#후회

지속적인 괴롭힘 못 참고 간호부에 신고함. 근데 조사 과정에서 가해자는 '교육 차원이었다' 하고 목격자들은 '잘 못봤다' 하고. 결국 나만 예민하고 관계 못맺는 사람으로 낙인. 신고한거 후회돼. 이런 경우 어떻게 대

세전 340 준다는 중소로 페이만 보고 옮겼다. 근데 웬걸 3명이 30병상 보는 극악 인력난에 태움까지 풀세트. 돈은 세게 받는데 몸이 부서져서 병원비로 다 나가는 수준. 페이가 센 데는 다 이유가 있더라. 워라밸이

어릴 때부터 간호사가 꿈이었고 정말 열심히 준비해서 됐는데 요즘은 이 길을 선택한 걸 후회해요. 사람한테 상처받으려고 이 힘든 공부 한 게 아닌데. 꿈이 악몽이 된 기분. 다시 이 일이 좋아질 수 있을까요.

나가고 싶은데 나갔다가 후회할까봐 못나가는중. 임상 벗어난 남간들 지금 만족함? 아니면 그래도 임상이 나았다 싶음? 솔직한 후기 좀

간호사에서 상담 실장으로 넘어갔는데 후회중. 페이는 올랐지만 매출 압박이 상상 이상. 목표 못 채우면 원장 눈치에 잠도 안 옴. 환자한테 부담스러운 시술 권유해야 하고 계약 안 되면 스트레스. 처치할 때가 마음 편했

같이 입사한 친구들 하나둘 다 나가고 이제 저 혼자 남았어요. 걔들 나갈 때 '너도 나와'라고 했는데 저는 겁나서 못 나갔고 지금 후회 중. 남으니까 태움 강도만 세졌어요. 지금이라도 나가야 할까요 아니면 이악물고

인정받고 싶어서 남들 안 하는 일까지 도맡아 하다가 몸이 결국 신호를 보냈어요. 위경련으로 응급실 실려 갔거든요. 열심히 하면 알아줄 줄 알았는데 정작 남는 건 망가진 몸뿐이더라고요. 인정 욕구 때문에 나를 갈아 넣

교대 직전에 내가 마지막으로 바이탈 쟀던 환자분이 다음 듀티에 돌아가셨다는 얘길 들었어. 그때 뭔가 이상하다고 느꼈는데 좀 더 봤어야 했나 자꾸 후회돼. 인계할 때 한 마디 더 할걸 그랬나. 머릿속에서 계속 그 숫자

막상 사직서 내고 나니 잘한 선택인지 확신이 안 선다. 밖은 더 험할 수도 있는데 우물 안 개구리가 뛰쳐나온 건 아닌지. 나가서 후회하면 어쩌지. 이 불안 다들 겪었어?

솔직히 ICU 발령받고 후회한 적 많다. 편한 부서 갈걸, 왜 이 고생을 사서 하나 싶었음. 근데 시간이 지나고 보니 이 힘든 경험이 나를 얼마나 성장시켰는지 알겠다. 어려운 길을 택한 덕에 얻은 실력과 배포는 값을

신규 때 콜벨 처리하느라 담당 환자분 임종 순간을 못 지켰어. 옆 병실 갔다 오니 이미 가신 뒤였고. 그게 벌써 몇 년 전인데 아직도 그분한테 미안해. 그때 좀 더 곁에 있었어야 했는데. 이 미안함은 왜 시간이 지나

작은 데가 편할 줄 알고 옮겼는데 사람이 적어서 일당백. 큰 병원이 차라리 시스템 있어서 나았음. 다시 큰 데로 가야 하나 이 판단 실수 어떻게 만회하지.

보내드린 환자분한테 평소 '항상 웃어주셔서 제가 힘이 났어요'라는 말을 하고 싶었는데 결국 못 했어. 늘 다음에 하지 뭐 하다가 기회를 놓쳤어. 마음은 표현할 수 있을 때 해야 하는구나 배웠어. 이제 환자분들한테 좋

오늘 정말 힘든 임종 겪고 나서 처음으로 간호사 된 걸 후회했어. 다른 직업이었으면 이렇게 매번 죽음을 마주하지 않았을 텐데. 근데 막상 그만두는 것도 무섭고. 이 후회가 진심인지 그냥 지쳐서 하는 말인지도 모르겠어

임종 전에 환자분이 뭔가 말씀하려고 하셨는데 너무 작아서 못 알아들었어. 그게 마지막 말이 됐고 나는 아직도 그게 무슨 말이었을까 계속 생각해. 좀 더 귀 기울일걸. 마지막 부탁이었을 수도 있는데. 이 후회가 오래

면담 때 수쌤한테 태움이랑 인력 부족 다 솔직하게 말했다. 근데 남은 기간 동안 분위기 더 싸늘해짐. 퇴사 사유는 그냥 개인 사정으로 뭉개는 게 나은 거였나 봐.