#트라우마

어제 제가 보던 환자분이 나이트 때 코드블루 뜨고 결국 돌아가셨어요. 오프인데도 계속 그 마지막 바이탈이랑 얼굴이 생각나서 잠을 못 자요. 내가 뭘 놓친 건 아닐까 자꾸 곱씹게 돼요. 이런 감정 어떻게 정리하나요.

어제 사산아를 받았어요. 산모는 오열하고 저도 눈물 참으면서 처치했어요. 새 생명 받는 기쁨만 있는줄 알았던 분만실에서 이런 슬픔도 있다는걸 처음 겪으니 너무 힘들어요. 집에 와서도 계속 울었어요. 이런 경험 어떻게

몇주간 애정 쏟으며 케어했던 이른둥이를 결국 떠나보냈어요. 매일 조금씩 좋아지길 바라며 돌봤는데. 부모님 오열하시는거 보면서 저도 무너졌어요. 며칠째 그 아기 얼굴이 떠나질 않아요. NICU 하면서 이런 이별 어떻게

어제 심정지로 온 환자 한시간 넘게 살렸는데 결국 못살렸어요. 제가 CPR 돌린 첫 환자였는데 사망선고 나는 순간 다리에 힘이 풀렸어요. 보호자 오열하는 소리가 계속 귓가에 맴돌고 집에 와서도 계속 그 장면이 떠올라

신규 되고 처음으로 사망 환자를 직접 처리했어요. 선배가 알려주는 대로 했지만 손이 계속 떨렸고 그 뒤로 며칠 밥이 안 넘어가요. 이런 걸 앞으로 계속 해야 한다는 게 무섭고 내가 견딜 수 있을지 모르겠어요. 처음

저번주에 승압제 교체하다가 잠깐 라인 텀 생겨서 환자 혈압 확 떨어진적 있어요. 바로 잡아서 큰일은 없었는데 그때 그 모니터 숫자가 자꾸 떠올라서 잠을 못자요. 별일 아니라고 넘겨야하는데 내가 사람 죽일뻔했다는 생각

신규때 태움 심하게 당했던 프셉이 있는데 이직도 하고 그 사람 본 지 2년 넘었는데 아직도 가끔 꿈에 나와서 나 갈굼ㅠㅠ 꿈에서도 손 떨면서 인계하다가 깨. 이거 트라우마 맞지. 시간 지나면 괜찮아진다는데 왜 안

신규 6개월차인데 처음으로 코드블루 상황 겪었다. 내 담당 환자였고 손이 벌벌 떨려서 아무것도 제대로 못 했다. 선배들이 다 처리해줬는데 무력감이 너무 컸다. 그날 밤 잠도 못 자고 계속 그 장면 떠오름. 페이 벌자

얼마 전 코드블루 떴을 때 신규라 순간 얼어붙었어요. 그거 가지고 프셉이 '그 상황에서 멍때리는 게 간호사냐'고 지금까지 얘기해요. 응급상황에서 몸이 안 움직인 건 저도 자책하는데 계속 상기시키니까 트라우마만 커져요

태움 심한 곳에서 나와 새 병원 왔는데 여기 선생님들은 친절한데도 저는 계속 눈치보고 위축돼요. 혼날까봐 늘 긴장하고. 이전 트라우마가 계속 따라다녀요. 좋은 환경인데도 못 즐기는 제가 안타까워요. 이 트라우마 어떻

벌써 4년 전 일인데 신규 때 프셉한테 크게 혼났던 장면이 지금도 불쑥불쑥 떠올라요. 비슷한 상황만 되면 그때 감정이 그대로 올라와서 몸이 굳어요. 시간이 지나면 잊힌다는데 저는 왜 아직도 이럴까요. 이런 트라우마

이 얘기 하면 다들 뭐라 할까봐 어디 말도 못했는데. 5년차고 차지도 보는데 아직도 새벽에 당직의한테 노티할 때 심장이 쿵쾅거림. 신규 때 노티했다가 전화로 개털린 게 트라우마로 남았나봐. 바이탈 정리 다 해놓고도

오늘 CPR 참여해서 처음으로 흉부압박했는데 갈비뼈 부러지는 느낌이 손에 그대로 전해져서 순간 멈칫했다. 근데 멈추면 안 되니까 계속했는데. 그 감촉이 계속 남아서 힘들다. 이런 거 어떻게 극복해요?

나이트에 환자분 임종 지켰는데 그날 이후로 조용한 데 있으면 삐- 하는 모니터 플랫 소리가 귀에 들리는 것 같아. 이명인지 기억인지 모르겠어. 오프에도 그 소리에 잠을 설쳐. 이게 시간 지나면 사라질까. 나이트 끝나

예전에 채혈하다 실수한 뒤로 채혈만 하려고 하면 손이 떨리고 트라우마처럼 긴장된다. 다른 술기는 괜찮은데 유독 그것만. 피하려고 다른 사람한테 미루게 되는데 이러면 영영 극복 못 할 것 같다. 트라우마 술기 어떻게

CPR 하면서 갈비뼈 부러지는 느낌이 손에 전해졌는데 그게 자꾸 떠올라. 살리려고 한 건데도 마음이 안 좋아. 결국 못 살렸고 그 감촉만 손에 남았어. 머리로는 최선이었단 걸 아는데 마음이 자꾸 그 순간에 멈춰. 이

환자분 임종하신 그 병실에 새 환자가 왔는데 나만 들어가면 손이 굳고 식은땀이 나. 다른 병실은 괜찮은데 그 방만 그래. 시간이 지나면 괜찮아질 거라고 생각했는데 벌써 3주째야. 나 좀 이상한 건가 걱정돼서.

나온 지 두 달인데 아직도 병동에서 콜벨 울리고 인계 밀리는 꿈을 꾼다. 자다가 벌떡 일어남. 몸은 나왔는데 정신은 아직 병동에 있나 봐. 이거 언제쯤 없어지나.

환자분 보내드린 병실 앞을 지날 때마다 마음이 무거워서 요즘은 일부러 다른 복도로 돌아가. 회피인 거 알지만 아직은 그 앞에 설 자신이 없어. 언젠간 아무렇지 않게 지나갈 수 있겠지만 지금은 이렇게라도 나를 지키는

마트에서 안내방송 나오는데 순간 코드블루 방송인줄 알고 온몸에 소름. 병동 응급방송 소리가 각인돼서 비슷한 톤만 들려도 심장이 뜀. 진짜 아무일 아닌데 몸이 먼저 긴장모드. 이 트라우마 언제쯤 없어질까.

신규 3개월차에 IV 라인 실수한적 있음. 다행히 큰일은 안났는데 그때 수쌤이 온병동 앞에서 조진 기억이 트라우마. 지금 3년차 됐는데도 그 술기만 하면 손이 떨림. 남자라 안떤다고 생각하는데 나 속으로 벌벌임ㅋㅋ

환자분 임종 전에 모니터 알람이 계속 울렸는데 그 소리가 오프인 지금도 귀에 맴돌아. 집에서 알림음만 들려도 심장이 철렁해. 이런 걸 뭐라고 하더라, 그거 나한테도 생긴 걸까. 나이트 끝나고 며칠째 이래.

환자분 임종 순간이 이상하게 슬로우모션처럼 천천히 기억나. 모니터가 일직선이 되던 순간, 다들 멈칫하던 그 정적. 시간이 느리게 흐르는 것 같았어. 충격적인 순간은 이렇게 뇌에 각인되나 봐. 이 장면이 계속 재생되는

얼마 전 담당 환자 코드블루 겪고 나서 병원 방송에 '코드블루' 소리만 나오면 심장이 철렁 내려앉아. 우리 병동 아니어도 그래. 예전엔 그냥 긴장 정도였는데 지금은 손이 다 떨려. 이거 트라우마 반응 맞지? 어떻게

눈앞에서 코드블루 여러 번 겪고 나서 그 병동만 가면 손이 떨림. 부서를 옮기든 병원을 옮기든 해야 할 것 같은데 이게 도망인지 자기보호인지.

임종 트라우마가 너무 심해서 큰맘 먹고 처음으로 심리 상담을 받아봤어. 처음엔 이런 걸로 상담받는 게 유난인가 싶었는데 막상 얘기하고 나니 마음이 한결 가벼워졌어. 혼자 끙끙 앓지 말고 도움받는 것도 방법이더라. 고

특히 힘들었던 코드 이후로 그 병실 앞을 지날 때마다 심장이 쿵 했다. 나만 유별난가 싶어 말 못 했는데 선배들도 다 그런 병실 하나쯤 있다고 했다. 우리 마음에 각자의 방이 있는 거다. 트라우마는 약함이 아니라 그