#회의감

오늘 술 취한 환자가 반말에 욕까지 했는데 저는 웃으면서 진정시켜야 했어요. 감정을 다 죽이고 프로페셔널하게. 근데 퇴근길에 내가 사람인가 감정노동 기계인가 싶더라고요. 이렇게까지 참아야 하는 직업이 맞나 회의감이

규모 작은 병원만 4곳째 옮겨다니는 중. 갈 때마다 뭔가 하나씩 안 맞아서 나오게 됨. 이 병원은 페이, 저 병원은 사람, 다른 데는 근무표. 완벽한 병원은 없다는 걸 아는데도 자꾸 옮기는 나 자신에 회의감. 이직

어릴 때부터 간호사가 꿈이었고 정말 열심히 준비해서 됐는데 요즘은 이 길을 선택한 걸 후회해요. 사람한테 상처받으려고 이 힘든 공부 한 게 아닌데. 꿈이 악몽이 된 기분. 다시 이 일이 좋아질 수 있을까요.

복직해서 첫 월급 받았는데 어린이집 추가비용, 하원도우미비, 이것저것 빼니까 남는 게 얼마 없어요. 이럴 거면 왜 애 떼놓고 힘들게 일하나 싶은 회의감. 그래도 경력 유지랑 미래 위해서 참는데. 워킹맘들 이 시기 어

병동에서 수술방 왔는데 환자가 다 마취된 상태라 대화도 없고 교감도 없어서 회의감이 들어요. 간호사라는게 환자랑 소통하는 맛도 있는건데 여기선 기계처럼 기구만 챙기는 느낌. 수술방 오래 계신 분들은 이런 부분 어떻게

응급실 7년차인데 이번 수간호사 승진에서 저보다 경력 짧은 사람이 됐어요. 물론 그 사람도 잘하지만 제가 응급실 오래 지킨건데 좀 허탈해요. 병원 정치같은것도 있는것 같고. 이럴때 계속 남아있어야하나 회의감이 들어요

중소병원 5년차인데 문득 회의감이 든다. 상종 동기들은 프로토콜 최신 케이스 스펙 쌓는데 나는 만능일꾼으로 소모되는 느낌. 페이도 그대로고 배움도 정체된것 같다. 중소 오래 다닌 선배들 5년 10년 지나면 뭐가 남던

환자랑 눈 맞추고 얘기 나눌 시간에 밀린 기록 쳐내기 바빠요. 정작 케어하고 싶어서 간호사 됐는데 하루종일 컴퓨터랑 씨름해요. 환자가 말 걸어도 죄송해요 하고 EMR만 보는 제 모습이 싫어요. 이 괴리감 다들 어떻게

13년째 병동. 이제 눈 감고도 함. 근데 그게 문제야. 아무 설렘도 목표도 없어. 그냥 관성으로 출근함. 뭔가 배우고 싶지도 않고 승진 욕심도 없고. 그렇다고 나가서 뭐 할 자신도 없고. 어정쩡한 연차의 매너리즘

실습생들이 반짝이는 눈으로 간호사 되고 싶다고 하는데 저는 그 앞에서 웃으면서도 속으로 도망가라고 말하고 싶었어요. 이 현실을 알면 저 아이들도 실망하겠죠. 꿈 꾸던 저 시절이 그리우면서도 미안해요. 이 복잡한 마음

오늘 환자분 보내고 나니 대체 내가 하는 일이 무슨 의미가 있나 회의감이 밀려와. 아무리 열심히 봐도 결국 못 지키는 순간이 오는데. 이 무력감을 어떻게 이겨내야 할지 모르겠어. 이런 회의감 느껴본 사람들은 어떻게

전문간호사 공부하면서 문득 이게 다 무슨 소용인가 싶다. 자격 따도 현장에선 결국 같은 일 하고 인력난이랑 태움은 그대로인데. 시스템이 안 바뀌는데 개인이 아무리 발버둥 쳐도 소용없는 것 같아서 무기력하다. 그래도