#공감

태움당하고 힘들때 여기와서 다른 간호사들 글보면 나만 그런게 아니구나 위로받는다. 현실에선 힘든거 말하면 유난이라는데 여기선 다 공감해준다. 익명이라 속시원하게 하소연하고 조언도 얻고. 간호사 커뮤니티 진짜 소중하다

연나 3일 끝나고 퇴근해서 거울 봤는데 눈은 퀭하고 얼굴은 부었고 입술은 텄고. 내가 이렇게 삭았나 싶어서 웃픔. 화장으로도 커버 안 되는 나이트 피로. 근데 자고 일어나면 또 좀 돌아오긴 함ㅋㅋ 다들 나이트 후 얼

새벽 4시 졸음 몰려올 때 서랍에 숨겨둔 초콜릿 하나 까먹으면 잠깐 정신 듦. 당 떨어지면 손도 떨리고 짜증도 나서 항상 쟁여둠. 근데 이러다 살찌는 게 문제. 나이트 도는 사람들 다 당충전 하지? 나만 초콜릿 중독

오프날 이불 속에서 나오기가 세상에서 제일 힘듦. 화장실 가고 싶어도 참을 만큼ㅋㅋ 밥 먹으러 나가는 것도 귀찮아서 배달 시킴. 3교대로 지친 몸은 이불이 세상 전부. 다들 오프날 이불 밖으로 안 나오지? 이불이랑

오프 마지막날 저녁 되면 내일 근무 생각에 벌써 우울해짐. 분명 아침까진 좋았는데 해 지면 현실자각타임. 오프가 왜 이렇게 빨리 갔지 싶고. 이 우울감 안고 다음날 또 출근. 다들 오프 마지막날 우울하지? 이거 극복

밤새 뛰고 아침 7시 인계 끝나고 편의점에서 삼각김밥에 바나나우유 먹는 그 맛 아는 사람? 집에 가면 먹기 귀찮아서 병원 앞 편의점 파라솔에서 해 뜨는 거 보면서 먹음. 이게 왜 이렇게 맛있냐.

오프날 오후 1시쯤 일어나서 먹는 첫 끼가 브런치인지 점심인지 애매함. 아침 먹고 싶은데 시간은 점심이라 결국 브런치 메뉴로 타협. 3교대하면 끼니 개념도 애매해짐. 다들 오프날 첫 끼 뭐 먹어? 나이트 후 오프의

오늘 신규 후배가 쉬는 시간에 몰래 우는 걸 봤어요. 다가가서 안아주고 싶었는데 괜히 부담될까 봐 못 했어요. 제 신규 때 누가 그래줬으면 했던 걸 정작 저는 못 하네요. 이럴 때 어떻게 다가가야 후배가 부담 안 느

듀티표 확인했는데 내가 오프인 줄 알았던 날이 알고 보니 데이였음. 다행히 전날 밤에 동기가 카톡 줘서 알았지 아니었으면 무단결근할 뻔. 듀티표 진짜 매번 두세 번씩 확인해야 함. 이런 실수 나만 하는 거 아니지?

오랜만에 머리 하려고 나이트 끝나고 바로 미용실 갔는데 샴푸받다가 잠들어버림. 디자이너가 깨워서 민망했음ㅋㅋ 나이트 끝나고 뭘 하려고 하면 어디서든 잠들어버리는 게 문제. 그냥 집 가서 잘 걸 그랬나. 다들 나이트

근무 마지막날 오프 앞두고 있으면 그날 근무는 힘들어도 마음이 붕 뜸. 내일부터 쉰다는 그 기대감. 퇴근하면서 벌써 오프날 뭐 할지 계획 세우고. 근데 막상 오프되면 잠만 자는 게 함정ㅋㅋ 그래도 오프 전날의 설렘이

나이트 도는 사람들 냉장고 열어보면 다 비슷할 것 같음. 나는 즉석밥, 컵라면, 계란, 맥주, 냉동만두가 주력임ㅋㅋ 제대로 요리할 힘이 없으니 다 간편식. 다들 냉장고에 뭐 쟁여둬? 3교대 근무자 냉장고 근황 궁금.

새벽 되면 나는 추워 죽겠는데 환자분들은 덥다고 창문 열어달라 하고. 나이트 돌면서 카디건 입었다 벗었다 반복. 병동 온도 맞추기가 세상에서 제일 어려운 미션임. 다들 온도 문제로 실랑이 있어? 나만 새벽에 추운 거

나이트 끝나고 자고 일어나니 저녁 7시. 근데 나한테는 이게 아침이라 아침메뉴 먹고 싶은데 다들 저녁 먹는 시간. 결국 계란후라이에 토스트 먹음ㅋㅋ 3교대 하면 하루 개념이 남들이랑 달라서 밥 메뉴도 꼬임. 나만 저

나이트 끝나고 장 보러 마트 갔는데 개점하자마자라 사람 없어서 좋긴 한데 직원분들이 나 걱정스럽게 봄. 얼굴 반쯤 죽어있고 장바구니에 라면이랑 맥주만 담겨있으니ㅋㅋ 새벽 감성으로 필요없는 것도 막 삼. 다들 나이트

미용실 가고 싶은데 오프날이랑 예약 맞추기가 하늘의 별따기. 오프날은 자야 하고 미용실은 낮에만 하고. 결국 근무 끝나고 피곤한 몸으로 가거나 몇 주째 미룸. 다들 이런 개인적인 일 언제 처리해? 3교대 하면 머리

환자 다들 안정적이고 콜 없는 날은 새벽 시간이 왜 이렇게 안 가는지 시계만 봄. 반대로 바쁜 날은 어 벌써 아침이네 하고 순삭. 근데 신기하게 안 바쁜 날이 더 졸리고 힘듦. 적당히 바쁜 게 차라리 나은 듯. 다들

여름 나이트는 낮에 더워서 잠 안 오고 에어컨 없으면 죽음. 겨울 나이트는 출퇴근 깜깜하고 추워서 우울. 둘 다 힘든데 굳이 고르라면 나는 여름이 더 힘든 것 같음. 낮잠을 못 자니까. 다들 여름 겨울 중 어느 나이

나이트 끝나고 자다가 다음 근무 놓칠까 봐 알람 세 개씩 맞춰놓는데 그래도 불안함. 한 번은 알람 다 끄고 다시 잔 적도 있어서. 요즘은 침대에서 먼 곳에 폰 두고 알람 맞춤. 안 일어나면 큰일이라 스트레스. 다들

퇴근길 지하철에서 안 졸면 나이트 근무자 아니지. 앉자마자 눈 감기고 내릴 역 놓칠까 봐 알람 맞춰놓고 잠. 옆 사람한테 기댈 뻔한 적도 있음ㅋㅋ 다들 퇴근길에 이렇게 졸지? 집까지 어떻게 왔는지 기억 안 날 때도

간호사끼리 모이면 서로 자기 파트가 제일 힘들다고 배틀함 ㅋㅋ 중환자실은 '우린 라인만 열개' ER은 '우린 주취자 상대' 수술방은 '우린 8시간 서있어' 분만실은 '우린 응급 순식간' 이러면서. 근데 다 각자 지옥

쉬는 날인데 자다가 콜 울리는 꿈, 인계 못 끝낸 꿈, 오더 빠뜨린 꿈 꿔서 식은땀 흘리며 깸. 심지어 꿈에서 처방 확인하고 있음. 몸은 쉬는데 뇌는 계속 병동에 있는 듯. 이거 직업병 맞지? 오프인데 왜 병원 꿈을

밤새 일하고 집 와서 씻고 맥주 한 캔 딱 마시고 자는 그 맛에 나이트 버티는 사람 있음. 근데 이게 습관 되면 알코올로 잠드는 거라 안 좋다는데 그 시원함을 못 버림 ㅋㅋ 요즘은 무알콜로 바꿔봤는데 그것도 나름 괜

알람 네 시 반에 맞춰놓고 다섯 시에 기어나와서 준비하는데 밖은 아직 깜깜함. 버스 첫차 타면서 이 시간에 나만 일하러 가나 싶다가도 정류장에 사람 많으면 또 위안됨 ㅋㅋ 데이 근무 새벽 기상 진짜 적응이 안 된다.

새벽 3시쯤 되면 배가 미친듯이 고픈데 스테이션에 먹을 게 컵라면밖에 없었음. 물 올리고 3분 기다리는 그 시간이 왜 이렇게 길어. 결국 콜 울려서 반쯤 불은 거 먹었다. 나이트 배고픔은 진짜 못 참아.

대수술 마치고 ICU 올라온 환자가 진정 풀리면서 처음 눈 떴을 때 나랑 눈 마주친 순간이 아직도 생생하다. 아직 튜브 물고 있어서 말은 못 하는데 눈으로 무섭고 아프다고 말하는 게 다 느껴짐. 손 꼭 잡고 괜찮다고

남들처럼 아침에 일어나서 출근하고 저녁에 퇴근해서 밤에 자는 그 평범한 리듬이 가끔 사무치게 그리움. 주말엔 늦잠 자고 브런치 먹는 그런 삶. 우리는 그 평범함이 사치인 거지. 물론 3교대만의 장점도 있지만 가끔 이

평화롭던 새벽에 갑자기 환자 상태 안 좋아지면 그때부터 아드레날린 폭발. 졸음이고 뭐고 다 날아가고 손발이 착착 움직임. 인원도 적은 새벽에 응급상황 터지면 진짜 정신없음. 그거 넘기고 나면 온몸에 힘 빠짐. 나이트

연오프 마지막 날 저녁 되면 내일 출근 생각에 벌써 우울해짐. 일요일 밤 증후군 같은 건데 우리는 요일이랑 상관없이 오프 끝날 때마다 겪음. 아직 오프인데 이미 마음은 병원에 가 있는 그 기분. 오프를 온전히 즐기지

1. 스테이션에서 내 이름 나오면 귀가 자동으로 커짐 2. 올드쌤들끼리 웃으면 내 얘기하나 싶음 3. 인계 때 내 파트 순서 다가오면 심박수 상승 4. 엘리베이터에서 수쌤 만나면 계단으로 갈 걸 후회 더 있으면 추

새벽 세 시쯤 몸도 피곤하고 정신도 몽롱할 때 갑자기 내가 지금 뭐하고 있나 이 길이 맞나 인생 회의감이 훅 몰려올 때 있음. 근데 아침 되고 오프 되면 또 괜찮아짐 ㅋㅋ 새벽 감성이 사람 우울하게 만드는 듯. 나이

나이트 끝나고 오프 첫날 대낮에 커튼 치고 자는 그 낮잠은 나한테 거의 종교의식급임 ㅋㅋ 방해받으면 큰일남. 가족들한테도 그 시간엔 말 걸지 말라고 신신당부. 이 낮잠이 밤샘의 피로를 씻어주는 유일한 방법이라 목숨

오프인데 낮잠 자다가 인계 늦었다는 꿈 꾸고 벌떡 일어난 적 있음 ㅋㅋ 알고보니 오프인데 심장 벌렁거림. 이거 진짜 직업병 같음. 근무 스트레스가 꿈까지 침범함. 다들 병원 꿈 꾸지? 오더 놓치는 꿈 코드블루 꿈 별

밤새 힘들고 몸도 축나고 불평 많이 하지만 그래도 환자가 회복해서 웃으며 퇴원할 때 그 보람은 무엇과도 바꿀 수 없음. 새벽에 힘들어도 내 손길이 누군가에게 도움이 된다는 게 이 일을 계속하게 하는 힘임. 힘들다 힘

밤 열한 시 넘어 퇴근하면 배는 고픈데 뭐 먹기도 애매하고 자기도 애매하고. 편의점 들러서 삼각김밥 하나 사먹고 씻고 누우면 새벽 한 시. 근데 또 잠은 안 옴. 이브닝러들 이 시간에 뭐하냐.

저녁 먹고 출근해도 새벽 두세 시 되면 배가 미친듯이 고파짐. 안 먹으면 힘 빠져서 일 못하고 먹으면 살찌고 소화 안 되고. 이 새벽 배고픔은 진짜 인간의 본능이라 못 이김 ㅋㅋ 그래서 결국 뭐라도 먹게 됨. 다들

나나나 끝나고 오프인데 거울 보니까 눈 밑 다크서클이 광대까지 내려옴 ㅋㅋ 말도 어눌하고 계산도 안 되고 완전 좀비. 이 상태로 운전하면 안 될 것 같아서 택시 탐. 나이트 연속으로 뛰는 거 진짜 사람 할 짓 아닌데

예전엔 오프에 뭐라도 해야 한다는 강박이 있었는데 이제는 아무것도 안 하는 게 최고의 오프라는 걸 깨달음. 침대에 누워서 폰 보다가 배고프면 배달 시켜먹고 또 자고. 생산적이지 않아도 괜찮음. 이게 진짜 쉬는 거지.

주변에 간호사 친구가 없어서 임종 겪은 마음을 나눌 곳이 없었는데 여기 오니까 다들 같은 마음이라 위로가 돼. 혼자만 이렇게 힘든 게 아니었구나 싶어서 눈물이 났어. 이런 공간이 있어서 정말 다행이야. 다들 서로 힘

오프가 이틀 있으면 하루는 푹 쉬고 하루는 밀린 집안일 몰아서 함. 빨래 청소 장보기 은행 업무까지. 안 그러면 집이 쓰레기장 됨 ㅋㅋ 근무하는 동안 쌓인 일상의 짐을 오프에 다 처리해야 하니까. 오프인데 일하는 기

해외여행 갈 때 시차적응 하잖아. 근데 우리는 매주 병원 안에서 시차적응함 ㅋㅋ 데이 하다가 나이트 가면 완전 지구 반대편 간 느낌. 몸이 낮인지 밤인지 헷갈려하는 그 상태. 여행은 안 가도 시차는 매주 겪는 삶.

남들 출근하는 시간에 나는 퇴근함. 지하철에서 활기찬 출근길 사람들 사이로 나 혼자 파김치 돼서 집에 감 ㅋㅋ 그들의 아침이 나한테는 밤인 거지. 이 엇갈린 시간대가 가끔 외롭기도 하고 신기하기도 함. 세상과 다른

3교대 다 해보니 각자 매력이 있음. 데이는 밤에 잘 수 있어서 좋지만 새벽 기상이 힘들고 이브닝은 아침 여유가 있지만 저녁이 없고 나이트는 오프가 길지만 몸이 축남. 결국 다 장단점 있어서 뭐가 낫다 하기 어려움.

나나 끝나고 꿀오프인데 일어나니까 열한 시. 하루 반이 그냥 날아감. 뭔가 알차게 보내야 할 것 같은데 몸은 침대에서 안 떨어짐. 근데 이게 진짜 필요한 휴식이라는 거 알면서도 죄책감 드는 건 왜일까. 오프날 늦잠

오프라고 신나서 밤늦게까지 놀거나 드라마 정주행하면 다음 근무 리듬 완전 깨지는 거 알면서도 매번 함 ㅋㅋ 오프는 오프대로 즐기고 싶은 그 마음. 근데 그 대가는 다음날 좀비. 오프를 오프답게 쉬어야 하는데 그게 참