#선배

선배가 투약 오류 낸걸 내가 인수인계 잘못 받아서 그렇다고 뒤집어씌움. 나는 분명 인계 제대로 받았고 노트에도 있는데. 근데 선배가 우기니까 수쌤도 선배 편. 결국 사유서 나만 씀. 억울해서 잠이 안와. 이럴 때 어

내가 환자 낙상 예방 개선안 제안했는데 선배가 회의에서 자기 아이디어인것처럼 발표. 수쌤 칭찬 다 받고. 나는 옆에서 벙쪘음. 억울해서 나중에 말하니 '우리 같이 만든거잖아' 함. 같이 안 만들었는데. 이런 도둑질

선배 담당 환자가 처치 불만으로 컴플레인. 근데 선배가 '너가 가서 사과해' 하고 자긴 쏙 빠짐. 내가 한것도 아닌데 보호자한테 30분 욕먹고 왔음. 선배는 스테이션에서 폰. 이거 왜 내가 총대 메야돼? 부당한 지시

선배가 자꾸 '너 살 좀 빼야겠다' '화장 그렇게 하고 다니면 환자가 뭐라겠어' '왜 이렇게 꾸미고 왔어' 매일 외모 지적. 업무랑 상관없는데 지적질이 일상. 이거 참견인지 괴롭힘인지 헷갈려. 이런 외모 지적도 직장

오늘 후배가 조용히 와서 선생님 덕분에 그만두지 않고 버텼다고 말해줬다. 힘들 때 편하게 대해주고 물어봐도 짜증 안 내줘서 고마웠다고. 나도 신규 때 그런 선배 만나서 버틴 거라 이 말이 정말 뭉클했다. 내가 누군가

이제 좀 짬 되니까 나이트에 신규쌤이랑 같이 서면 챙겨주게 됨. 내가 신규 때 힘들었던 거 생각나서 물어보면 잘 알려주고 간식도 챙겨주고. 신규가 고맙다고 하면 뿌듯함. 나도 이렇게 컸으니까 좋은 선배 되고 싶음.

병동에서 제일 무섭던 선배가 회식에서 술 들어가니 완전 딴사람. 신규때 고생담 풀면서 '나도 그때 매일 울었어' 함. 무서운 가면 뒤에 상처가 있었구나 싶음. 그 뒤로 그 선배 조금 이해됨. 다들 회식에서 본 선배

실수하고 자책하고 있는데 10년차 선배가 조용히 오더니 '나도 10년 했는데 아직도 실수해. 실수 안하는 간호사는 일 안하는 간호사야' 하고 감. 그 말이 왜 이렇게 위로가 되는지. 태움만 있는 줄 알았는데 이런 선

내가 챙겨주던 신규 쌤이 오늘 '선생님 덕분에 안 그만두고 버텼어요' 함. 나도 신규때 이런 선배 없어서 힘들었는데. 내가 누군가한테 그런 선배가 됐다는게 뭉클. 태움 대물림 안하고 이렇게 좋은 영향 주는거 이게 진

10년차 선배는 코드블루 떠도 침착하고 진상 보호자도 능수능란하게 다루고 태움 부리는 사람한텐 오히려 한마디로 제압. 나도 저 연차 되면 저런 여유 생길까? 지금은 매일 허둥지둥인데. 연차가 답인지 아니면 원래 성격

어느새 병동 최고참 되니까 후배들이 이직이나 진로 상담을 나한테 해온다. 근데 정작 나도 내 길이 맞나 확신 없는데 조언해주는 게 웃기기도 하고. 내가 해줄 수 있는 건 각자 상황 다르니 신중하게 결정하라는 뻔한 말

이건 선배들한테 하는 부탁인데, 신규가 IV 못 잡는다고 한숨 쉬거나 눈치 주지 말자. 그거 때문에 더 긴장하고 악순환이야. 나도 신규 때 선배 눈치 보다 손 떨려서 더 못 잡았어. 차라리 '괜찮아 나도 그랬어' 한

신규 때 그만둔다니까 선배들이 '어디 가도 똑같다' '조금만 더 버텨봐라' 이 소리만 하더라. 근데 진짜 여기보다 나은 곳 많던데. 나가서 보니 그 말들이 다 붙잡으려는 레퍼토리였음.

이제 3년차라 후배 신규가 생겼는데 걔가 화장실에서 우는 걸 봤다. 내 신규 시절이 겹쳐 보여서 마음이 아팠어. 조용히 다가가서 괜찮다고 나도 그랬다고 말해줬어. 태움 대물림하지 말고 좋은 선배 되자 다짐. 페이 받

오늘 액팅 폭탄 맞고 점심도 못 먹고 뛰어다녔는데 제일 무서운 올드쌤이 지나가면서 주머니에 초콜릿 슥 넣어주고 감. "당 떨어지면 실수해" 이 한마디 하고 가시는데 화장실 가서 조금 울었다 ㅋㅋㅋ 무서운데 따뜻한 사

실수하고 자책하는데 선배가 그러더라. 실수 안 하는 간호사는 없다고 실수로 배우는 거라고. 그 한마디에 무너지던 마음이 다시 섰어. 혼내기만 하는 선배도 있지만 이렇게 다독여주는 선배 만나면 진짜 버틸 힘 생겨. 페

신규 때 큰 실수할 뻔한 걸 선배가 조용히 커버해주고 나중에 따로 불러서 차분하게 알려줬다. 사람들 앞에서 창피 주지 않고. 그 배려에 진짜 감동했어. 나도 나중에 후배한테 그런 선배가 되고 싶어. 태움만 있는 게

5년차 선배로서 신규들한테 진심으로 하고 싶은 말. 지금 힘든 거 다 지나가. 나도 매일 울던 신규였어. 실수해도 괜찮고 못 해도 괜찮아 다 배우는 거야. 근데 몸이 진짜 아프면 무리하지 마. 페이보다 네가 소중해.

내가 인계 넘길 때 낮번 선배가 대놓고 한숨 쉬고 표정 굳어짐. 뭐 빠뜨렸나 싶어서 심장 쿵. 나중에 알고 보니 별거 아니었는데도 그 한숨 하나에 하루 종일 위축된다. 이런 거에 무뎌지는 법 없나요.

매일 울던 신규 때 한 선배가 지나가면서 너도 곧 나처럼 여유로워질 거라고 지금이 제일 힘든 때라고 툭 던진 말이 있었다. 그 말 하나 붙잡고 버텼는데 진짜 그렇게 됐다. 이제 내가 신규들한테 그 말 해주는 위치가

1년차 때 큰 실수 할 뻔한 적 있는데 선배가 대신 책임지고 감싸주면서 다음엔 이렇게 하라고 조용히 알려줬다. 혼내지 않고 배우게 해준 그 방식이 지금도 감사함. 그 덕에 위축되지 않고 성장할 수 있었음. 이제 내가

오늘 우리 신규가 첫 사망환자 겪고 스테이션 뒤에서 훌쩍이는 걸 봤어. 예전 내 모습 같아서 아무 말 없이 어깨만 토닥여줬어. 말은 안 했지만 다 안다는 듯이. 나도 이제 누군가를 다독일 수 있는 위치가 됐구나 싶어

나 나가는 시기에 제일 의지했던 선배 언니도 퇴사. 힘든 시절 서로 버팀목이었는데 둘 다 나가게 됨. 각자 좋은 길 가는 거지만 언니 없는 병동은 상상도 하기 싫었어서 차라리 잘됐다.

첫 사망환자 보내고 멍하니 서 있는데 수쌤이 오시더니 말없이 어깨 토닥이면서 괜찮다고 안아주셨어. 그 순간 참았던 게 다 터졌어. 평소엔 무섭기만 했던 분인데 그날은 진짜 든든했어. 이런 선배가 되고 싶다는 생각이

대학원 진학 결심하고 선배한테 말했더니 '그거 따봤자 여기서 다 똑같이 나이트 뛰는데 유난이다'라고 비웃어서 상처받았다. 응원까진 안 바라도 그렇게 초 칠 건 뭔가. 자기가 안 한다고 남 도전까지 깎아내리는 게 이해

평소 나 갈구던 선배가 내가 나간다니까 갑자기 살갑게 대함. 남는 동안 잘 지내보자면서. 진작 이러지 어이가 없어서 웃음만 나옴. 이제 와서 잘해줘 봤자 이미 마음 다 떠났다.