#소진

하필 오늘 데이에 담당 환자분 두 분이 연달아 가셨어. 정신없이 사후처치하고 보호자 응대하고 하다 보니 슬퍼할 겨를도 없었어. 퇴근하고 나서야 오늘 무슨 일이 있었는지 실감이 나. 너무 지쳐서 눈물도 안 나온다. 이

오늘 너무 긴장하고 지친 상태로 바이탈 재는데 손이 떨려서 환자분이 괜찮냐고 물어봤어요. 케어받아야 할 환자가 저를 걱정하는 이 상황이 너무 창피하고 서글펐어요. 내 상태가 이 정도로 안 좋구나 실감했어요. 이런 순

원래 환자분들한테 친절한 게 제 자부심이었는데 요즘 마음이 지치니까 환자한테도 무뚝뚝하게 대하게 돼요. 그런 제 모습이 너무 싫어요. 태움이 환자까지 영향을 주는 것 같아서. 이런 저 어떻게 다시 예전으로 돌아가요.

하루종일 환자, 보호자, 동료랑 말을 너무 많이 해서 집에 오면 가족이 말 걸어도 대답하기가 싫어요. 방에 들어가서 그냥 조용히 있고 싶어요. 가족들은 서운해하는데 저는 정말 에너지가 없어요. 사회성 방전된 이 느낌

제가 눈에 띄게 지치고 힘들어하는데 위로는커녕 '그정도로 힘들면 이 일 못한다'며 더 몰아붙여요. 약해 보이면 더 밟는 스타일. 힘든 걸 티내면 안 되나 싶어서 이제 아파도 씩씩한 척. 이 가면 쓰고 사는 거 언제까

말기 환자분이랑 보호자가 우는 걸 보며 같이 마음 아파하고 위로하고. 그런 날이 쌓이니 정작 제 감정을 담을 그릇이 텅 비어버린 것 같아요. 남의 슬픔을 계속 받아내다 보니 나를 위한 감정이 안 남아요. 이 소진 다

힘들어하는 후배들 위로하고 챙기는 역할을 자처하는데 정작 나부터 위로가 필요한 상태라는 걸 오늘 깨달았어요. 남 챙기느라 내 마음은 늘 뒷전이었어요. 위로하는 사람은 누가 위로해주나요. 이런 마음 겪는 분들 어디서

환자 건강은 24시간 챙기면서 정작 저는 밥도 대충 물도 안 마시고 아파도 참아요. 어제 어지러워서 잠깐 앉았는데 동료가 왜 그러냐고 하니까 눈물이 핑 돌더라고요. 나를 챙겨주는 사람이 없다는 걸 그때 알았어요. 자

제가 몸 아파서 하루 빠졌는데 병동이 아무 문제 없이 돌아갔다고 하더라고요. 안심되면서도 이상하게 허무했어요. 내가 그렇게 갈려가며 일했는데 나 하나쯤은 없어도 되는구나 싶어서. 이 대체 가능한 존재라는 허무함 다들

연말 되니까 연차 남은 거 다 쓰라고 압박이 들어옴. 근데 인력 없어서 눈치 보여 못 쓰던 게 연차인데 이제 와서 쓰라니ㅋㅋ 결국 몰아서 붙여 쓰는데 그것도 병동 스케줄 맞추느라 애먹음. 연차 관리 이게 뭔가 싶다.

전 병원은 연차 남아도 눈치줘서 못쓰고 소멸시켰는데 지금 병원은 연차 강제 소진제라 연말에 남은 거 무조건 쓰게 함. 처음엔 강제라 이상했는데 덕분에 연차 다 챙겨써. 안쓰면 관리자가 오히려 재촉함. 이런 게 진짜