#외로움

마지막 남은 동기가 오늘 사직했어요. 걔가 짐 싸는 거 보는데 눈물이 왈칵. 이제 진짜 혼자구나 싶어서. 같이 버티자던 약속이 이렇게 끝나네요. 걔를 붙잡을 수도 없고 저도 자신 없고. 이 공허함 어떻게 채워요.

다른 사람들은 다 예전부터 알던 사이라 친한데 나만 중간에 들어와서 겉돎. 밥도 끼기 애매하고 대화도 그들만의 옛날 얘기. 텃세는 아닌데 그냥 소속감이 없어. 이 외로움 어떻게 견뎌? 나만 이렇게 붕 떠있는 기분인지

같이 입사한 동기가 오늘 사직 얘기 꺼냈어요. 축하한다고 웃으면서 말했는데 집에 와서 펑펑 울었어요. 유일하게 의지하던 사람인데 이제 저 혼자 남는 거잖아요. 이기적인 거 아는데 붙잡고 싶었어요. 동기 나갈 때 이

엄마가 딸 간호사라고 여기저기 자랑하고 다니세요. 그래서 힘들다고 말하면 실망하실까 봐 늘 괜찮은 척해요. 전화하면 밝은 목소리 내다가 끊고 나서 울어요. 제일 기대고 싶은 사람한테 제일 말을 못 하는 이 상황. 가

제가 혼나고 있으면 다른 선생님들은 다 못 본 척 지나가요. 나중에 '너 힘들겠다'고 위로는 하면서 정작 그 순간엔 아무도 안 나서요. 방관하는 것도 가해 아닌가요? 이 무리 속에서 저는 완전히 혼자예요. 이런 곳에

남자친구한테 태움 힘들다고 하소연하면 '어느 직장이나 다 그래' '네가 좀 참아' 이래요. 위로받고 싶었는데 오히려 더 서러워요. 이해 못 받으니까 더 외롭고. 이 힘듦을 진짜 아는 사람은 같은 간호사뿐인 것 같아요

복직하고 나서 미혼 동기들이랑 대화가 안 통해요. 걔들은 퇴근하고 술 마시고 여행 가는데 나는 애 픽업하러 뛰어가야 하고. 회식도 못 가고. 육아 얘기하면 관심 없어하고. 같은 병동인데 사는 세계가 달라진 기분. 워

병동에서 OR로 부서 이동했는데 이미 있던 분들끼리 친해서 저는 늘 겉돌아요. 점심도 혼자 먹고 쉬는 시간에도 껴들 틈이 없어요. 새 환경 적응이 이렇게 외로운 줄 몰랐어요. 텃세인지 제가 소극적인 건지. 부서 이동

같이 입사한 동기 다섯 명 중에 이제 저 혼자 남았어요. 하나둘 떠날 때마다 붙잡지 못했고 이제 정말 혼자예요. 새로 온 후배들이랑은 세대 차이 나고 남은 선배들이랑도 어색하고. 나만 이 자리에 덩그러니 남은 느낌이

오늘 제 생일인데 하필 나이트였어요. 새벽에 잠깐 쉬는 시간에 편의점 조각 케이크 하나 사서 스테이션에서 혼자 촛불도 없이 먹었어요. 축하 문자만 잔뜩 왔는데 정작 혼자 병원에서 생일을 보내니 서글프더라고요. 이런

책임간호사 되고 나니 아래 후배들이랑도 편하게 못 지내고 위에서는 압박만 오고. 중간에서 이러지도 저러지도 못하는 외로움이 커요. 후배들 힘든 것도 챙겨야 하고 위에 보고도 해야 하고. 관리자의 외로움 다들 겪으시나

친구들 만나면 여행 얘기 연애 얘기 하는데 나는 환자 얘기 근무 얘기밖에 안 나온다. 세상이 병원 안으로만 좁아진 느낌. 친구들은 내 얘기 무서워하거나 이해 못 하고. 점점 대화가 안 통해서 외로워져. 페이는 있는데

이번 명절에 다들 고향 가는데 저는 나이트였어요. 새벽 3시에 텅 빈 복도 걷는데 갑자기 눈물이 났어요. 가족들은 모여서 밥 먹고 있을 텐데 나는 여기서 뭐 하나 싶고. 명절 근무 서는 분들 다 이런 마음일까요. 위

우리 병동 올드쌤들끼리 친해서 신규는 은근 배제된다. 점심시간에도 자기들끼리 가고 나는 늘 혼자 먹음. 일도 힘든데 소속감도 없으니까 더 외롭다. 시간 지나면 나아지나요 아니면 다른 데 알아봐야 하나요.