무너지는 것 같다. 걔네는 힘들어도 웃으면서 넘기는데 나는 매일 울고. 내가 유난히 약한 건가 싶어서 그것도 스트레스. 남들보다 힘든 게 내 문제일까요?

힘들어서 우는 걸 선배가 보고 그렇게 유리멘탈로 어떻게 이 일 하냐고 했다. 그 말이 더 상처였다. 감정 표현하는 게 잘못인가. 눈물 많은 게 간호사로서 결격사유인가 싶어서 더 위축된다. 눈물 참는 법이라도 배워야

같이 입사한 동기는 벌써 독립해서 잘 하는데 나만 아직도 프셉 붙어있음. 손도 느리고 자꾸 물어보게 되고. 비교 안 하려 해도 자꾸 됨ㅠ 동기 잘하는 거 보면 축하해주면서도 속으로 나는 왜 이러지 싶어서 자존감 바닥

일 못한단 소리 매일 들으니 자존감이 바닥. 근데 옮기면 또 잘할 수 있을까 자신이 없어짐. 여기서 무능한 사람으로 남을지 새 데서 다시 증명할지.

같은 병동에 뭐든 척척 공부하고 자격증도 쑥쑥 따는 동료가 있는데, 그 사람 보면 나는 왜 이렇게 느린가 위축된다. 나도 열심히 하는데 성과가 더뎌서 비교되고. 남과 비교하면 안 되는 거 아는데 매일 옆에서 보니까

3교대 힘들어서 자꾸 부정적이 되는데 나는 근무 끝나면 오늘 잘한거 하나라도 떠올려. 인계 깔끔하게 넘겼다, 신환 잘 받았다, 환자 상태 조기 발견했다. 작은 성취 인정하면 자존감 유지되고 번아웃 덜해. 힘든 일일수

동기랑 같이 프셉 받는데 걔는 술기도 빨리 늘고 칭찬받는데 나만 매일 혼나고 뒤처져. 원래 이렇게 개인차 나는 거야? 나만 이 일이랑 안 맞는 건가 싶어서 매일 우울하고 그만두고 싶은 생각까지 들어.