#가족

동생이 배아파 하길래 나도 모르게 언제부터 어디가 콕콕 쑤셔 눌렀다 뗄때 더아파 열은 몇도 마지막 대변 언제 약 뭐먹었어 순서대로 물어봤음. 동생이 병원 온줄 알았대ㅋㅋ 그냥 배아프다고 말한건데 문진 풀코스 당하고

부모님한테 병원 옮기고 싶다고 했더니 '어딜 가나 똑같다, 1년도 못 버티면 어떡하냐'고 하세요. 근데 부모님은 제가 출근 전에 화장실에서 우는 거 모르시잖아요.. 어딜 가나 똑같다는 말이 제일 무서워요. 진짜 똑같

조카가 38.5 열나서 언니가 어떡하냐 하는데 나 이미 몸무게 몇키로야 15키로면 아세트아미노펜 이만큼 시럽 몇ml 4시간 간격 이러고 계산 다 끝냄. 언니가 넌 계산기냐고. 애들 해열제는 체중당 용량이라 자동으로

엄마가 '일은 할 만하냐' 물어보는데 태움당해서 눈물 참으면서 '괜찮아 재밌어'라고 거짓말했어요. 걱정 끼치기 싫어서. 근데 전화 끊고 나니까 더 서럽더라고요. 부모님한테도 말 못하는 이 힘듦 어디다 풀어요.

엄마가 저 사람 살겠냐고 물어봐서 저 리듬이면 힘들어 하고 답했더니 온가족이 나만 쳐다봄. 결국 장면마다 이건 틀렸고 저건 맞고 해설하다가 드라마 흐름 다 끊었다. 다음부턴 조용히 보라고 등짝 맞음.

엄마가 딸 간호사라고 여기저기 자랑하고 다니세요. 그래서 힘들다고 말하면 실망하실까 봐 늘 괜찮은 척해요. 전화하면 밝은 목소리 내다가 끊고 나서 울어요. 제일 기대고 싶은 사람한테 제일 말을 못 하는 이 상황. 가

신규로 힘들게 한 달 버티고 첫 연속 오프에 본가 갔더니 살 빠지고 다크서클 생긴 내 모습에 엄마가 우셨다. 이렇게까지 힘들 줄 몰랐다고. 나는 괜찮다고 했지만 사실 매일 울었지. 페이 벌자고 부모님까지 마음 아프게

엄마가 동네 아줌마들한테 우리 딸 간호사라고 어깨 으쓱하고 다니심ㅋㅋ 정작 나는 힘들어 죽겠는데 엄마는 뿌듯해하심. 명절에 친척들 앞에서도 자랑하셔서 좀 민망함. 그래도 엄마 좋아하시니까 됐다 싶음

연세 있으신 환자분 케어하다 보면 우리 부모님 생각이 자꾸 남. 이 환자분도 누군가의 소중한 부모겠지 싶으면 더 정성껏 케어하게 됨. 반대로 우리 부모님도 언젠가 이렇게 아프시면 어쩌나 싶어서 마음이 무거워질 때도.

동네 종합병원 1년차인데 몸도 마음도 너무 지쳐서 부모님께 그만두고 싶다고 처음 말씀드렸어요. 근데 '요즘 취업이 얼마나 힘든데', '1년만 채워봐' 하시니까 더 말을 못 하겠더라고요. 부모님 말이 틀린 것도 아니

우리 부모님이 딸 간호사 됐다고 동네방네 자랑하고 다니셔. 근데 나는 매일 죽고 싶을 만큼 힘든데 이걸 말을 못 하겠음. 실망시킬까 봐. 전화 오면 괜찮은 척 웃으면서 받는데 끊고 나면 눈물 남ㅠ 다들 부모님한테

부모님이 편찮으신데 3교대라 시간을 못 맞춰서 병원 모시고 가기가 힘들어요. 오프날은 잠자기 바쁘고 근무날은 시간 없고. 딸로서 죄송하고 마음이 무거워요. 3교대 하면서 가족 챙기는 분들 어떻게 시간 내시나요. 조언

명절에 근무 걸리는 건 그렇다 쳐도 오프도 명절이랑 딱 겹치게 안맞춰줘서 명절에 가족을 못봐. 친구네는 명절 연휴에 최소 하루는 오프 붙여주려고 배려한다던데. 우리는 그냥 랜덤이라 설날 당일 데이 걸리면 끝. 명절

결혼자금 모으고 있었는데 아버지 갑자기 편찮으셔서 병원비로 다 씀. 결혼이 미뤄졌지만 후회는 없음. 간호사라 병원 시스템 아니까 그나마 잘 챙겨드릴 수 있었고. 예비신랑도 이해해줘서 고맙고. 돈은 또 모으면 되지만

가족들 다 같이 저녁 먹고 주말에 나들이 갈 때 저는 근무라 늘 빠져요. 명절이나 생일에도 자주 못 가고. 점점 가족 대화에서 소외되는 것 같고 서운하기도 해요. 근무라 어쩔 수 없다는 거 알면서도 마음이 힘드네요.

명절만 되면 이모 삼촌 조카까지 다 나한테 옴. 이거 먹어도 되냐 이약 저약 같이 먹어도 되냐 혈압이 이런데 괜찮냐 밤에도 카톡와서 애 열난다 어떡하냐. 나 병동간호사지 주치의 아니라고 몇번을 말해도 소용없음. 그냥

낮에 자고 있는데 부모님이 안부 전화 주시면 잠결에 받아서 퉁명스럽게 대하게 돼. 끊고 나서 항상 죄송해. 부모님은 내가 밤에 일하는거 아셔도 낮에 자는 시간까진 잘 모르시니까. 그렇다고 전화하지 말라 하기도 그렇고

엄마한테 병원 그만둔다 했더니 '그 좋은 직장을 왜' 하면서 며칠을 서운해하심. 내가 얼마나 힘든지 모르시니까. 부모님 세대는 간호사 = 안정직장이라 퇴사가 이해 안 되나 봐.

본가 살면서 나이트 하는데 마침 부모님도 아침 산책 하시는 시간이랑 겹쳐서 가끔 같이 걸어. 밤새 일하고 왔지만 부모님이랑 도란도란 얘기하며 걷는 시간이 좋아. 잠은 좀 늦게 자게 되지만 이렇게 가족이랑 시간 보내는

자취하는데 나이트 끝나고 온 날 아침 배고파서 대충 라면 끓여먹다보면 엄마가 차려주던 아침밥상 생각나. 밤새 일하고 왔을 때 따뜻한 국이랑 밥 있으면 얼마나 좋을까. 혼자 사니까 이런 게 제일 서럽더라. 다음 오프때

환자분들 임종 지키다 보면 자꾸 내 부모님 생각이 나. 언젠가 우리 가족도 이런 순간을 맞겠지 싶어서 무섭고 슬퍼져. 죽음을 매일 보는 직업이라 오히려 이별에 더 예민해진 것 같아. 이 일 하면서 가족 걱정이 더 커

나이트 끝나고 자고 있는데 낮에 엄마가 깨움. "낮잠을 왜 이렇게 오래 자냐"고ㅋㅋㅋ 엄마 이건 낮잠이 아니라 내 밤잠이야... 주말에 일한다고 하면 "간호사는 주말에도 일해?" 명절에 일한다고 하면 "빠지면 안

친구가 극단적으로 단식 다이어트 한다길래 축하는커녕 너 그러다 전해질 무너진다 저칼륨 오면 부정맥 온다 나트륨도 챙겨야한다 잔소리 폭탄 날림. 친구는 살빼는데 웬 전해질이냐고. 우리는 굶는다하면 바로 lab수치부터

자취하는데 나이트 끝나고 집 오는 길에 부모님한테 전화해서 목소리 듣는 게 요즘 루틴이 됐어. 밤새 힘들었던 마음이 부모님 목소리 들으면 좀 풀리더라. 아직 안주무시고 아침 준비하시는 시간이라 통화 타이밍도 맞고.

명절에 큰아버지가 혈압계 있으니 좀 재달라해서 재드렸더니 소문나서 온 친척이 줄섬. 혈압 재고 이거 높은거냐 약 언제먹냐 짜게먹으면 안되냐 술은 되냐 질문 릴레이. 결국 거실 한켠이 외래진료실 됨. 오프 쓰고 쉬러

설날 데이 끝나고 나왔는데 엄마 아빠가 기다리고 계셨어. 말씀도 안 드렸는데 올라오신 거야. 병원 근처 식당에서 셋이 늦은 점심 먹었는데 그게 올해 명절 식사였음. 아빠가 '가족이 어디 있어야 한다'고 한 마디 하셨

본가 살면서 나이트 하는데 아침에 퇴근하면 마침 부모님 출근시간이랑 겹쳐. 밤샜지만 그래도 부모님 도시락 하나 싸드리고 자. 밤새 일하고 왔는데 뭐하러 그러냐 하시지만 나 나름의 효도랄까. 도시락 받고 좋아하시는 모

결혼하고 나서 남편이 내가 나이트 끝나고 오는 시간에 맞춰서 아침밥 차려줘. 밤새 일하고 왔는데 따뜻한 국이랑 밥 차려져있으면 진짜 눈물날것같아. 별거 아닌 반찬인데도 누군가 나 위해 준비했다는게 감동. 이런 남편