#남편

애가 폐렴으로 입원했는데 남편은 회사 중요한 일 있다고 병간호를 나한테만 맡겨요. 자기가 빠지면 회사에 지장 있다는데 나는 병원 안 빠지면 안 되나요. 나도 소중한 일이 있는데. 애 아플 때 엄마만 희생하는 게 당연

임신 12주인데 남편은 아빠 된다고 좋아만 하고 정작 내가 나이트 서면서 얼마나 힘든지는 몰라요. 입덧에 피곤에 몸은 만신창이인데 남편은 태교 음악이나 틀고. 임신은 둘이 했는데 힘든 건 나 혼자. 남편한테 임신의

남편이 애를 정말 볼 줄 몰라요. 기저귀도 서툴고 밥도 못 먹이고. 그러다보니 내가 나이트 갈 때마다 불안해서 일이 손에 안 잡혀요. 결국 친정에 맡기게 되고. 남편도 아빤데 왜 애를 못 보는지. 나이트를 마음 편히

남편이 내가 나이트 서면 다음 날 무조건 오프인 줄 알아요. 나이트 끝나면 자야 하는데 시댁 모임이나 친구 약속을 막 잡아놔요. 나이트 오프는 자는 날이지 노는 날이 아닌데. 몇 번을 설명해도 나이트 다음 날은 쉬는

주말에 근무 걸려서 남편한테 애 좀 보라 했더니 하루종일 애 보고 지쳤다고 나한테 화를 내요. 나는 평일에 매일 애 보면서 나이트까지 뛰는데. 하루 애 봤다고 그 정도로 힘들어하면 나는 매일 어떻게 사냐고. 남편이

복직 전에 남편이랑 육아 살림 반반 하기로 각서까지 썼는데 막상 복직하니 하나도 안 지켜요. 처음 며칠만 하는 척하다가 다시 원점. 나이트 뛰고 와도 집안일 애일 다 내 차지. 약속은 왜 하나 싶고. 각서까지 썼는데

나이트 끝나고 온 날 집안일 못 하고 자면 남편이 게으르다고 해요. 밤새 일한 건 일로 안 쳐주고. 자기가 야근하고 오면 대접받길 원하면서 내 나이트는 인정 안 해요. 같은 노동인데 왜 내 것만 무시당하는지. 나이트

애가 요즘 예민하고 잠도 잘 안 자는데 남편이 내가 3교대라 애가 불안정한 거라고 탓해요. 엄마가 규칙적으로 옆에 없으니 그렇다고. 그 말에 죄책감이 폭발해서 며칠째 잠을 못 자요. 정말 내 직업 때문에 애가 힘든

결혼 2년차인데 남편이 아직도 내 나이트를 이해 못 해. 데이 나이트 껴서 자야 하는데 낮에 청소기 돌리고 왜 낮에 자냐고 핀잔. 오프인데 왜 피곤하냐고. 설명해도 다음 달이면 또 까먹어. 같은 직장인이라도 3교대는

애 어린이집 준비물, 알림장 확인, 준비물 사는 것까지 다 나한테 미뤄요. 남편은 알림장이 뭔지도 몰라요. 나이트 뛰면서 이 모든 걸 챙기려니 놓치는 게 생기고 그럼 애가 준비물 없어서 곤란하고. 육아는 밥 먹이고

남편이 애는 잘 봐요. 근데 살림은 하나도 안 해요. 애랑 놀아주고 나면 집은 폭탄 맞은 듯. 나이트 끝나고 와서 애도 봐야지 집도 치워야지. 육아 하나 한다고 생색은 다 내면서 살림은 내 몫. 육아랑 살림 둘 다

남편이 어쩌다 한 번 애 어린이집 등원시키고는 온 세상에 자랑을 해요. 나는 매일 하는 건데. SNS에 애 데려다주는 사진 올리고 좋은 아빠 코스프레. 정작 매일 등하원에 나이트까지 뛰는 나는 아무 말 없고. 한 번

애가 떼쓰는데 나는 단호하게, 남편은 다 받아주려 해서 애 앞에서 언성이 높아졌어요. 애가 놀라서 울고. 3교대라 애 보는 시간도 적은데 그 시간마저 싸움으로 끝나니 죄책감이 커요. 훈육 기준을 부부가 통일해야 하는

나이트에 육아 병행이 너무 힘들다고 하소연했더니 남편이 그럼 일 그만두라고 해요. 힘들다는 건 위로받고 싶은 거지 그만두라는 게 아닌데. 내 커리어를 그렇게 쉽게 그만두라 하는 것도 서운하고. 힘들다는 말에 공감이

애가 아프면 무조건 내가 반차 내고 병원 데려가요. 남편은 자기 회사는 그런 거 못 쓴다고. 근데 나도 병동 눈치보며 겨우 빼는 건데. 왜 애 아픈 건 항상 엄마 몫인지. 남편도 반반 해줬으면 좋겠는데 당연히 내 일

임신해서 몸도 힘들고 도움이 필요한데 남편은 여전히 야근에 회식에 자기 생활 다 챙겨요. 임신은 둘이 했는데 남편 생활은 하나도 안 변하고 내 몸만 변하고 내 생활만 무너지고. 배 나온 임산부가 3교대까지 하는데 남

이상하게 내가 나이트 가는 날만 남편이 술자리 잡고 늦게 와요. 애는 친정엄마가 봐주시는데 남편이 일찍 와서 봐야 엄마가 편하잖아요. 나 없는 날 자기가 자유시간인 줄 아는지. 이 얘기 하면 하루쯤 뭐 어떠냐고. 나

복직하면서 집안일 반반 하기로 했는데 남편은 도와주는 척만 해요. 설거지 시키면 대충 하고 빨래 개라 하면 뭉쳐놓고. 결국 다시 내가 하게 만들어요. 아예 안 하는 것보다 나쁜 게 대충 해놓고 했다고 하는 거. 3교

내가 나이트 간 날 남편이 애 안 씻기고 옷도 안 갈아입히고 그냥 재웠더라. 아침에 와보니 애 얼굴에 밥풀 그대로. 남편은 자기딴엔 봤다는데 이게 육아냐고. 나 없으면 최소한만 하는 게 눈에 보여서 나이트 갈 때마다

나이트 끝나고 와서 애 보는데 남편이 '내가 도와줄게'라고 해서 폭발했어요. 도와주는 게 아니라 같이 하는 거잖아요. 애가 둘 다 자식인데 왜 나만 주양육자고 남편은 도우미인지. 3교대까지 하면서 육아 독박이면 나

남편은 애 울면 바로 안아주지 말고 울게 두라는데 나는 못 참고 안아줘요. 훈육 방식, 먹는 것, 재우는 것 하나하나 다 부딪혀요. 3교대라 애 보는 시간 자체가 적은데 그 짧은 시간마저 육아관 차이로 싸우니까 애한

임신하고 나서 남편이 은근히 일 그만두면 어떻겠냐고 해요. 몸도 힘든데 무리하지 말라며 걱정하는 척하는데 사실은 내가 집에서 애 보길 원하는 것 같아요. 나는 출산휴가 육아휴직 쓰고 복직할 생각인데. 배려인지 커리어

첫째 낳고 3교대 복귀한 지 1년인데 남편이 슬슬 둘째 얘기를 해요. 첫째 임신 때 나이트 서다 고생한 거 생각하면 또 그럴 자신이 없어요. 남편은 애가 외로우면 안 된다는데 임신하고 낳고 키우는 건 다 내 몸이잖아

복직해야 하는데 애 볼 사람이 없어서 남편한테 육아휴직 쓰면 안 되냐고 했더니 회사 눈치보여서 못 쓴대요. 남자가 무슨 육아휴직이냐는 분위기라고. 나는 당연히 쓰는 건데 남편은 왜 안 되지. 결국 또 내가 그만두거나

결혼하고 나서 남편이 자꾸 저녁밥 얘기를 해요. 나 이브닝 나이트 뛰는데 언제 밥을 차리냐고. 자기 엄마는 다 차려줬다면서. 나도 지쳐서 오는데 밥까지 하라니. 3교대하면서 살림까지 완벽하게 하는 게 가능한가요. 남

결혼한 지 반년인데 나이트 이브닝 위주라 남편이랑 시간이 안 맞아요. 내가 나이트 끝나고 잘 때 남편 출근, 내가 이브닝 갈 때 남편 퇴근. 주말도 듀티에 걸리면 얼굴 못 봐요. 이럴 거면 왜 결혼했나 싶고 신혼이

남편이 회사원인데 내 월급명세서 보더니 나이트 수당 붙는 거 부럽다고. 야근해도 수당 없다고 징징. 야 이게 밤새고 받는 돈인데 부러워? 하니까 조용해짐. 그래도 우리 페이 체계 인정받는 것 같아서 살짝 뿌듯하긴 했