#매너리즘

신기한 게 신규 때부터 지금까지 매일 그만두고 싶었는데 아직도 다니고 있어. 오프 날엔 '다음 달까지만 하고 사표 써야지' 하고 출근하면 또 그냥 다니고. 이게 애증인가. 병동을 못 떠나는 이유가 뭔지 나도 모르겠

서울 상급종합 병동 5년차임. 예전엔 출근길에 오늘 뭐 배우지 이런 생각도 했는데 요즘은 그냥 아무 생각이 없음. 힘든 것도 아니고 좋은 것도 아니고 그냥 무(無). 인계 받고 라운딩 돌고 차팅하고 퇴근하고. 눈

딱 3년차 되니까 뭐랄까 아무 감흥이 없음ㅠㅠ 신규때는 무섭기라도 했는데 지금은 그냥 로봇처럼 액팅하고 차팅하고 인계주고 퇴근하고. 서울 상급종합인데 와드 돌아가는 건 눈감고도 하겠는데 마음이 텅 빔. 뭘 배우는

예전엔 퇴원하는 환자 손 잡고 울기도 했는데 요즘은 사망해도 그냥 '아 사후처치 해야되네' 이 생각만 듦. 내가 이렇게 무뎌진 게 무서워. 사람 대하는 일 하면서 사람한테 감정이 없어진다는 게. 근데 매번 정 주면

지방 300병상 종합병원 다니는 3년차임 신규때는 하루하루 살아남는게 목표라 아무 생각 없었는데 이제 좀 손에 익으니까 오히려 더 못견디겠음. 데이 이브닝 나이트 뺑뺑이 돌면서 이걸 앞으로 몇년을 더 하나 싶고 아

투석실이 스케줄대로 돌아가고 하는 일이 비슷비슷하다보니 매너리즘이 와요. 처음엔 워라밸 좋아서 만족했는데 이제는 성장이 없는 느낌이랄까. 편한건 좋은데 정체된것 같아서 고민이에요. 투석실 오래 하신 분들 이런 매너리

신규 때는 코드블루 한 번 뜨면 심장 벌렁대고 집 가서도 생각났는데 요즘은 옆 침대 상태 안 좋아져도 그냥 '아 오늘 인계 길어지겠네' 이 생각부터 든다ㅋㅋㅋ 환자가 사람으로 안 보이고 그냥 처치할 일 목록으로 보

어제 이브닝 인계 주는데 후배가 "선생님 이 환자 오늘 오더 바뀐 거 반영 안 된 것 같은데요" 하는 거임. 확인해보니까 걔 말이 맞았음. 고맙다고 하고 바로 고쳤는데 집 와서 이불킥 오짐 ㅋㅋㅋ 5년차가 3년차한

출근 인계 라운딩 투약 기록 퇴근. 매일 똑같은 하루가 무한 반복되니까 내가 컨베이어 벨트 위 부품 같아요. 성장하는 느낌도 없고 그냥 소모되는 느낌. 이 무의미함 속에서 어떻게 의미를 찾아야 할까요. 매너리즘 겪는

13년째 병동. 이제 눈 감고도 함. 근데 그게 문제야. 아무 설렘도 목표도 없어. 그냥 관성으로 출근함. 뭔가 배우고 싶지도 않고 승진 욕심도 없고. 그렇다고 나가서 뭐 할 자신도 없고. 어정쩡한 연차의 매너리즘

제목 그대로. 딱 3년 채우니까 이제 액팅은 눈감고도 하는데 그게 더 문제임ㅋㅋ 아무 감흥이 없어. 데이 출근하면 바이탈 돌고 인계받고 노티하고 차팅하고... 로봇 같음. 처음엔 사람 살리는 일 한다고 뿌듯했는데

요즘 출근하면 로봇 같음. 액팅 하고 차팅 하고 노티 하고... 아무 감정이 없어. 환자분이 고맙다고 해도 예전 같으면 뿌듯했는데 지금은 그냥 네네 하고 지나감. 5년차 되니까 일은 손에 익어서 편한데 그만큼 아무

워라밸 찾아서 건강검진센터 왔는데 너무 반복적이고 성취감이 없어. 채혈이랑 안내만 하니까 술기도 안 늘고 뇌가 굳는 느낌. 근데 다시 임상 가면 나이트 지옥일 거고. 검진센터 매너리즘 극복한 사람 있어?

딱 일만 하는 기계가 된 4년차 처음엔 환자 회복하면 뿌듯하고 그랬는데 요즘은 그냥 오늘도 무사히 끝났다 이 생각뿐. 새로운 자극도 없고 배움도 정체. 그렇다고 이직할 용기는 없고 지방이라 선택지도 적음 다들 이

설렘 이런 거 없고 그냥 기계처럼 출근함. 이게 벌써 올 감정인가 싶어서 무서움 ㅠㅠ

일은 능숙해졌는데 마음이 죽었어. 웃지도 울지도 않고 그냥 기계처럼 근무만 함. 이게 매너리즘인지 우울증인지 구분이 안됨. 상담 받아본 사람 있어?

같은 병동 5년 넘으니 눈감고도 함. 편한데 죽은 사람처럼 사는 느낌. 새 자극이 필요해서 옮기고 싶은데 이 나이에 새 환경 적응할 수 있을지.