#부서이동

작년에 병동 신규로 시작해서 여기 글도 많이 눈팅했는데, 드디어 1년 채우고 원하던 중환자실로 이동 확정됐다ㅠㅠㅠ 병동에서 배운 기본기가 헛되진 않을 거라 믿음. 근데 ICU 가면 또 반쯤 신규되겠지ㅋㅋ 라인이며

입사 8개월차인데 지금 병동이 나랑 진짜 안 맞아. 프셉이랑도 계속 트러블이고 매일 출근이 지옥이야. 근데 1년도 안 채우고 부서이동 신청하면 어디 가서도 못 버티는 애로 찍힐까봐 무섭다. 그냥 1년은 채우고 신청하

임신 초기인데 병동에서 인력 없다고 나이트를 계속 배정해. 근로기준법상 임산부 야간 면제 신청할 수 있는 거 아는데 막상 말 꺼내니까 그럼 네 나이트 누가 서냐고 눈치를 줘. 아기 생각하면 무리하면 안 되는데 동료들

2년차인데 수술실 이동 제안을 받았어요. OR 경험자분들 만족도 어떠신가요? 병동 체력소모가 너무 커서 흔들리네요.

첫 발령이 중환자실인데 나랑 너무 안 맞아. 매일 긴장 상태라 소화도 안 되고 출근 전날 밤엔 잠도 못 자. 부서를 옮기면 나아질까 아니면 나는 애초에 병원 자체가 안 맞는 사람인가 싶어서 진로가 통째로 흔들려. 부

어쩌다보니 나한테만 나이트가 몰려. 듀티표 나올 때마다 남들은 나이트 두세 개인데 나만 대여섯 개야. 말 잘 듣는 애라 만만한가봐. 이 부서 있으면 계속 이럴 것 같아서 아예 다른 병동으로 튀고 싶은데 어디 가나 똑

드디어 원하던 부서로 이동이 확정됐는데 막상 날짜 다가오니까 설레면서도 겁나. 새 사람들이랑 잘 지낼 수 있을까 일은 잘 배울까 텃세는 없을까 온갖 걱정이 다 들어. 벗어나고 싶었으면서 막상 떠나려니 지금 부서에 정

몇 달을 부서이동이니 야간전담이니 상근이니 고민했는데 결국 깨달은 건 완벽한 선택은 없다는 거야. 어딜 가나 장단이 있고 뭘 택하든 잃는 게 있더라. 그냥 지금 내 상황에서 뭐가 제일 급한지 보고 그때그때 최선을 택

병동 벗어나려고 부서이동 신청했더니 내가 원한 외래가 아니라 뜬금없이 중환자실로 발령이 났어. 병원 사정상 티오가 거기밖에 없었다는데 이건 벗어나려던 것보다 더 힘든 데잖아. 거부하면 이동 자체가 취소된다고 하고.

다른 병동으로 옮기고 싶다고 면담 신청했더니 수쌤이 지금 옮기면 여기서 쌓은 거 다 날린다, 새 데 가면 더 힘들 거다 하면서 은근 겁을 주더라. 인력 빠지는 게 싫어서 붙잡는 거 아는데 이런 말 들으니까 진짜 옮기

동료들한테 다른 부서 가고 싶다고 얘기했더니 우리 두고 어떻게 갈 수 있냐면서 서운해하고 은근 배신자 취급을 해. 나는 그냥 내 살 길 찾는 건데 왜 죄인이 된 기분이어야 하지. 부서이동 얘기 꺼냈다가 관계만 어색해

부서이동 기회가 왔는데 하필 두 부서가 동시에 티오가 나서 골라야 해. 한쪽은 페이 좋고 좀 힘든 부서, 다른 쪽은 편한데 페이 아쉬운 부서야. 둘 다 장단이 뚜렷해서 며칠째 결정을 못 내리고 있어. 이런 갈림길에서

중환자실 3년 채우니까 몸도 마음도 너덜너덜해. 코드블루 뜰 때마다 심장 떨어지는 거 이제 못 버티겠어. 병동 가면 편해질까 싶다가도 여기서 배운 거 아까워서 발이 안 떨어져. 부서이동 신청서 세 번 썼다 지웠다 했

계속 부서이동 망설이고 있었는데 주변에서 옮기고 나서 삶이 확 좋아진 사람들 얘기 들으니까 용기가 생겨. 몸도 덜 힘들고 마음도 편해지고 심지어 성격까지 밝아졌다는 사람도 있더라. 지금 부서에서 매일 죽어가는 것보다

같은 병원인데 부서 옮겼더니 쓰는 EMR 시스템이랑 오더 넣는 방식이 미묘하게 달라서 매일 헤매. 연차는 있는데 시스템 몰라서 신규처럼 물어보게 되니까 창피하고. 이런 사소한 것들이 부서이동을 이렇게 힘들게 할 줄

같은 병원 다른 병동으로 옮겼는데 예전 병동 사람들이랑 사이가 예전 같지 않아. 매일 붙어 있을 땐 친했는데 부서 다르니까 마주칠 일도 없고 대화도 어색해졌어. 새 부서에선 아직 겉돌고 있고. 어디에도 못 낀 붕 뜬

부서이동 신청서에 사유 쓰는 칸이 있는데 솔직하게 지금 부서 힘들어서라고 쓰면 안 될 것 같고 뭐라고 포장해야 통과가 잘 될지 모르겠어. 커리어 개발이라고 쓰는 게 나을까 아니면 다른 좋은 표현이 있을까. 부서이동

오늘도 보호자한테 30분 붙잡혀서 오더도 아닌 걸로 따짐 당함. 환자 케어보다 보호자 응대에 진 다 빠지는 느낌. 이 감정노동 때문에 외래나 검사실로 도망가고 싶은데 거기도 사람 상대는 마찬가지겠지?

임신 16주라 응급실에서 상대적으로 편한 부서로 이동 요청했는데 자리가 없다고 안 된대요. ER은 응급환자에 폭력적인 보호자에 임산부한테 위험한 환경인데. 임신했으면 부서 옮겨주는 게 배려인데 자리 타령. 결국 만삭

부서 옮기고 나서 붙은 프리셉터가 나보다 나이도 어리고 연차도 낮아서 뭐 물어볼 때마다 껄끄러워. 걔는 걔대로 선배 가르치는 게 부담스러운지 서로 어색하고. 이 어색한 프셉 관계 때문에 배우는 게 더디게 느껴져. 나

우리 병동이 만성 인력난이라 부서이동 신청해도 사람 없어서 못 보내준대. 나 대신 올 사람이 없으니까 계속 붙잡혀 있는 거야. 내 커리어랑 건강은 병원 인력난에 인질로 잡힌 기분이야. 이런 상황에서 부서이동 관철시킨

부서이동 하려는데 지금 병동 수쌤이 나한테 유독 잘해주고 이것저것 챙겨줘서 떠나는 게 배신 같아 마음이 무거워. 다른 데선 이렇게 좋은 수쌤 못 만날 수도 있고. 근데 3교대 자체가 힘든 건 수쌤이 좋아도 해결이 안

부서이동 마음먹었는데 지금 병동에서 내가 인계도 깔끔하고 일도 잘한다고 다들 의지하니까 떠나는 게 미안해. 내가 빠지면 남은 사람들 힘들어질 게 뻔하거든. 근데 이 정 때문에 계속 남아있다가는 내 몸이 먼저 상할 것

올해로 병동 11년째. 나이트가 진짜 힘들어서 외래나 검진센터 자리 알아보고 이동 신청 넣었는데 반려당함. 이유가 뭐냐면 '병동에 올드가 나밖에 없어서'. 신규들 프셉 붙여줄 사람이 없대. 이게 말이 되냐고. 내가

같은 병원 내에서 내과에서 외과 병동으로 이동했는데 새로 온 사람 취급이 완전 신규야. 몇 년차인지 알면서도 여기 방식 모른다고 은근히 무시하고. 인계할 때마다 트집 잡히니까 자존감 바닥이야. 부서이동이 이렇게 힘든

병동에서 태움이랑 라운딩에 지쳐서 수술실로 부서이동 신청했는데 결론부터 말하면 나는 잘 왔다. 보호자 응대 없는 게 제일 크고 오프도 병동보다 규칙적이야. 대신 서서 버티는 체력 싸움이랑 기구 외우는 초반이 지옥이긴

중환자실 지쳐서 옮기려는데 하필 자리 난 게 응급실이야. ICU도 빡센데 ER 가면 더 죽어나는 거 아닌가 싶어. 근데 지금 부서 벗어나고 싶은 마음이 너무 커서 어디든 가고 싶기도 하고. ICU랑 ER 둘 다 경험

지금 병동 벗어나고 싶은데 같은 병원 내 부서이동을 할지 아예 다른 병원으로 이직할지 결정을 못 하겠어. 부서이동은 익숙한 병원에 남는 안정감이 있고 이직은 완전히 새 출발이라 조건 협상 여지가 있고. 둘 다 장단이

친하다고 믿었던 동료가 뒤에서 내 얘기 험담하고 수쌤한테 이간질한 거 알게 됐어. 병동 분위기 다 껄끄러워지고 출근이 지옥이야. 사람 때문에 병동 옮기려는데 이게 유별난 건가 싶고, 옮긴 데서 또 이런 사람 만날까

도저히 안 되겠어서 부서이동 신청했더니 프셉이 그걸 알고 '도망가는 거냐'며 남은 기간 더 살벌하게 대해요. 이동 확정될 때까지 이 사람이랑 있어야 하는데 지옥이에요. 이동 전까지 이 눈치와 보복을 어떻게 견뎌요.

일 자체는 적성에 맞고 환자분들도 좋아요. 근데 딱 프셉 한 명 때문에 출근이 지옥이에요. 이 한 사람 때문에 적성 맞는 일을 포기해야 하나 싶어서 억울해요. 부서 옮기면 나아질까요 아니면 그냥 참을까요.

부서이동 신청서 넣은 지 벌써 1년이 다 돼가는데 감감무소식이야. 티오가 안 나서 그렇다는데 그동안 지금 병동에서 버티는 게 너무 지친다. 대기 걸어놓고 계속 기다리는 게 맞는 건지 아니면 아예 이직을 알아봐야 하는

수술실 티오 났는데 예전부터 관심 있었어. 근데 나 손 좀 떨리는 편이고 교수님들 앞에서 긴장 많이 하는 스타일이라 스크럽 서다가 실수할까봐 겁나. OR은 태움도 세다는 소문이 파다하고. 병동이랑 완전 다른 세계라던

신규 때부터 안 맞는 부서에서 헤매다가 부서이동을 세 번이나 했어. 처음엔 도망만 다니는 거 아닌가 자책했는데 이번에 옮긴 부서에서 드디어 물 만난 물고기처럼 일하고 있어. 나한테 맞는 데를 찾을 때까지 포기하지 않

병동 벗어나고 싶어서 OR 왔는데 여기 특유의 폐쇄적인 분위기랑 하루 종일 서 있는 게 너무 안 맞아. 환자랑 대화하고 케어하던 병동이 이렇게 그리울 줄 몰랐어. 나 사람 상대하는 게 적성이었나봐. 다시 병동으로 돌

7년차인데 부서 옮기니까 신규처럼 프리셉터 붙여서 교육받으래. 나보다 연차 낮은 애가 프셉이라 뭐 물어보기도 눈치 보이고. 머리로는 새 부서니까 당연하다는 거 아는데 마음이 자꾸 삐뚤어져. 이 상황 겪어본 분들 어떻

부서이동이 확정됐는데 지금 팀에 언제 알려야 할지 모르겠어. 너무 일찍 말하면 남은 기간 어색해지고 너무 늦게 말하면 인수인계할 시간이 부족하잖아. 인계 깔끔하게 하고 좋게 떠나고 싶은데 타이밍 잡기가 어려워. 부서

편할 줄 알고 옮긴 부서가 알고 보니 만성 오버타임 부서였어. 정시 퇴근은 꿈도 못 꾸고 매일 한두 시간씩 남아서 일해. 나이트는 없는데 대신 매일 늦게까지 붙잡혀 있으니까 이게 워라밸인가 싶어. 부서 옮길 때 오버

부서이동하면서 스크럽반납하는데 몇년입은거라 정들어서 아쉬움ㅋㅋ 손때묻고 내몸에맞게 늘어난건데. 새부서 새스크럽은 뻣뻣하고 어색. 다들 유니폼반납 아쉬웠던적있어요? 옷에도 정드는게 웃기지만. 오래입은유니폼 보내는기분

서울 상급종합 병동 2년차인데 중환자실 티오 났대서 지원할까 고민중 병동은 환자 12명 보는데 콜벨 미쳤고 보호자 상대하다 진 다 빠짐ㅠㅠ 근데 ICU는 액팅 자체가 헤비하다고 들어서 겁남 둘 다 겪어본 사람 있

응급실 4년차. 매일 전쟁 치르듯 사는 게 지쳐서 병동 이동 알아보는 중이야. 근데 ER 출신들이 병동 가면 답답해서 다시 나온다는 말을 하도 들어서 겁남. 나 진짜 아드레날린 중독인가 싶기도 하고. 병동 특유의 그

부서이동 신청했는데 티오 없다고 반려당했어. 근데 지금 부서가 너무 힘들어서 포기가 안 돼. 바로 재신청하면 끈질기게 보채는 사람처럼 보일까봐 눈치 보이는데 그냥 기다리자니 언제 될지 모르고. 부서이동 반려당하고 재

제목이 다임. 이번에 부서이동 얘기 나오는데 나 내과계 중환자실만 12년 있었거든. 솔직히 병동은 신규때 1년 돌고 안 가봤어. 근데 지금 나이 되니까 나이트가 몸이 안 받쳐서 아예 병동 데이 위주로 돌릴 수 있나

우리 병원은 규모가 작아서 원하면 병동에서 외래로, 외래에서 검진으로 유연하게 옮길 수 있음. 대학병원은 발령 한번 나면 몇 년씩 못 옮기는데 여긴 말 한마디면 됨. 다양하게 경험하고 싶은 사람한테는 이런 유연함이

병동에서 3년 있다가 육아휴직 갔는데 복직하니까 외래로 발령났어요. 데이 상근이라 육아엔 좋은데 완전 다른 업무라 처음부터 다시 배우는 기분. 병동 스킬이 무용지물 된 것 같고, 여기서도 신규 취급. 육아 위해 상근

일반병동 4년차인데 커리어 생각하면 ICU 경험 한번 해보고 싶어. 근데 지금 병동이 사람도 좋고 일도 손에 익어서 너무 편하거든. 이 안정감 깨고 힘든 데 자발적으로 가는 게 맞나 싶어. 편한 거에 안주하다 나중에

병동 5년 하다가 외래로. 주말 오프 보장 나이트 없음 정시 퇴근. 이게 사람 사는거구나 싶음 ㅋㅋ 대신 페이는 좀 줄고 하루종일 서서 밀려드는 환자 응대는 또 다른 노동. 근데 밤에 잘 수 있다는게 이렇게 행복할줄

ER 3년 하니까 사람이 예민해질 대로 예민해짐. 중증도 높은 환자에 폭언까지 겹치니 한계. 병동 가면 나을까 아니면 어디든 똑같을까. ER에서 병동 간 사람 만족해?

병동 나이트에 지쳐서 투석실 상근 자리 알아보는 중이야. 나이트 없고 스케줄 규칙적이라는데 대신 투석 술기 새로 배워야 하고 환자들이 만성이라 오래 보는 만큼 정드는 것도 헤어지는 것도 힘들다더라. 투석실 다니시는

큰맘 먹고 부서 옮겼는데 텃세가 너무 심해서 3개월 만에 원래 병동으로 다시 돌아왔어. 근데 돌아오니까 도망친 사람 취급받고 원래 있던 사람들도 어색해하고. 이도저도 아닌 상황이 돼버렸어. 부서이동 실패하고 복귀한