#고민

수쌤이 야간전담 티오 났다고 해볼 생각 없냐고 물어봄. 나이트만 계속 도는 대신 수당 붙어서 실수령 60만원 정도 더 된대. 돈은 확실히 땡기는데 낮밤 완전 바뀌는 삶 살 자신이 없어. 지금도 나이트 끝나면 이틀은

선배 한명이 인계 때마다 다른 사람들 다 있는데서 대놓고 면박줘요. 모르는거 물어보면 '그것도 몰라?' 하고 한숨쉬고 오더 확인 늦으면 차트 던지듯이 놔요. 다른 선생님들은 괜찮은데 이 한명 때문에 듀티표에 그 사람

드디어 꿈꾸던 대학병원 경력직 붙음. 근데 막상 나가려니 5년간 정든 사람들 생각에 발이 안 떨어짐. 페이도 오르고 커리어도 좋아지는데 왜 이렇게 마음이 무거운지. 정든 중소병원 떠나본 분들 어땠어요?

사직서 냈는데 대체 인력 구할 때까지만 있어달라고 붙잡음. 근데 사람이 안 구해져서 벌써 두 달째 못 나감. 정 때문에 못 뿌리치겠고 미안해서 계속 있는 중. 소규모라 내가 나가면 남은 사람들 힘들 거 뻔해서 마음이

지방 2차에서 2년 반 일했고 태움에 3교대에 너무 지쳐서 집 앞 내과의원 면접 보고 왔어요. 원장님도 좋으시고 9시 출근 6시 퇴근에 일요일 무조건 쉬는데... 월급이 지금보다 80만원 정도 줄어요. 근데 주변에

미혼때는 나이트 뛰어도 괜찮았는데 결혼하고 애 생기니까 나이트가 삶을 파괴한다. 애 어린이집 픽업 남편 밥 집안일 다 무너짐. 그래서 상근직 알아보는 중인데 페이 떨어지는건 감수해야하나보다. 워킹맘 간호사들 다 어떻

3교대 벗어나려는데 상근 갈지 야간전담 갈지 정하려니까 온 가족이 훈수를 둬. 엄마는 몸 상한다고 무조건 상근 가래고 남편은 대출 때문에 야간전담으로 돈 더 벌래. 정작 일하는 건 난데 다들 자기 입장에서만 말하니까

몇 달을 부서이동이니 야간전담이니 상근이니 고민했는데 결국 깨달은 건 완벽한 선택은 없다는 거야. 어딜 가나 장단이 있고 뭘 택하든 잃는 게 있더라. 그냥 지금 내 상황에서 뭐가 제일 급한지 보고 그때그때 최선을 택

제목 그대로예요. 서울 빅5 외과병동 2년차입니다. 매일 인계 때마다 심장이 쿵쾅거리고 나이트 전날엔 잠이 안 와요. 몸도 여기저기 고장나기 시작했고요. 엄마한테 요양병원 알아본다고 했더니 거길 왜 가냐고, 아깝다

규모 작은 병원만 4곳째 옮겨다니는 중. 갈 때마다 뭔가 하나씩 안 맞아서 나오게 됨. 이 병원은 페이, 저 병원은 사람, 다른 데는 근무표. 완벽한 병원은 없다는 걸 아는데도 자꾸 옮기는 나 자신에 회의감. 이직

이직한 중소병원이 자꾸 월급을 며칠씩 늦게 준다. 처음엔 실수인가 했는데 계속 그러니까 불안하다. 병원 경영이 어려운건가 싶어서. 페이 밀리는 병원은 진짜 위험신호라던데 다들 이럴때 어떻게 대처했어? 참고 다녀야하나

5년째 밤낮 바뀌는 생활을 하니까 이게 끝이 없는 것 같아서 막막해요. 몸은 계속 축나는데 언제까지 이렇게 살 수 있을지. 상근 가고 싶어도 자리 나기 어렵고 이직하자니 어디든 비슷할 것 같고. 미래가 안 보이는 기

제목 그대로임ㅠㅠ 서울 빅 상급종합 신규인데 매일 출근길이 지옥 프셉쌤은 좋은데 부서 자체가 로딩이 미쳤어. 액팅 밀리고 인계 못 맞추고 노티 타이밍 놓쳐서 매일 혼남. 나 바보인가 싶음. 집 가서 차팅 실수한

부서이동 기회가 왔는데 하필 두 부서가 동시에 티오가 나서 골라야 해. 한쪽은 페이 좋고 좀 힘든 부서, 다른 쪽은 편한데 페이 아쉬운 부서야. 둘 다 장단이 뚜렷해서 며칠째 결정을 못 내리고 있어. 이런 갈림길에서

임상 5년하다 번아웃 심하게 와서 간호사 아예 접을까 고민중이다. 근데 간호사 면허 아까워서 못 놓겠고 다른일 하자니 경력 리셋이 무섭다. 간호직 벗어나서 보험사 제약회사 코디 공무원 이런데로 간 사람들 만족하는지

편하고 좋은데 마음 한구석에 대학병원에 대한 미련이 있음. 화려한 케이스, 최신 장비, 인정받는 커리어. 근데 막상 지원하려면 몸 갈릴 거 뻔해서 망설여짐. 편안한 현실과 화려한 이상 사이에서 계속 갈팡질팡. 이 미

요즘 부쩍 심장이 두근거리고 소화도 안 되고 머리도 자주 아픔 건강검진 받았더니 딱히 큰 병은 없다는데 다 교대근무 스트레스라고 젊을땐 밤새도 괜찮았는데 이제 나이트 하나만 해도 회복이 며칠 걸림 남자간호사도 결

동기 다 나가고 나만 남았는데 나까지 나간다고 하면 병동 진짜 돌아가나 싶어서 못 나가겠어 수선생님도 나한테 잘해주시고... 근데 내 인생인데 계속 이렇게 정에 끌려다녀야 하나. 마음이 너무 무겁다

이제 1년차 갓 넘긴 신규인데 선배님들은 이 힘든 일을 어떻게 몇 년씩 버티셨는지 진심으로 궁금해요. 매일 그만두고 싶은 마음이랑 배우고 싶은 마음이 싸우는데 언제쯤 이 갈등이 끝나나요. 힘들 때 어떤 마음으로 이겨

용기내서 간호부에 신고했는데 조사한다더니 흐지부지되고 이제 병동에서 저를 '문제 일으킨 애'로 봐요. 프셉은 더 대놓고 무시하고. 신고한 걸 후회해야 하나요. 다른 분들은 신고하고 어떻게 됐어요?

결혼했고 임신 준비중인데 수술방 근무 강도가 세서 걱정이에요. 오래 서있고 무거운 납가운 입고 온콜에 응급수술까지. 임신하면 이 근무 계속 못할것 같은데 파트 옮겨달라하기도 눈치보여요. 수술방에서 임신 경험하신 분들

지금 병동 벗어나고 싶은데 같은 병원 내 부서이동을 할지 아예 다른 병원으로 이직할지 결정을 못 하겠어. 부서이동은 익숙한 병원에 남는 안정감이 있고 이직은 완전히 새 출발이라 조건 협상 여지가 있고. 둘 다 장단이

3교대 벗어나야 하는 건 확실한데 방향이 정반대라 못 정하겠어. 상근 가면 몸 편하고 돈 적고, 야간전담 가면 돈 많고 몸 갈리고. 워라밸 원하는 마음이랑 목돈 급한 현실이 계속 부딪혀. 둘 다 3교대 탈출이라는 건

신규가 실수한 거 제가 대신 사과하고 감싸줬는데 수쌤이 왜 네가 나서냐고 저까지 뭐라 했어요. 순간 억울했지만 그 신규가 고맙다고 눈물 글썽이는 거 보니 후회는 없더라고요. 근데 이렇게 총대 메는 게 맞는 건지 확신

머리로는 이해함. 근데 유치도뇨 같은 처치 때마다 여자 선생님 불러야 하고 그때마다 바쁜 선배들한테 미안하고. 어제는 차지쌤이 지나가면서 남자샘은 이럴 때 참 애매해~ 하시는데 악의 없는 말인 거 아는데 하루종일 맴

결국 정신과 가서 약 처방받았어요. 항불안제 먹으니까 그나마 출근은 하겠는데 약 없이는 못 버티는 제가 한심하기도 하고. 약 먹으면서까지 이 일을 해야 하나 싶어요. 비슷하게 약 먹으면서 버티는 분들 있나요.

몇 달 전 붙어서 좋아했는데 시간 지나니 그 사이 다른 병원 더 좋은 데 붙어서 여기 입사를 포기해야 하는 상황. 근데 이미 서류 다 냈고 오티 안내도 받은 상태라 포기 통보하기가 눈치 보인다. 입사 포기 어떻게 말

야간전담이 건강에 안 좋다는 거 다들 아는데도 하는 사람이 많잖아. 결국 페이 때문이겠지만 그 위험을 감수하고도 선택하는 이유가 뭔지 궁금해. 나도 지금 고민 중인데 경험자들은 후회하는지 아니면 그럴 만한 가치가 있

일 자체는 적성에 맞고 환자분들도 좋아요. 근데 딱 프셉 한 명 때문에 출근이 지옥이에요. 이 한 사람 때문에 적성 맞는 일을 포기해야 하나 싶어서 억울해요. 부서 옮기면 나아질까요 아니면 그냥 참을까요.

OR 5년차인데 요즘 슬럼프가 왔어. 처음엔 배우는 재미로 버텼는데 이제 웬만한건 다 익숙해지니까 매일이 반복 같고 매너리즘에 빠진 기분. 몸은 여전히 힘들고 성장은 정체된것 같고. 이직을 할지 새로운 과에 도전할지

분만 과정을 매일 보다보니 정작 제가 출산하는게 무서워졌어요. 산모들 고통스러워하는거 너무 많이 봐서. 결혼 생각은 있는데 출산은 겁나요. 분만실 근무하시는 기혼 선생님들은 이런 두려움 어떻게 극복하고 출산하셨어요?

신규 8개월인데 벌써 임상 뜨고 싶다는 생각밖에 안 든다. 보험사 심사나 검진센터 알아보는 중. 근데 1년도 못 채우고 나가면 어디서도 안 받아준다길래 겁나서 못 하겠어. 그렇다고 여기 계속 있으면 내가 죽을 거

외래 상근 자리가 났는데 한번 상근 가면 술기랑 병동 감각 잃어서 다시 3교대로 못 돌아온다는 게 걸려. 지금은 워라밸이 급한데 나중에 돈 필요해지면 3교대로 복귀해야 할 수도 있잖아. 상근 갔다가 병동 복귀 성공한

나가고 싶은데 나갔다가 후회할까봐 못나가는중. 임상 벗어난 남간들 지금 만족함? 아니면 그래도 임상이 나았다 싶음? 솔직한 후기 좀

병동 힘들어서 워라밸 보고 투석실 왔는데 막상 오니 병동의 다이나믹함이 그리워요. 편하긴 한데 뭔가 심심하고 성취감이 덜해요. 워라밸 vs 성취감 사이에서 고민이에요. 병동에서 투석실 오신 분들 이런 후회 안하셨나요

이제 제가 프셉이 됐는데 제가 신규 때 당한 태움을 저도 모르게 대물림할까 봐 무서워요. 지적하다가도 내 표정이 무섭진 않았나 밤에 돌아봐요. 좋은 프셉이 되고 싶은데 가르치는 게 이렇게 어려운 줄 몰랐어요. 프셉

상종 한 곳이랑 집 앞 종합 한 곳 붙었다. 상종은 페이 세지만 왕복 두시간이고 종합은 페이 좀 낮은데 걸어서 15분. 3교대에 통근 두시간이면 죽을 것 같고 그렇다고 상종 커리어 포기하기도 아깝고. 진짜 며칠째 고

예비 대기 걸어놓고 안 될 줄 알고 다른 병원으로 마음 정하고 출근 준비까지 했는데 오늘 추합 됐다고 연락 옴. 원래 여기가 1지망이라 마음 흔들리는데 이미 저쪽에 합격 확정 답변까지 함. 지금 갈아타면 저쪽에 민폐

야간전담 고려 중인데 명절이나 공휴일 근무가 어떻게 되는지 궁금해. 3교대는 그래도 돌아가면서 쉬는데 야간전담은 밤에 고정이니까 명절에도 무조건 밤 근무해야 하는 건가 싶어서. 가족 행사 다 놓치면 그것도 서러울 것

결혼하고 임신 준비 중인데 야간근무가 난임이나 유산 위험 높인다는 얘기 듣고 걱정돼요. 근데 부서 옮기거나 나이트 빼달라고 하기가 눈치 보여요. 아직 임신도 안 했는데 미리 말하기도 그렇고. 임신 준비하면서 근무 조

남편이 야간 그만하면 안되냐고 자꾸 그럼. 근데 나이트 수당 빼면 생활이 안되는데ㅠㅠ 부서 옮기자니 경력이 아깝고. 결혼하고도 3교대 유지하는 올드분들 어떻게 조율하는지 궁금해요. 애 생기면 진짜 답 없을거 같아서

회복하고 퇴원한 젊은 환자분이 결혼한다고 청첩장 보냄ㅋㅋ 입원 중에 나한테 고맙다고 꼭 오라고. 갈까 말까 고민되네. 환자랑 사적으로 엮이는 게 좀 그렇긴 한데 마음은 고맙고. 이런 경우 다들 어떻게 함? 축의금이라

첫 발령이 응급실이라 너무 힘들어서 요즘 자꾸 이직 생각이 나요. 주변에서는 최소 1년은 채워야 이력서에 쓸 수 있다고 하는데, 8개월도 경력으로 인정이 되는지 모르겠고. ER은 나한테 안 맞는 것 같긴 한데 그러면

이브닝 3시부터라 점심 늦게 먹고 가면 근무 중엔 배고픈데 밥 먹을 틈 없고. 퇴근하면 밤 11시라 그때 먹으면 살찌고 안 먹으면 배고파서 잠 안 오고. 이브닝 밥 타이밍 진짜 애매함. 다들 이브닝날 저녁 어떻게 해

지금 와드가 너무 힘들어서 세 갈래로 고민중이다. 1. 같은 병원 다른 과로 옮기기 - 그래도 적응 리셋되는게 부담 2. 다른 병원으로 이직 - 도찐개찐일까봐 3. 아예 탈임상 남간 선배님들 이럴때 뭐가 정답이었

입사할때 교육비 명목으로 받은 거 3년 안에 나가면 토해내야 된다는데 지금 2년 8개월차라 딱 4개월만 더 버티면 됨. 근데 그거 때문에 지금 지옥같은 걸 참는 게 맞나 싶어ㅠㅠ 몇백 토해내더라도 정신건강이 우선일

같이 입사한 동기는 벌써 액팅도 능숙하고 노티도 척척 하는데 저는 아직도 버벅거려요. 프셉쌤도 동기랑 저를 비교하는 뉘앙스로 말하시고. 제가 진짜 이 일이랑 안 맞는걸까요 매일 밤 이불킥이에요ㅠㅠ 1년차

육아휴직 끝나가는데 복직하려니 남편이 애는 세 살까지 엄마가 봐야 한다며 반대해요. 자기 벌이로 충분하다고. 근데 나는 경력 단절도 무섭고 일하는 내가 좋은데. 사랑으로 애 키우는 것도 좋지만 나를 잃는 것 같아서.

오늘 진상 환자한테 하도 시달려서 순간 욱해서 화낼 뻔했다. 겨우 참았는데 이런 감정이 든 나 자신에 놀람. 항상 친절해야 하는데 이렇게 감정이 올라오면 안 되는 거 아닌가. 감정 관리 어떻게 해요?

내과병동 3년차예요. 일은 손에 익었는데 요즘 현타가 와요. 콜벨 받고 수액 갈고 보호자 응대하다 하루가 끝나는데, 뭔가 간호사로서 더 배우고 싶다는 생각이 자꾸 들어요. 부서이동 신청하면 ICU 갈 수 있을 것