#감성

침대에 누워서 바로 안자고 창밖으로 밝아오는 하늘 보면서 오늘 밤 있었던 일들 곱씹어. 잘한거 못한거 정리하고 내일은 이렇게 해야지 다짐도 하고. 밤새 정신없다가 이렇게 차분히 하루 마무리하는 시간이 나한텐 소중해.

바쁜 이브닝 근무 중에 라운딩 돌다가 병실 창밖으로 노을이 너무 예뻐서 잠깐 멍때림. 정신없는 하루에 이런 순간 하나가 숨통 트이게 함. 힘들어도 이런 소소한 아름다움 발견하면 좀 나아짐. 다들 이런 순간 있죠?

단골 빵집 갔더니 사장님이 오늘 유독 피곤해보인다고 커피 한잔 그냥 주셨어. 밤새 일한거 아시고 챙겨주시는거지. 갓 나온 빵이랑 따뜻한 커피 받으니까 눈물날뻔. 이런 소소한 정이 삭막한 하루에 온기를 줘. 나이트 근

나이트 새벽 근무 중에 병실 창밖으로 해 뜨는 거 보면 하루 버텼다는 안도감이랑 알 수 없는 뭉클함이 같이 온다. 밤새 아무 일 없어서 다행이고 나도 여기까지 왔구나 싶고. 나만 이런 감성 아니지?

나이트 뛰다보면 새벽 3시부터 5시 사이가 제일 힘들다. 환자분들 다 주무시고 복도는 조용한데 그 정적이 오히려 무섭달까. 스테이션에 혼자 앉아있으면 별 생각 다 든다. 이 시간만 지나면 아침 라운딩이라 좀 살 것

새벽 4시. 환자들 다 자고 병동 조용. 이 시간이 제일 졸리고 위험함. 커피 세잔 마셔도 눈 감김 ㅋㅋ 근데 이때 라운딩 돌면서 창밖 보면 도시가 잠든 풍경이 은근 예쁨. 나이트만의 감성. 다들 새벽 몇시가 제일

나이트 끝나고 지하철 타면 다들 출근하는 사람들이잖아. 정장 입고 커피 들고 하루 시작하는 얼굴들 사이에 나 혼자 방금 하루 끝낸 좀비 같은 얼굴로 껴있으면 뭔가 다른 세계에 사는 느낌. 이 괴리감 나만 느끼나. 그

낮에 자고 오후 6시쯤 일어나서 밥 먹는데 이게 아침인지 저녁인지 헷갈림. 가족들은 저녁 먹는 시간인데 나는 방금 일어나서 아침 먹는 느낌이라 뭔가 시차 있는 사람 같아. 같이 사는 가족이랑도 생활 패턴이 안맞아서

남들은 나이트 힘들다고만 하는데 나는 아침에 떠오르는 해 보면서 퇴근하는 순간이 좋다. 밤새 힘들었어도 저 해 뜨는 거 보면 오늘 하루도 무사히 넘겼구나 싶어서. 특히 겨울에 차가운 공기에 해 뜨는 거 보면 뭔가 뭉

매일 나이트 끝나고 같은 편의점 들리니까 새벽 알바생이랑 어느새 눈인사하는 사이가 됐다. 말은 안해도 서로 밤새 일하는 처지라 뭔가 동질감 느껴짐. 오늘은 삼각김밥 사는데 유통기한 임박이라고 하나 더 주더라. 이런

맨날 밤에 출근해서 밤에 일하고 아침에 퇴근하니까 바깥 날씨나 계절 변화를 잘 못느낀다. 어느날 퇴근하는데 갑자기 벚꽃이 폈더라. 아 봄이 왔구나 그제서야 알았어. 병동 안에만 있으면 세상이 어떻게 돌아가는지 몰라서

3연 나이트 끝나고 오프 첫날인데 이상하게 기분이 가라앉는다. 몸도 무겁고 아무것도 하기 싫고 그냥 침대에만 있고 싶어. 쉬는 날인데 왜 우울하지. 잠을 몰아자서 그런가 아니면 나이트 후유증인가. 다들 오프날 이런

오늘따라 집 가기 싫어서 병원 앞 벤치에 앉아 한참 멍때렸다. 아침 공기 마시면서 출근하는 사람들 구경하고 새들 지저귀는 소리 듣고. 밤새 긴장했던 게 그제서야 풀리는 느낌. 이렇게 잠깐 앉아있는 시간이 나한텐 리셋

오늘 나이트 끝나고 공원 산책하는데 손잡고 아침 운동하는 노부부를 봤어. 밤새 아픈 사람들 돌보다 와서 그런지 저렇게 건강하게 나이드는 모습이 뭉클하더라. 나도 저렇게 늙고싶다는 생각. 병동에서 보는 모습이랑 대비돼

우리 병동 선배가 나이트 끝나면 항상 병원 뒤편에서 담배 한대 피우면서 하늘 본대. 밤새 쌓인 스트레스 그렇게 푸는거지. 나는 담배 안피지만 그 마음 이해돼. 각자 나름의 방식으로 밤새 쌓인걸 풀어내는거니까. 나는

낮에 자고 있는데 부모님이 안부 전화 주시면 잠결에 받아서 퉁명스럽게 대하게 돼. 끊고 나서 항상 죄송해. 부모님은 내가 밤에 일하는거 아셔도 낮에 자는 시간까진 잘 모르시니까. 그렇다고 전화하지 말라 하기도 그렇고

밤새 근무하고 나면 별것도 아닌 일에 눈물이 나거나 짜증이 확 올라오거나 감정 조절이 잘 안돼. 수면부족이랑 밤낮 바뀐 탓인 것 같은데. 오늘도 퇴근하고 드라마 보다가 슬픈 장면에서 펑펑 울었어 평소엔 안그런데. 나

자취하는데 나이트 끝나고 온 날 아침 배고파서 대충 라면 끓여먹다보면 엄마가 차려주던 아침밥상 생각나. 밤새 일하고 왔을 때 따뜻한 국이랑 밥 있으면 얼마나 좋을까. 혼자 사니까 이런 게 제일 서럽더라. 다음 오프때

나이트 끝나고 운전하며 라디오 듣다가 큰맘먹고 사연 신청 문자 보냈는데 오늘 내 사연이 방송에 나왔어. 밤새 일한 간호사라고 소개되니까 뭔가 뿌듯하고. DJ가 고생한다고 응원해주는데 괜히 울컥했어. 이름모를 청취자들

나이트 끝나고 한숨 자고 저녁에 일어나면 그 몽롱하고 나른한 상태가 있잖아. 완전히 깬것도 아니고 잠긴것도 아닌 그 어정쩡한 상태. 저녁 노을 지는 창밖 보면서 커피 한잔 하면 뭔가 몽환적임. 하루가 이제 시작인지

다 자는 새벽 3시 병동. 라운딩 돌다보면 이 많은 사람들이 다 각자 사연 하나씩 안고 여기 누워있구나 싶을 때가 있음. 오늘따라 유독 그런 밤. 커피나 한 잔 더 해야겠다.

오늘 인계 전에 잠깐 짬나서 옥상 올라갔는데 마침 해가 뜨더라. 도시 위로 붉게 물드는 하늘 보는데 밤새 힘들었던 게 다 사르르 녹는 느낌. 이런 순간 때문에 나이트도 나쁘지 않다 싶어. 사진 찍어서 저장해뒀는데 볼

참 아이러니한게 아침 햇살이 어떨땐 눈부셔서 짜증나는데 어떨땐 그렇게 포근하게 느껴진다. 잠 잘 잔 날은 각성제처럼 정신 번쩍 들고 못잔 날은 수면제처럼 나른하게 만들고. 같은 햇빛인데 컨디션따라 이렇게 다르게 느껴

나이트 끝나고 병원 나오면 해가 뜨는데 그 햇빛 보면서 이유 없이 눈물 날 때 있어. 밤새 갈렸다는 안도감인지 서러움인지. 남들 출근할 때 나는 퇴근하는 그 기분 아는 사람 있지? 그래도 하루 무사히 넘긴 것에 감사

별일도 없었는데 나이트 끝나고 집오는 길에 갑자기 눈물이 왈칵 났어. 밤새 힘들었던것도 있고 미래에 대한 불안도 있고 여러 감정이 한번에 몰려온것 같아. 사람 없는 새벽길이라 그냥 울면서 걸었어. 울고나니까 오히려

나이트 끝나고 자기전에 오늘 감사한 일 세가지 적는 습관 들이는 중이야. 밤새 힘들었어도 무사히 끝냈다는거 동료가 도와준거 환자분이 고맙다 해준거 이런 작은것들 적다보면 힘든 하루도 나름 괜찮았구나 싶어. 부정적인

생각해보면 우리 나이트 근무자의 하루 시작은 남들이 잠드는 밤이고 하루 마무리는 남들이 깨어나는 아침이야. 완전히 뒤집힌 삶. 그래서 아침에 퇴근하면서 먹는 밥이 사실 나한텐 저녁밥인 셈. 이 뒤집힌 시계에 익숙해지

자취하는데 나이트 끝나고 집 오는 길에 부모님한테 전화해서 목소리 듣는 게 요즘 루틴이 됐어. 밤새 힘들었던 마음이 부모님 목소리 들으면 좀 풀리더라. 아직 안주무시고 아침 준비하시는 시간이라 통화 타이밍도 맞고.

언제부턴가 나이트 끝나고 퇴근할때 하늘이 예쁘면 사진 찍어서 모으는 취미가 생겼어. 매일 조금씩 다른 아침 하늘 색깔이 신기해서. 폰 앨범에 아침 하늘 폴더 따로 있을 정도. 힘든날 이 사진들 넘겨보면 위로가 돼.

병원 근처 국밥집 단골인데 나이트 끝나고 가면 사장님이 밥 더 주시고 국물도 리필해주셔. 간호사인거 아셔서 고생한다고 항상 따뜻하게 대해주심. 이런 정 때문에 다른 데 안가고 그 집만 감. 새벽에 퇴근하는 우리 챙겨

나이트 끝나고 기분 처질때 퇴근길에 좋아하는 노래 크게 틀고 걸으면 좀 나아져. 밤새 쌓인 스트레스가 음악이랑 같이 흘러가는 느낌. 특히 아침 햇살 받으면서 신나는 노래 들으면 우울감이 좀 가시더라. 나만의 힐링 플

우리집 근처에 강변 산책로가 있는데 나이트 끝나고 가끔 가서 걸어. 아침 강바람 맞으면서 물소리 듣고 조깅하는 사람들 구경하다보면 밤새 쌓인 피로가 씻겨나가는 느낌. 특히 물안개 낀 아침 강 풍경 진짜 예뻐. 밤샘한

나이트 끝나고 카페 가서 커피 한잔 하면서 짧게 일기 쓰는 습관이 생겼어. 그날 밤 있었던 일이나 힘들었던 감정 적어내려가다보면 마음이 정리돼. 나중에 읽어보면 내가 이렇게 열심히 살았구나 싶어서 뿌듯하기도 하고.

결혼하고 나서 남편이 내가 나이트 끝나고 오는 시간에 맞춰서 아침밥 차려줘. 밤새 일하고 왔는데 따뜻한 국이랑 밥 차려져있으면 진짜 눈물날것같아. 별거 아닌 반찬인데도 누군가 나 위해 준비했다는게 감동. 이런 남편